你们有哪些搞笑的与陌生人的聊天记录？
现在微信，QQ里面有好多陌生人加好友，无非就是为了赚钱，我遇到的最多的就是QQ，微信里面加好友的，基本都是搞期货，股票的。头像千篇一律的是美女，实则背后都是抠脚大汉再打键盘😱🤑，通过验证后就开撩，刚开始只简单几句，然后就说自己开店(服装店之类的)，忙于工作，只能偶尔闲聊几句，朋友圈或者QQ空间的照片基本都是各种豪华车，国外游，游艇派对之类的。果然五天之后开始原形毕露，说一会儿要忙，你问她忙什么，他就说股票啊，期货啊之类的，工作之余挣点外快。然后截图给你各种盈利。于是乎，就有人上当了，推荐进各种群，各种老师讲座，我进过几个群，发现里面大部分都是托儿。各种夸老师，然后每天都有推荐的股票涨停，还开直播讲课，然而过不了几天就讲这几天股票行情不好，期货行情好，转头期货。网上一查，都是坑。
动动脑筋都会知道，这么好赚钱的事情他会告诉你？自己早就闷声发大财去了。下面图一，图二是我原来和一陌生人的聊天记录。
美女：你好 帅哥
哥们：你好
帅哥：是吗
美女：那你想和我一起玩一下吗？今晚有空吗
帅哥：行 你确定很厉害吗？
美女：今晚试试不就知道了吗
帅哥：你确定不坑啊 我都王者6颗星了 坑的话我可不带你。
2.在肯德基排队买餐，前面一高高帅帅男生回头看我，再回头看我，又回头看我，
一、微信聊天记录
@喵喵喵：坐在兰州拉面饭馆里说我煤矿的煤卖了四千万
@小天使：在外面吃烧烤 有个男的过来搭讪，为了不暴露我的信息我告诉他我是县一中高三的，快要高考了，他说“哇你长得搞笑哦，那你高考后想报哪个学校？”我“北大吧，别的学校没挑战”，他“打扰了”。
@没答案：谁不是呢，我在生活中扮演过各种角色除了我自己，记得上一次人家问我是不是xx（我本名），我一本正经的摇头：我不是。
@你掉东西了：坐标西餐厅。我：你老婆是明天回来吗？老公：嗯，你男朋友也是明天回来吧～我：嗯，明天晚上的飞机。晚上去哪？老公：我家吧......旁边服务员特别鄙夷地看着我俩…后来想想我俩也是够奇葩了。
@气死了：我朋友的家在人民***边上。有一次坐出租车，和司机师傅说"快点我要去参加一个大案"。他问什么，我朋友说有个男的在外面包小三后来把老婆女儿活活打死。给司机师傅气的，一路飙车，下车的时候还朝我朋友敬礼，说她是人民的英雄。哈哈哈哈哈哈哈！
二、吃席
三、判决
现在，大家都比较少加陌生人的，毕竟跟身边的好友都很少聊天。但是，互联网时代，有一种职业，就经常需要接触陌生人，还不得不接触，那就是客服。
做客服这个行业，可以接触到各式各样的人，也会发生很多让人哭笑不得的事。下面就给大家分享一下一些搞笑的内容：
客服内心：***价大甩卖，贵一点你都不会来了
客服：我太难了
客服：包裹旅游几回了我不知道，但我家的奶茶我必须回答好喝，爱喝
20年前互联网刚兴起的时候，我还是个学生，那时候到网吧上网是2元钱一个小时，如果包夜就是一晚10块钱，可以上一通宵。
有个周末放***我没回家，同学拉我去网吧通宵，去了那正遇上我们班几个男生也在那打游戏，就打那个《***》。我旁边就坐的我同学陈浩，他挂个耳机打得像吸了毒一样的神魂颠倒。直到打完一盘才发现旁边坐的是我，他把耳机一摘说：嘿，你也来了呀？我说是啊，他见我盯着QQ屏幕发呆，问我聊的这人是谁呢？我说我还纳闷呢，这人刚加上我不久，竟然我啥情况他都像知道似的，连我笑起来有酒窝都知道，就人肯定是我们这地方的，应该认识我，一个劲让我猜他是谁？我死活猜不出来。他一脸痞笑着嘲说撩妹还用这招数，别理他了。我也猜烦了，正准备关了，结果那人又发来一条消息说：你今天穿粉色的连衣裙真可爱。这话一出来，我后背都凉了，这到底谁啊？怪吓人的，像有双眼睛一直盯着我。陈浩看了这一句，“蹭”地一下从坐位上站起来四处环视，嘴里念叨着：谁？我看看到底是谁搞得神神秘秘的，这人肯定就在这家网啊里。听他一说我也赶紧四处寻视，但看不出啥端倪。接着Q Q上又来了条消息：叫你旁边那傻大个坐下吧，光有个子没长脑子，这能找得到我？
我看了眼陈浩抓耳挠腮的样子瞬间觉得好搞笑[捂脸]，确实像个傻大个，陈浩扭头一看我，再一看聊天记录，气得非要去找到这个人，被我给拉住了。
后来才知道这人是网吧的网管，看到我的QQ号了加的我。
幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在[_a***_]，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。