1. 现在世界上最大的笑话是什么?
  2. 有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享?
  3. 世界上的事无奇不有,你遇见最有趣、最奇葩的事是什么事?

现在世界上最大的笑话什么

儿子:我们家最公平正义。

妈妈:任何人不会有“特权”。

爸爸:茅台热后,别忘了,我爱吃的鲥鱼。

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儿子:还有您的中华烟。

妈妈:老规矩,全准备好了。

爸爸:好,你们也可随意准备点吃的?别老吃剩的。

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最公平正义.无特权的一家。

超级搞笑的笑话,笑的你喘不过气!

1.今天吃饭边刷段子结果没忍住喷了对面一女 同事一身饭,她很生气的说:"给老娘舔干净”, 我是不是该做点什么?

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2.列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老 太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗 外,有时看看老太太。过了一会,那老太太对 青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的 耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没 听见!”

3.厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳 喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设 备又白白闲置了。”


1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信大象大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

1.德国日本美国中国人区坐飞机于是却超重,所以必须下去一个,于是德国人走到舱口说:德意志联邦共和国万岁!便跳了下去。过了一会,又超重了,于是美国人走到舱口说:美利坚合众国万岁!也跳了。后来又超重了,中国人走到舱口,日本人见状,上前拉着中国人的手说道:谢谢,我会永远纪念你的!,中国人大喊:中华人民共和国万岁!当!一脚把日本人提下飞机!

2.世界上最搞笑的笑话是一个***技术差的护士MM没事就找人练习扎针,有一次,遇见一个熟睡的病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置***时,病人一跃而起,大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM的手说:颐园唯一的一个睡了8年的植物人被你***给治好了!

3.小兔子想知道什么是幸福,于是就去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回家把这一切都告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福的,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个B孩子!


岁岁来朝,朝夕相处。

一天县衙上朝,心血来潮,问众臣,“有否怕老婆的?站一边去!”呼啦众臣站到一边去了。留下一众臣,原地不动。县衙问,“您是一个不怕老婆的?说来听听”那个众臣说了,“老婆关照,人多的地方不能去。”县衙听了😄😄😄😄😄

有没有死人偿命的段子或笑话分享

周末朋友请客去吃海鲜,正吃着,忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈,

妈妈:小龙虾回不了家了,它妈妈会不会着急呀?她妈妈愣住了,不知道怎么回答,这时我拔虾的手也停下了,这还怎么吃得下嘴,

这时老板过来了,说了一句,不会的,它们一家都在这里呢

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病

院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……

你……也是香菇吗……?

如今***都玩手机,若干年后墓碑上只需刻着二维码,在世的人路过时只需拿出手机扫一扫,一生的故事出来了,爱过誰,恨过谁,这叫扫墓,这还不是最可怕的,最可怕的就是扫过之后,对方已同意添加为好友,没过一会儿回复你一条消息,你陪我下来玩一会儿啊。

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哈哈哈,条友们好,我是【搞笑小哥哈哈】,一个野生搞笑沙雕段子手,我来回答这个问题。笑死人不偿命,笑掉你的大牙!哈哈哈

1,一天她接到了她喜欢了七年的[_a***_]来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧?”他说,“这次我选的是真心话。”

2,有个养鸡厂滞销,旁边有个,老板灵机一动放出风,100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只,然后,老板大赚,主要是鱼塘根本没鱼。

3,刚才有个人加我备注发来的是妹妹,然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说,***妹加你qq哎,叫你给讲哈数学题哎,你说你喜欢***。

4,大学心理课上,一老教授问:“哪位同学能给大家解释一下什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动。

如果***了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”

5,一女生问她男朋友:“你觉得漂亮还是杨幂漂亮?”男生望着女孩调皮的问道:“难道选项里不加上你吗?”

女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:“那...范冰冰、杨幂还有我,谁比较漂亮?男生:“范冰冰。”

6,今天我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公怀孕了…我勒个去……

1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了,要关起来。

那贼还理直气壮地说:“我不就是偷了20斤山竹吗,至于关起来吗?”

巡逻队长不慌不忙地说:“从前有个猴子,就因为偷了一个桃,被关了500年。”

2.中午去ATM机存钱,排队时后面的美女问我:“取钱是吗?”

“嗯。”

“我正好要取钱,反正你要存,不如你把钱给我,咱俩就都不用排队了。”

我一想挺有道理,就把钱给她了……

世界上的事无奇不有,你遇见最有趣、最奇葩的事是什么事?

我老家是个小城市,很小很小的吧。

时候高三,家里管的严,和一个女孩去吃饭,也不算情侣关系,就是很熟很熟的那种。

吃完,下楼的时候,过来一群人,其中一个披肩发,高跟,目光如炬的存在。

母上大人。

我当场救慌了,那时候还是高三,人还比较傻,虽说和这个女生本来就没啥,但那天可是打着去补习班的借口出来的啊!

遇到过的最奇葩的事?各位看官且听说慢慢道来。

遥想当年,黄金岁月,我也是一风度翩翩的潇洒哥,英俊非凡,魅力势不可挡,只要我一回头,万千少女心颤抖,只要我二回头,万千少女齐跳楼。只奈何岁月是一把杀猪刀,人到中年,身体开始发福。肚子就像怀胎十月,不止身体开始发福,头发也开始脱落,眼看着头发日渐稀疏,终于有一天,最后一根头发脱落,告诉我,我已经秃顶了。

一天,我去看电影,刚走到电***门口,说是迟那时快,只见一身影从后面散出。对着我的光头就是一个跟头梨。我蒙了,哪来的奇葩。还没待我开口。他遍说到,老王,你在这呀,终于找到你了。我忍着怒气,说,先生,你认错人了,他连忙说不好意思。我认了,可是当我刚走进电***坐下,又是一个跟头梨。我抢忍怒气看着他,只听他说,老王,你在这呀,刚我在电***门口认错人了。我低声说道,你认错人了。心想,今天出门没看黄历,遇见这奇葩。结果还没结束,结束后我刚走出电***,又是一个跟头梨,迎着我的大光头,**,我的头今天都被他敲红了。老王,终于找到你了。之前遇见两次跟你一模一样的人,我冷着脸,对他说你认错人了,此时此刻,我只想赶紧离开那奇葩。


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