请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上厕所解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是***，贲了爷爷一屁是真。
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
笑话：一名“小绿林好汉？”
前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小***！”双手捂住他那“小***！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合！
搞笑的职场经历，办公室，或者外出跟异性同性同事发生过哪些尴尬而幽默的事？
2008年底在某个妇产医院上班。因为医院还没有开业，事情不是太多。每天下了班就和护士、前台等漂亮美眉逛公园。
大家手拉手或腰搂着腰，打打闹闹，你抱我走一段，我背她走一段，不分性别，不分彼此。现在回想起来，感觉人生达到了巅峰。
我性格也单纯，虽然与这么多美女举止行为亲密，但其实也没有发生什么。
2010年的一份工作，上班只要忙完工作[_a***_]就不会管，大家拿着扫把在办公室打打闹闹。老板就坐在办公室里面喝茶，也不会说。
叫着喊着，追着跑着，笑着闹着。感觉像小孩子一样，非常的放肆，非常的愉快。
有时候工作忙完了，实在无聊，就去外面打台球，或是***。老板有时候也会和我们一起去打，甚至有时候上班无聊，老板就会把办公桌清出来叫大家***。
2010年，有个同事长得很帅，上班不来办公室，呆在宿舍里面，和别人***，把对方女孩子***的视频截图给我们看，胸大又漂亮，羡慕死我们了。
一个月***约7-8个，早上退房了，就叫我开车去接，那时候我刚学会开车，开着单位的救护车接他回来上班。
其中精彩的故事很多，这里就不一一详述。
有一年冬天留厂保运，因为胃病吃的中药太猛，弄得身体疲倦容易瞌睡，晚上班，该干的活白天班的人都干差不多了，于是便在休息室铺了被褥休息。有天晚上刚睡着隐约听到窗外有人在叫喊，但没醒依然又睡到早晨该下班时间，被一同值夜班的人笑得不行，原来是半夜有人来***缆，休息室外面是料场，有许多钢材和成卷粗电缆，开始听到的喊声是守料场的老头在赶人，后来半夜那俩小偷又来了，那俩小偷真够大胆，拿着钢锯把一截电缆已经锯下来了，又锯第二根时被守夜老头发现了，料场东西太多，老头眼睛又不行，等找到声音来源时有点晚了。老头当时大喊，半夜里声音很刺耳，一同休息的同事都被吵醒了，跑出去撵得那俩小偷到处乱窜，就在自己睡觉的窗外，声音好大自己也没醒。同事们回来看自己睡得人事不知笑了好久，早晨起来问，自己懵了说什么都不知道，"半夜把你抬出去丢了，你都不知道"，他们都对自己如此深厚的睡功表示佩服，自己当时也很不好意思。唉，可惜以后再也没有睡过那么好的觉了。
前几天面试一位90后的小姑娘，她说自己特别有梦想:想换手机，想买车，想买房。
他给了我这样一个答案，结果办公室同事哄然大笑。
女孩子一定要有一个自己的房子，如果结婚吵架了不回娘家，回到自己的小房子，他也进不来，也不会打扰老人。
这样的一个答案，特别能够令我去了解90后能够理解他们处事的方式和做事的准则，既能够妥善处理个人的情感问题，又不影响老人的生活，让老人挂念。
其实大多数人都会和异性有过难忘的经历，只是有很多讲出来都不合时宜。既事关隐私，恐怕网络也不会允许！
曾经有一个要好的女同事，我们在晚上无聊之时都会到附近的公园散步。后来天气变冷了我们就开车先到广场上打羽毛球，打累了再围着公园转一圈，然后到车上休息片刻开始回宿舍。
由于天气变冷晚上公园里散步的人不太多，每次散步回来都会去附近一个男女共用的公厕里方便。这种公厕都是用木板隔成几个单独的空间，每个空间里都有插栓可以从里面把门上死。可这里的几个插栓全坏了，每次都是我方便完后在外把守让她方便。一个女人能对男人如此放心只有两个原因，要么是十分信任，要么是情愫暗生。
我们散步结束后坐在车中休息，我们聊着聊着聊到了女人的罩杯问题。我说以前看杂志讲女人的胸围如32C，我一直不明白前面的数字和后面的字母是什么意思，后来听了一个***介绍才明白32是胸围尺才，C是罩杯。女人的罩杯主要有A、B、C三种，A是小号、B是中号、C是大号，至于D、F、G等就是少见的特号了！
聊着聊着我看了她一眼笑着说：“你是什么罩杯”？她说：“小号”。我说：“我不信让我摸摸看。”我把手放在她的胸部抚摸了几下，笑着说：“明明是中号，你为什么骗我？”她笑而不答，我们心照不宣的抱在了一起，从此以后我们的关系更进了一步！
对于那晚的事虽然过了这么久还依然记忆犹新 ，虽然看似“流氓”的一个小动作却捅破了窗户纸，标志着一段新恋情的开始！
我们以前单位有传统，管理人员中，无论谁出现了人身之外的任何倒霉事，下班之后大家先放一挂鞭炮庆贺，由倒霉蛋到饭店请吃餐饭，然后该怎么救助就怎么去救助。工作之外的其它趣事也多，人文关系较好，比较团结风气也正，就是那个严肃活泼。关于和女同志出现的某些不好意思的事，我估计所有的人都会说没有没有绝对没有。数语如同聊天，你不用兑承诺。
闹洞房的经典笑话？
有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。
酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴***，就吟道：“楼下锣鼓响叮咚，新娘羞坐花轿中，今日洞房花烛夜。”
乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：“你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。”纪晓岚不愧为才子，立刻接道：“玉簪剔破海堂红。”
乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。