让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
1，一孕妇和丈夫回娘家时，生下一孩子，这孩子刚一出生就会说话，孩子叫了一声“外公”，他外公正喝水，一下子噎死了，孩子又叫了声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子绊倒摔死了，孩子的爸爸一看这孩子叫谁谁死，心想我这是死定了，于是他躺在床上等着，孩子果然叫了一声“爸爸”，可是孩子的爸爸等了半天仍然好好的，他正要高兴地去告诉邻居，却发现邻居的男人突然死了。
2，四只老鼠吹牛🐮，甲：我每天都要拿鼠药💊当糖吃，乙：我一天不踩老鼠夹脚都会发痒，丙：我每天不过几次大街心里都会不踏实，丁：时间不早了，我们回家抱猫去咯。
3，爸爸再一次叫儿子起床“儿子，该起床了，你看公鸡🐔都叫了好几遍了”。
儿子翻了个身，不耐烦地说“爸爸，公鸡🐔叫与我有什么关系，我又不是母鸡🐔”。
4，我在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼，后来我想了想，越想越气，风凭什么抽我的烟，于是我抽起了风。
5，下班回家，看见老婆正躺在床上看电视，卫生间传来洗浴的冲刷声，我连忙问“谁在卫生间洗澡？”，老婆漫不经心地说道“隔壁老王家热水器坏了，来咱家洗个澡”，我一听，气不打一处来，这TM我能忍？
我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门，“啊”，卫生间传来尖叫声，我抬头一看“啊，是王婶啊，对不起，对不起，误会，误会”………。
我上初中时流行荤问素猜的谜语，就是谜面看着很黄，其实谜底是一种常见物。班上一个坏小子，用一个谜底为牙刷的谜语问清纯的女班长。女班长想了一会说，我不知道。坏小子不甘心，提示，这个东西都每天用。女班长说生日快乐！
1、
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。