每日笑话选集？
1、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男
3、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！
4、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”
5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
6、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾”哦没看出来你还是个鱼医呢！
7、一新兵跑步老落后腿。班长问：为何老最后？新兵答：报告班长，吃饭时间只有二分钟，没吃饱跑不动。第二天，班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问：咋还落后腿。新兵答：报告班长。吃太撑了。
8、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望！
9、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
想听听各位吹牛被拆穿的经历？能否分享一下？
吹牛，使我想起一个人，他不是我们附近的，但与我们附近人有关。我们附近有过人较老实的，证婚之后女方不来了，反而还拿出了他一些东西。这个人正与他有点親，他到这里来做客时，顺便听到了这件事，随机就吹牛，怕什么？我马上帮你拿回来。结果去了之后，不仅没有拿回来，反而吓得躲在别人的猪栏顶上。结果被主子发现了，误认为他是贼，麻烦就来了，加之人家又不认识他，他只好把事情的真相讲出来。后来那个主子又找到这个親戚来证实，才把他放过。幸亏路隔不远，大家都熟悉，否则麻烦更大了。真是出洋相，我们那里的人都背后说他一包***，他家里的人指责说脸被他丢尽了。但他自己无所谓，还说什么见风撑舵，君子不受眼前账。在光天化日之下，作为一个親戚的身份跑到人家那里去拉东西，本来这个理就亏了，肯定在那里的委屈受得不小，只好是逃。解决这样的问题，应该双方当事人到场，通过当地组织协调最合适。连这点都不懂，真是个法盲牛逼。