有哪些笑死又笑活的爆笑段子?
1、
小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!
等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。
2、
男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。
男友打断我:嘘,说出来就不灵了……
3、
我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”
老公:“可以啊!不过我也有个请求。”
1.和表哥一起旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼一瞪:不行,必须开两间,咱又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑。
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走了。
评:这么舍己为妹的表哥真的不常见了。
2. 叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门就要穿鞋套。
我赶紧:不用不用可以直接进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我的新鞋弄脏了….
神评:我鞋底比你地板干净多了,特么服不服?
3.昨天删前任电话,不小心拨出去了。
1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,***???
她:“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
1、汤姆有四个孩子,只有老四是***头发就问妻子:这老四到底是谁的孩子,这么多年了告诉我无所谓的。
妻子:不能告诉你,怕你受不了。
汤姆:没关系,你说吧,受得了。
妻子叹口气:其实只有老四是你的孩子。
“来个麻婆豆腐”
“对不起,没有了”
“那炒个土豆丝吧”
“对不起,没有了”
笑话大全,笑破你的肚子?
1.雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
2.我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
3.男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”
4.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
5.登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她***后面。过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走! ”我问怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”
笑话大全,笑破你的肚子?
1.雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
2.我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
3.男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”
4.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
5.登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她***后面。过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走! ”我问怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”
有什么笑话可以令人笑到喷饭?
我来讲一个,算不算笑话!说起来十几年了,那时没有坐过飞机吗。一日有个熟人说:我识旅游公司的人,单程到南京的很便宜。那几日很快组织一二十人,飞临南京。下了飞机后,大概下午二点左右,我们直接去了中山陵。玩的非常愉快,出了景区北门,天就挨黑了。大家共同商议不走了,就在附近住下。但中山陵附近没有很大的酒店,也可能我们没看见,都是私人小旅社。由于,我们人员多,而且己傍晚,问了几家都没有合适的。眼看天就黑了,我是一直操心在前面找酒店的,我和一个开旅社的老板聊会,据说他有家庭成员和我们是老乡。他说:这样吧,标间八十元。居体一房间住几个人,我就不过问了,算睁只眼闭只眼吧!有的年龄大的说:住一晚,八十块钱。老家才五元钱一晚。不知怎么想的,我说:反正我是住下了,你们谁嫌贵,自已去找。不怕您笑话,我们兄弟三人住一间,两床合在一起,横着睡,还挺宽敞。天明有人说:有两对夫妻,居然睡在一个房间。我们打趣他们,晚上睡觉不怕摸错床!很多年了,每当谈起此事,大家都哈哈大笑!
神回复1: 因为茅台我喝不起,方便面我经常吃啊。
神回复2:酒是蒸馏出来的,酸菜是直接吃。让你多上学,你非得放羊。
神回复:不如聊聊陨石什么时候撞上地球。
神回复:千万别玩,不是我危言耸听,手机的辐射是会影响孩子基因的,邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机,现在孩子DNA居然和我的一样!太可怕了。
神回复1:要么他去西天,要么你去西天。
神回复2:我的御弟,聪明伶俐,路过贵地,通关送去,如有歹念,速速放弃,倘若为难,我等必去,我若过去,事难休矣,你的土地,我儿封地。
第一次听下面这个笑话,笑得没撑住。
某医生,外科主任。
他们院长的老母亲需要进行***摘除手术,手术理所应当落在了他这个主任头上。
手术对主任来说,小菜一小碟,很顺利。
就在手术即将结束的时候,这位主任突然慢悠悠来了一句:
我们终于把院长的老窝给端了!
1、一头大象散步时被蛇咬了[_a***_],大象很愤怒,想把蛇按住,结果蛇跑了,钻进了一个洞里。大象守在了洞口,气呼呼地说:“想跑?我就在这洞口守着,不信你小子不出来。”
大象等了大半天,蛇还是没有出来。这时,一条蚯蚓从洞里爬了出来,大象直接把蚯蚓按住了,说道:“小家伙儿,你爹在哪里?叫它滚出来!”
2、有一只阿拉斯加犬,个头儿比较大,战斗力比较强,村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达,看到了一只头上没有毛的大狗,那只大狗盯着阿拉斯加犬,一点儿也不害怕。
阿拉斯加犬猛地儿冲了过去,和秃头大狗较量了一番,不到三个回合,便被秃头大狗按在了地上。
阿拉斯加犬有点儿不服气,它问秃头大狗:“村里的狗都不是我的对手,你为什么这么厉害?”
秃头大狗轻蔑一笑,说道:“小样儿,在我没有脱发之前,人类管我叫狮子。”
1.爱情是个梦,而我睡过了头。
2.生活步步有坎坷 ,笑到最后是大哥。
4.别看我挺穷的,花起钱来可是一套一套的。
5.难过就给我打电话,我会挂掉让你更难过。
6.虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
7.我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。