谁能讲一个同学聚会的搞笑故事？
我讲我的真实经历吧！我们都年初六同学聚会，因为我们都是出去务工，只有年初六有时间！有一个同学叫张小凡，张小凡吧是一个在外地经营红酒生意。小凡讲，同学聚会的红酒我全部包在我身上！我们异口同声说好！到了同学聚会那天！小凡提一箱红酒，把箱子打开的时候我吵着说！看看这是什么酒，发现都是空瓶子！原来小凡在来同学聚会前一天和他们的发小一起喝酒，小凡妈妈就把空瓶子都放在箱子里了，小凡来的比较急，所以呢！就抱了一箱子空瓶子来了！小凡连忙说抱歉抱歉，我们都笑了
还记得那是一个万花齐放空气香浓的春阳季节，而远处的小鸟依人它告诉你也应该出去撒撒泼了，于是学校就组织了去山里野游，一天疯下来虽然很累但大家仍意忧未尽还是围坐在大帐篷里说笑嬉闹，也不知是谁提议每个人轮流讲一个笑话来增加晚夜的气氛，好不容易轮了我，就给大家讲起了我最拿手地道战日军被围困的搞笑段子，由于聚精会神和过于的投入再加上有声有色表演将故事推向最后的***，当把故事讲完很自信精彩的表演定会掌声四起时我睁开眼睛一看而等来的却是同学们都一个个东倒西歪并伴随着呼呼熟睡的呼噜声音🐷🐷🐷🐷🐷🐷……
毕业后，一别二十多年，天各一方，同学们都没了联系，对彼此的记忆都还停留在那段青葱岁月。
前年，班长把同学们一个个联系上，建了个同学群，又组织了一场同学聚会。
聚会那天，和我同在潜江的两个同学，本约好了一起去的，但他们一个临时有事去不了，一个因为孩子在那边外婆家，提前回去了，只能我一个人独自前往了。
在路上，我一边脑补着同学们见面时的情景，一边努力回忆着同学们当年的容貌和性格。
到了约定的酒定门口，本来说好到了打电话让同学出来接的，一时兴起，想自己找进去，给她们一个惊喜，看她们还认不认得出我。
到了前台，刚好遇见班上的一位本地的女同学，她一眼认出了我，和她一起到了包间，看到几位男士在打***。
除了其中一位，我在朋友圈看到过他的一段视频，我认出了他，剩下的几位我一个也不认识。来之前，听那同学说和他战友在一起，想来这几位应该是他战友，遇见了顺便带来一起热闹热闹。
和他们不熟，也不知说什么，我就一直跟着我那位女同学，她走到哪，我就跟到哪。
坐在那看打***的还有一位年青女子，我在脑海里拼命搜索这是同学谁，怎么一点印象都没有，又不好问出口。
后来同学们陆陆续续都来了，只有一位叫传梅的女同学没来，我那位男同学揽过那位女子的肩，一本正经的向后来的同学介绍:“你们还认识她吧?——这是我们的同学传梅。”
中学时，因为字写得丑，所以从来不敢写情书表白。
毕业后同学聚会，当初暗恋的那个女孩已嫁作***。我借着酒劲说起当年的心路历程，她笑了笑，告诉我，其实，她根本不在意我字丑……
——只在意我人丑。
1、今年同学的五年大聚会到了，王凯长的还是那么俊，小丽喜欢他很久了，可小丽长的一般，一直没敢表白，聚会后趁着酒劲，小丽表白了王凯，王凯说:“我们不合适，你看我只喜欢110斤的女孩。”小丽很伤心，她才108斤，她哭着跑向路对面停着的保时捷帕拉梅拉，正在小丽按下遥控钥匙的时候，王凯跑过去一把拉住她，扑通一声单膝跪地说:“我最看不得女人哭了，你看你才差两斤，我要把你养肥两斤，这样我就会永远爱你了。”在大家的见证下，小丽终于找到了爱情！
2、在这次大聚会上，王凯其实遇见了他以前暗恋的女神小雯，他端两杯红颜色酒走向小雯，这时一个四五岁的小女孩跑向小雯，嘴里喊着“妈妈，妈妈”，王凯气坏了，他一转身把杯子递给旁边正吃车厘子的韩大憨气呼呼的说:“小雯这朵鲜花不知道插在哪滩牛粪上了！”这时小女孩又跑过来，拉着韩大憨“爸爸，爸爸抱抱”。王凯张着的嘴，一直到小丽表白时才合上。
3、聚会上，我看大家玩的开心，就主动带小女孩玩，她很聪明，应答如流，我一边给她剥桔子，一边问她:“小朋友你用‘不但而且’造句会不会呀？”她说会:“我妈妈不但打麻将，而且打爸爸。”我都惊呆了，又问:“你会用一边一边造句吗？”小朋友又说:“我爸爸一边给妈妈洗脚一边吃着黄瓜。”我正要再问，韩大憨过来把她捂着嘴抱走了。
以唐僧师徒为题材，你能编出几个有创意的幽默笑话段子？
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---紧箍咒》
孙悟空犯了错，唐僧就念紧箍咒惩罚他，把他疼得死去活来。猪八戒也犯了错，唐僧也要用紧箍咒念他，八戒吓得半死，赶紧向唐僧承认错误，求师傅原谅他，别念他紧箍咒。看八戒态度这么诚恳，唐僧也就放过他。事后有人问八戒:“紧箍咒对你能起什么作用啊？你怎么也怕紧箍咒？”八戒说:“关键不在于他念什么咒，而是他念什么都唠叨，我最怕他唠叨。”
2.《开心这一刻---教猴》
孙悟空犯了错，唐僧念他紧箍咒，把他疼得死去活来，但是还是没把他降服。看到悟空顽固不化，唐僧火了，厉声道:“八戒，你去市场上买只活鸡杀给他看。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
看了《西游记》，谁能用现代语言编一个笑话故事，调侃一下唐僧？
本人不言苟笑，临时编一个笑话，真不容易。试着努力一回哈。
李世民问唐僧：御弟啊，好几年了，你还磨磨蹭蹭做啥？为何不动身去西天取经？
唐僧：陛下圣明，佛祖打电话说了，西天已经联网，100G网络，所有经书，早发送到我信箱啦。
李世民大喜：御弟所言当真？快快下载打印成册，朕立马研习玄妙之法，以求长生不老。
唐僧：禀告陛下，佛祖有言，经书不可轻传，邮件用量子密钥加密传送，需攻破81项技术难点，方可打开，允许下载。
李世民：…～
唐僧：陛下勿急，待细细研究攻关，数十年后必能，即呈陛下御揽。
李世民：数十载后，朕早已归真，亲自觐见佛祖。
笑话一，唐僧司徒四人，取经经过一个大城市，悟空负责去化斋，沙僧负责照看行李，八戒负责溜马，徬晚时分八戒空手而归。唐僧：“八戒，白龙马呢？”，八戒：“被扣了”。悟空问道：“乌拉拉怎么被扣了？”。八戒：“我溜马在广场附近，白龙马放了一个屁，经过工作人员检测说是尾气超标”。
笑话二，唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，后台也硬呢”！
笑话三，沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后摇摇头说到：“[_a***_]的人***的套路越来越高明了，别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，快摘下来。”
笑话四，唐僧准备去西天取经，没想到在五指山遇到了一只猴子，猴子：师傅，师傅，快救我，我是你的徒弟啊”！唐僧：“你特么别骗我了，虽然我去学过挖掘机，但是这么大的山我一个人要挖多久？”
人生无非就是酸甜苦辣咸，生活无非就是油盐酱醋茶，我们要时刻保持好的心态，勇敢的追求想要的生活，加油！
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。
一位从事过近十年烧的一手好菜的阿姨在新雇主家工作了刚一个月过点，坚决要辞职！老板极力挽留：阿姨我再加你2000工资，你就做到年前回家过年再走吧！
阿姨回答：你就是加我1万，我也不做！一家大小快十口不说，还各种朋友，每天吃饭的人十多个，我忙着在厨房准备一日三餐都来不及，而餐巾纸等什么都直接丢地上，还要手洗一些衣服，我连夜加班都做不完！
雇主说：阿姨你来时的机票是我给你买的，那也好多钱呢！
阿姨说：从一开始我就不想接不想来，你们硬要来的！难道我还要自己花钱买机票来伺候你们吗？
阿姨走的前一天，做了一个豆角，雇主连声夸好吃：阿姨以后豆角就这样做，大人孩子都爱吃！
阿姨说：我明天就走了，以后你告诉你家新阿姨吧！
用阿姨的话说：感觉自己穿越到了古代给人家当丫鬟，主人从来不顾及工作量，只安排任务，而且随地乱丢东西，跟在***后捡都来不及！
但是阿姨心态乐观，我就当看闹剧，只是自己也是剧中人罢了！
小虎忙了种地，闲了还要去镇上做工。每天还要回家给媳妇儿做饭。
今天小虎有点累，边刷锅就边埋怨媳妇儿：以前我做饭，你还帮忙刷刷锅，现在连锅也不帮忙刷了？
他媳妇儿说：你不想做饭，那你就饿着吧！
小虎一听这话，把锅一丢就往外走，边走边说：今天就算饿着我也不做饭！
出了门，小虎来到村口，看见从小一起长大的小文在路边坐着。
小虎就忍不住跟小文说：这找个媳妇儿，啥也不做，我天天累得要死，回家还得做饭。
说完，又问小文：你坐这儿干啥？
小虎瞅了小文一眼，说：你有点出息行不？
1、
本人在万达上班，一日，去银行办事。
时间较长，就和柜员闲聊。
说：“好讽刺啊，我是万达的，却租绿地的房子住。”
他说：“你咋不租万达房子住啊？”
我说：“万达房租一个月1500，绿地那边只500。”
他接着来一句：“现在行情不好，你们万达那么多空房子，却不租给你们！”
我心想说的有理，听到隔壁一柜员来了一句：“我们银行这么多钱放在这麽呢，也没见的给我们啊。”
1、有次我生病去医院输液，一个非常漂亮的小护士来给我扎针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！
正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给***了，转身对小护士说：学会了吧？你再来一次。
2、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
那人说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的回答： “他做的油条……”
有没有适合小孩子讲的笑话？特别搞笑的那种？
1.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2.别回头，哥恋的只是你的背影。
4.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
5.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6.网课我真的听不进去，网恋我可以试试
7.只要我没有道德，你就***不了我。
8.别总是上网了，也上上秤吧
9.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
10.装成熟、是往老里打扮的行为。
【幽默笑话】女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”
【幽默笑话】家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
【幽默笑话】女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我***装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人……她看了看我，叹口气：那都是上辈子的事了，你还提这个干啥？
【幽默笑话】和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧？“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里……
【幽默笑话】儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！
【幽默笑话】因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你这个熊孩子，闲着没事专门挑事是吧？
【幽默笑话】都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？得不到我居然跟踪我妈！有啥事冲老娘来！”光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了……
从前有个人叫土豆 它睡觉的时候被人挖走了[捂脸][捂脸][捂脸]
从前有一个雪糕 夏天的时候出去玩 玩了一小会 雪糕棒打着冷颤回家了[捂脸][捂脸][捂脸]
小明最爱吃土豆🥔 由于土豆被人挖走了 小明失落的吃起了红薯🍠[捂脸][捂脸][捂脸]
01、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
02、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
03、开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定***出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
04、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋***”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
05、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
到此，以上就是小编对于2018年幽默校笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于2018年幽默校笑话大全的4点解答对大家有用。