过年招待客人搞笑文案？
过年招待客人，想要一些搞笑的文案来增添欢乐气氛？没问题，我来给你出出主意。首先，可以在门口贴上这样的对联：“迎新春笑口常开，送旧岁喜气洋洋”，让客人一进门就感受到欢乐的氛围。
其次，可以在客厅的茶几上放一个“请坐，别客气，就像在自己家一样”的小牌子，让客人感到温馨又好笑。另外，可以准备一些搞笑的段子或者谜语，在饭前饭后和客人一起玩乐。最后，不要忘了在客人离开时送上一句幽默的祝福，比如“祝您在新的一年里笑口常开，万事如意！”相信这些搞笑的文案一定能让你和客人在新春佳节里欢声笑语不断。
一人一个冷笑话，来讲讲吧？分享一下？
冷笑话 究竟是哪里冷了👻
1. 我买彩票中了1千万大洋，兴奋的那个激动 ，你是不明白的。我拿着***准备出门坐车去省会领奖，突然……啪的一声……把我吵醒了。
2. 哇塞！我的股票连续涨停10个板了，那个高兴啊，那个开心呀！等等，不对啊！那只是模拟炒股，没必要那么开心吧。😂
请大家关注
一人一个冷笑话，我先来
两个监狱囚犯站在自助餐厅排队吃午饭.
一名囚犯对另一名囚犯说: “当我担任州长时，食物好多了!”
一位青年足球教练不太关心我的裁判，也问题让我知道。受够了，我礼貌地威胁他，如果他不停下来，我会送人。
他平静下来，但是一个年长的女人占据了他离开的地方。“你最好控制好你的副业，” 我警告教练。
教练转向那个女人，咆哮道: “把它关掉，妈妈!"
他把一只虫子放在一杯水里，另一只虫子放在一杯威士忌里。水里的虫子活着，威士忌里的虫子蜷缩着死去。
“好吧，儿子，” 父亲问，“那给你看了什么？"
“嗯，爸爸，这表明如果你喝酒，你就不会有虫子。"（内涵哦~）
一天晚上，一个 87 岁的女人从宾果游戏回家，发现她 92 岁的丈夫和另一个女人躺在床上。她变得暴力，最终把他推下了他们 20 楼***居住公寓的阳台，立刻杀死了他。
有啊，下面就让宝宝来给大家分享一下所知道的冷笑话吧，感兴趣的宝宝们看过来！
笑话一《猪血丝》：
安妮和苏珊又是入食堂吃饭，安妮吃完了差不多大半碗米饭后就没菜了，想想今天的菜还都蛮好吃的，于是就来到了窗口叫阿姨给加点菜，阿姨个周围人一听顿时就笑喷了，因为安妮说的是这样的：“阿姨，我没菜了，麻烦您给我加点莴苣和猪血丝！”其实这丫头是想要莴苣丝和猪血，结果说成了猪血丝！宝宝们，你们见过有谁炒猪血用切丝的吗？
笑话二《一个关于卫生棉的惊吓》：
苏珊和安妮是高中同班同学，这几天安妮正好赶上了生理期快结束，为了以防万一，安妮同学就在自己的外套口袋里放了一个小型卫生棉。这天中午，苏珊和安妮约好一同去学校的食堂吃午饭，由于吃饭的人多，苏珊和安妮排在了长长的队伍后面。由于最近这个窗口的打饭阿姨临时请了***，于是就让平时没事总爱在食堂帮忙的校长叔叔给暂时顶替了她的活儿，别的不说，就单看那打饭的速度就跟先前那阿姨差了个十万八千里，两个人是盼星星盼月亮的终于轮到了她们俩。安妮跟校长打完招呼后，就把自己的碗递了过去，一只手拿了装满午饭的碗，一只手就去口袋里掏饭卡，今天她一下就摸到了，也没看，就准备递给校长，然而，就在这个时候，苏珊却被她的大方举动惊到了，赶忙抓住那只想要递出去的手，安妮对苏珊的举动感到不解，于是在苏珊的提醒下，安妮终于看清了她自己手里的东西，她竟然把饭卡和卫生棉一起抓了出来，吓了一跳，赶忙塞回了自己口袋里，这要是递出去了，对方还是校长，妈呀，简直不敢想，妈呀，幸好，幸好。
笑话三《到底什手机坏了还是耳机坏了？》：
这天周六，安妮趴在被子里用手机看视频，看到有室友要睡觉了，她就准备戴上耳机，然而，当她成功的插上耳机之后缺发现没有听到声音，她看了一下，确定耳机是插在手机上的，也插紧了，难道是手机静音了？于是她就试着加大了手机音量，结果却还是没有听到声音，又想，难道是耳机坏掉了？于是她又将耳机从手机上拔了下来，手机却能听到声音。原来，是耳机坏掉了，忽然他好像想到了什么：“等等，我刚才好像没有把耳机戴到耳朵上”！
试答如问如下：
我这一辈子，没有拱着好***，却拱到一个大地瓜，……；
我这堆牛粪上，没有鲜花，却有棵狗尾巴草，……。
小编简介：
孙庆国：读了不到2年高中，教了不到3年学（民办教师），参加了4次高考（自学高中教材）的机械工程师。
孙庆国：业余时间专注中高考30年，对中高考至今“不忘初心”、“痴心不改”、“死不改悔”、“顽固不化”、“一如既往”。
农民用手扶车拉瓜去城市卖瓜，准备过红绿灯时，看到几行大小汽车仃在路端，心想:城里人就是有礼帽，给瓜车让道开着车就走，交警拦着:“撞红灯了！“
“远着哩？！“农民看了看红灯说。
“超高了！“
“比货车低的多，“农民指着一边的汽车说。…
卖完瓜农民进饭店吃饭，要了一碗牛肉汤，边吃边和没事老板拉呱！说:“城市火车卧着这么长，立起高着呢？“
‘是‘！老板看着傻不拉叽的农民说，“牛肉汤里肉多吗“？
“没一块下到肚里“。
‘牛肉80多元一斤，太贵。“
“金豆“！
二人哈哈大笑谁笑谁傻？
搞笑讽刺的笑话有哪些？
1、有一个村子，男人们常出海打鱼！留守在家的女人寂寞了就去找别的男人解决！事情过后，女人觉得对不起自己的丈夫，就去到神父那里去忏悔，说自己做了对不起丈夫的事！
神父听的多了，也烦了，于是他就对村长说，你去给妇女开个会，告诉她们下次做了对不起自己男人的事，来我这里忏悔，只要说跌倒就行了！
于是，妇女们再偷情，就直接到神父那里说：“我跌倒了”
直到后来，村里来了一位新神父！
有一天，神父和村长一起散步聊天！
神父说：村长大人，我们村里的路是[_a***_]该修了！要不怎么老有妇女跌倒呢？
村长听了这才想起来，自己忘记将“跌倒”二字代替的含义告诉他了！他忍不住哈哈大笑！
神父一脸狐疑的问：村长大人，你笑什么？你的老婆上个礼拜已经跌倒两次了！
2、几个人死后到判官那里去报到！
判官问第一个人说，你这辈子做了几件对不起你老婆的事！这个人回答说：“做了两件！”
1. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
5. 你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了!
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头，必须低头呢!
8. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
9.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人，所以没人喜欢你。
10. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
有关胖的笑话二则
（1）试穿裤子
有位太太在衣服店里看中了一条裤子，再试穿了好一会儿后，终于决定买下。把钱付了以后，她对店员说：“给我找件新的吧，这件也不知被人试穿多少回了！”
店员听了，笑着说：“姐，你放心，这么大的裤子，除了你，从来没人试穿过！”
(2)有啥可高兴的
小丽比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了三斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。阿芳问：“我轻三斤啦，你怎么不高兴呢？”
老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价三十块，你会高兴吗？”
有个人来到一家***耳店，***完后对服务技师说:“你们怎么是用这种工具？”
技师:那你们那里用什么工具？
这人回答:“我们用凿子和锤子”
技师:那不会很痛吗？
这人回答:好像比你这个要好一点。
1、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”
“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”
3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来分享几个我珍藏已久的笑话。
1、你就没乱花钱？
老公：你又在淘宝上买东西了？
老婆：嗯！
老公：整天乱花钱，你看你买好多东西，根本没用过。
老婆：你就没乱花钱，你看你买的那些保险。
老公：买保险叫乱花钱？
老婆：嗯！你买的重大疾病险，意外伤害险，多少年了？一个没用上，好意西说我，哼！
一朋友在农村人***上卖饼干，出了个摊子，十几种饼干，都一样价格，一老太过来问价，这个啥价格，朋友答三块五一斤，接着问，那个呢，朋友答，三块五，这个呢，朋友答，三块五，那这个呢，朋友答，三块半，老太生气的说，你的饼干太贵了，怎么就一个是三块半的，其他的都是三块五的
很久之前有个小村庄，这里的农户以养鸡为生，他们养的鸡最喜欢跑跳，所以肉质也是最好最鲜美的，而住在山脚的狗蛋养了一只跑得很快的鸡，有多快？村里的很多动物都没它快，狗蛋也经常自豪地吹嘘自己家的鸡是村里跑得是最快的。
后来村里的农家乐来了一个很有钱的富二代，在村民的谈话中得知村里有只跑得很快的鸡，他很想见识，于是找来了狗蛋。
富二代对狗蛋说：我给你20万，你把那只据说最快的鸡卖给我。
狗蛋乐坏了，可是却说：我不卖。
那个富二代又说了：这样吧，我给你50万。
狗蛋此时已经心跳加速感觉心脏快蹦出来了，但还是说：这个。。不卖！
富二代急了，让随从在车里拿出了一个大旅行箱子，说：里面有100万，不多不少，你要是把鸡给我，我就全给你！
狗蛋听到这些，扑通的坐在地上，双手砸着自己的脑袋：我也想啊。。。但我。。。追不上它！！
★、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
黑老大勃然大怒，掏出***对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是***！。。。
★、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
乌鸦妈妈，卒。
★、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
1、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？
他说：这个女人也不是你老婆。
2、一大爷拿着几张百元大钞走进银行 ，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是***钱，用你们的验钞机帮我试试好吗？” 业务员：“大爷，不用试，这就是***钞！” 大爷：“你说***钞就***钞，帮我用机器试一下！” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊！” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了！” 业务员：“找我们领导也没用！” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真***这是要搞哪样？”
3、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”
4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
5、单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。
待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一
束鲜花…
火爆到万人空巷的笑话有哪些？
1.按律当诛
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
2.买单
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”
3.养猪
表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”
4.试探
你说男人不出轨，你弄个美女试试。你说猫不吃腥，你弄条鱼试试。你说岳父岳母对你好，你揍他闺女试试。你说公公婆婆对你好，你给他提钱试试。你说老板看重你，你讲条件试试。你说你有土豪亲戚，你借钱试试。你说你有情人，等你有病了试试！
5.修理
去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
原创笑话
（品茶听雨）
1、势大
邻县人爱扎闲势，人称势大县。上世纪八十年代后期，李某开石灰窑成暴发户，遂一次买了两个大哥大，他一个，老婆一个。
可那时大家都没电话，也没人给他打，大哥大一直闲着。
李某半夜，拿出大哥大：“老婆”，“嗯？”“把你腿从我腰上拿下来”。
2、寻病
上世纪九十年代，两宜街南门口药店，一人买药出来走得匆匆，掉了几片药，一卖菜人看见了，忙撑起车子，急急拾起扔到嘴里，路人看见：“你也不看什么药就吃了！”，“管他什么药，扔到肚里寻病去”。
3、糖精
当地把比较笨学不动功课的人叫白糖。班上刘某，老师提个问题本来不会，但见同学都举手了，管他呢，也举手，不定老师叫谁呢！