什么叫冷笑话，举例一个？
我上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政总经理，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头，可开心了。最后公司倒闭了。
什么叫冷笑话，举例一个？
我上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政总经理，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头，可开心了。最后公司倒闭了。
最新的冷笑话问答题有哪些？
2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
答案：馊了。
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
答案：因为走过去太累了…
4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？
答案：因为狐狸很狡猾（脚滑）
5,猴子最不什么线?
“英语。”
看守公厕的老李从小便学到了一身好本领。
愿你走出半生，归来仍是不熟。
夏天太热了，一只绵羊就去剃了毛，之后就再也睡不着了，因为它失绵了。
有一天，绵羊出去玩，身上弄脏了以后，主人给他洗了个澡，当晚绵羊还是没睡着，因为他又湿绵了。（来自评论区大佬）
三十而立:三十岁了，孩子应该能在地上走路了
我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
林黛玉是怎么死的？
答案：摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
答案：馊了。
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
答案：因为走过去太累了…
4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？
答案：因为狐狸很狡猾（脚滑）
5,猴子最不喜欢什么线?
答案：平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
1，-王思聪很适合开个吃播，专门吃很贵的东西，让普通老百姓开开眼界。
-王思聪：“谢谢这位穷逼送的火箭”
2，老师:你抄谁的
螃蟹:我抄蚌的
老师:你棒个锤子
3，一天小西红柿问妈妈:“妈妈，你说我们是蔬菜还是水果啊？”
妈妈:“***，西红柿还会说话了？”
4，去饭馆吃饭，好久了菜还没上。
我朋友就说:来壶水充充饥吧。
谢大圣的邀请！我是湖西万岁。非常高兴能把我身边最冷的笑话分亨给大家。
那是几年前的事了，至于哪一年哪一天我实在是想不起来了。我就记得从石家庄坐长途汽车回呼和浩特。那天我买上了4点50的车票顺利的开拔，走了大概半个多时辰经过一个村庄时，一位头发花白的老大娘将车拦了下来，上车后我看着她腿有点瘸走路一拐一拐的。车上的座位早已座满，老大娘随性的就来到了我的身边有气无力的带着点哭腔说道：“小伙子给大娘让个座吧，大娘实在是站不了。”大娘都把话都说到了这个份上，我没理由不让座。于是我把包放在车底板上，靠着大娘前面点就坐在了包上。车晃晃悠悠的走了大概一个多时辰。突然听到前面不知是谁大喊了一声：“着火啦。。。。。。！”我猛的一惊就看到前面机盖上冒起了黑烟，黑烟中喷着小火苗。这时只见司机迅速的打开了车门喊道：“快下车。。。。。。快下车。。。。。。快。。。。。。！”我正准备起身，只见眼前一团黑影‘嗖’的一下，从我头上飞过，踩在了我的腿上摔倒后又迅速的站了起来向前冲去。我忍着疼也猛的站了起来拼命的往下跑。车上的火很快的被司机灭掉了。我捂着腿坐在了路边的草地上，紧挨着我的是那个老态龙钟的老大娘在放声大哭，嘴里念念叨叨。这时人群中突然都哈哈大笑了起耒，笑声中我听到司机司傅说：“大家知道是谁第一个跳下车的吗？是这位七十多岁老奶奶。一车人都没干过一个老奶奶！”我转头看着她。。。。。。是谁飞跃了我的身躯！是谁踩中了我的大腿。。。。。。谁才是真正的强者。。。。。。？
你知道哪些冷笑话？
不经过大脑考虑脱口而出的话闹笑话
1.老婆早上半夜叫醒我说:“你刚才说梦话了你知道不？”我睡得正香呢不想说话但不得不配合她就***装好奇问她:“我说什么了？”老婆说:“你好像在骂我”，我实在是困想着我回答了就完事了可以睡了，就随口来了一句真心话:“嗯，说梦话骂你很正常，白天不敢骂！”
2.记得上小学时我是班里的数学课代表，正在上数学课的时候有一位同学突发癫痫病口吐白沫晕倒在地上，同学老师瞬间把他包围了，我顺势就来了句:“老师，赶紧打110给他拿解药，他中毒了！”
3.有一次坐公交车，我就3站路，我上车的那一站上的人挺多的，我和一个胖女人是最后面上的，上去看见刚好剩下最后一个空位，我赶紧坐下去之后才发现，全车厢就胖女人一个是站着的，我挺尴尬的也有点不好意思，想着自己就3站路给她让座吧，但是我怎么说呢？找什么理由呢？突然我就站起来对那胖女人说:“你坐吧，我看你像个孕妇！”胖女人:“你才是孕妇呢，我不就是胖了点，你至于这样取笑我吗？”车上好多人都笑了，我不敢还口了怕说不过她，车一停不管哪一站我赶紧就下车了，感觉已经无地自容了。
4.有一次跟我的好哥们一起去应聘，到了应聘那里先是填了表格工作经历个人信息等内容之后，那个面试官让我们俩口头介绍一遍自己，包括姓名年龄爱好工作经历等，我哥们先介绍的:“您好，我叫李元霸，今年24岁，性别男，爱好女，我以前……”突然我们三个人都听出来了，他停止了介绍，我和面试官用一种看外星人的眼神看着他，他在原地愣了5秒转身拉着我就跑了，太尴尬了。
5.有一次我们同学[_a***_]，我们一桌6个人，四个男的两个女的，那两个女的关系非常好，十几年了一直在一起。吃着吃着聊到了婚姻问题，有个女的就说她怀孕了，我刚想说恭喜还没来得及出口她闺蜜就赶紧接话了:“等你生下来我一定是孩子的后妈！”全场安静半分钟，她赶紧又说:“不是不是，我是说我就是孩子的继母！我呸，是孩子的干妈，干妈！”我们几个都挺尴尬的笑了几声，怀孕的那位脸色铁青。
6.上学的时候有个周末我和哥几个从网吧上网出来，感觉天气好热，看到路边有卖西瓜的，我们去买了个西瓜准备现场吃掉，老板给我们切好，我们蹲在路边吃着来了一条狗，我一个哥们丢了一块吃了一半的西瓜给狗，狗还真吃了，我哥们就来了句:“原来狗也会吃西瓜！”于是回到寝室后他被我们KO。
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老公有个同事为人诙谐幽默，但他有个口头禅那就是:操着玩。有一年，他儿子大婚，他的同事去喝喜酒，他们纷纷向他祝贺并夸赞新娘子漂亮，他乐得满面开花，并习惯性地应付:谢谢，谢谢，也就是操着玩罢。从此他就多了个歇后语:ⅩXⅩ娶儿媳妇——操着玩！
冷笑话分不同的两种话，一种是冷笑的话，它不是简单的由几个字组成，而是由几句话甚至一段话组成，表示这段话全是冷笑别人的。另一种是表示笑话有活跃的，能调节气氛的，能给人以温暖舒适感觉的，但是也有讽刺的，打击人的，阴阳怪气的，后一种即为冷笑话。
中学时代，每天都要上晚自习，从晚上七点左右，上到晚上九点。
那个时候，各课的课外学习资料少之又少，所以，经常会有很多空闲时间，大家做的频率最高的事就是看时间。
有一次同学问：现在几点了？
不知名同学答：差八点不到五分！
有什么搞笑的冷笑话推荐？
孙悟空被村民们拉住诉苦：大圣啊，快救救我们！
孙悟空：怎么了？快快说来！
村民：有一群妖精，天天骚扰我们。
孙悟空：什么妖精？
村民：不知道啊，反正就是来无踪去无影，每次都是将村子洗劫一空啊！
孙悟空：哦，洗劫精。。。
那年一家人在客厅看电视,
妹妹咽下口中的薯片说:
“妈,如果我和别人私奔,
你会怎么做?”
我妈看了深陷在沙发中,
吃个不停的妹妹一眼说:
“你一私奔,我们立刻抓紧
时间赶快搬家,
绝不给那男的反悔,
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