求一些可以在教室班会讲的笑话？
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的***。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……教学中大家遇到过哪些搞笑的事情？
我是小学老师，看到自己的工资条，我觉得我很搞笑;当我看到我妈的工资条，我觉得她更搞笑，对!她也是小学老师，比我多挣不到2000元而已嘛。
“妈，我怎么能跟您比嘛，您工龄30年，又是学科带头人又是高级教师又教主科，我只是一个毕业才三年的信息老师啊＂
最搞笑的是，我一哥们在培训机构做老师，工作两年已经买奔驰了。。。
太多太多了，随便举几个例子吧
1.老师上课走错班：有时老师因为班级多或其它原因，上课班级记错了，然后一个班级来了两个老师，特别是走错班的老师已经开始带劲的上起课来，两个老师面面相觑，学生在下面跟看戏一下，可乐了。
2.衣服穿反：这个是属于自爆糗事，有天上午第一节课，不知道怎么闹钟没响，于是胡乱套件长套赶着就去上课了，然后上课就总感觉不对劲，今天学生的眼神总是怪怪的，上课也在认真听讲，但就总是说不清道不明哪里有问题，新课讲完了，然后说，今天第一节课表现不错哦，都很精神，然后看见中间有位同学朝我使了下眼色，示意我往下看，我想，不会是，眼神瞄了瞄，没有问题，一脸茫然，最后学生终于憋不住了
老师，你衣服穿反了吧。
去，你们衣服才穿反了，不早点告诉老师！
3.一天上课，一男同学好像不知怎么把一女同学弄哭，一直看着安慰。
同学，看哪里呢，看前面，认真听讲。没事，过会安排个难题给她，你教她做题，自然就哄好了，学生爆笑，笑点太低。
感谢邀请。
二十多年前，我上初中的时候，有一次物理课，坐在最后一排的同学在偷摸地抽烟，他把烟藏在桌洞里，一会趴下去抽一口，还把烟也吐在桌洞里，结果桌子不严实，从旁边冒烟，被老师发现，然后走到他跟前说了一句：我没看到你抽烟，可是我看到你桌子在冒烟！
谢谢邀请！说一真事，记得上初一的时候，我的同桌数学课堂上呼呼大睡。老师发现后大怒，叫我把他推醒，同桌惊起，还在迷糊着哩。老师问他：”你怎么上课睡觉？”“我没有睡呀。”“那你把老师刚才讲的啥说一下？”同桌语塞，用手拨我，轻轻问道：“老师讲的啥？”我大声的放慢语速给他说：“老-师-要-你-唱-首-歌！”同桌立刻摇头晃脑唱起来“学习雷锋好榜样......”整个教室立刻充满欢笑声，老师也哭笑不得，用教鞭一指：“你们俩都跟老子站到讲台上来！”结果那个惨哟！
虽说教学生活十分忙碌，但忙碌中也不乏一些小插曲，想起来常常令人忍俊不禁。
插曲一:教学实习时，班里俩孩子打架了，班会课上，我让他俩当着全班同学的面互相道歉，然后握手言和。他俩面对面站着，都低着头。我说到:“现在互相道歉!”只听打架时先动手的孩子大声说“没关系!”另一个也赶紧大声说到“对不起!”全班笑倒。
插曲二:永红老师和我同带高三二班，她担任数学课的教学。一日，她正在讲一道例题。发现坐在门口的俩学生注意力不集中，不时地看半掩的门外，她提醒了好几次，他们还是不时地看。她生气了，下了讲台，***一脚把门关上了，同时说了句“看什么看!”后来那学生告诉她，当时是校长正悄悄在门口听课呢！
插曲三:一日，我上语文课，正分析难点时，门悄悄被打开了一点，门口的学生表情怪怪地看着门外。“又是谁的家长来找人了！”我一下打开了门，我的天!是校长!一时间两人都有些尴尬，校长笑笑后说到“苏老师，上课呢？”“是的，校长好！”然后校长走了。
插曲四:同事小李一日代请***的小王给学生上早自习，在讲题时，教务主任没有敲门就推门而入，然后对着花名册问小李:“这是你的课吗？”“不是，是小王的。”“他没有和教务处打招呼，你上了不算!”小王年轻气盛，扔下书对教务主任说:“好！那你上好了!”然后离开了。留下教务主任站在讲台发呆。
中学时代，老师都讲过什么幽默笑话或者金句？
班主任骂我们的金句：是头猪，运到北京去也还是头猪！
语文老师告诫我们的金句：方向不对，坚持就是死亡！
艺术老师温馨提示我们的金句：红配黑，美得哭！
物理老师打击我们的金句：谁能告诉我气泡为什么是圆的？
觉得中学时代最让我我以后怀念的就是政治老师了，真的是一个金句王，因为他我觉得我的中学时代才在枯燥无味中多了几抹亮丽的色彩。
后来同学们还专门做了了一本关于他的强哥经典语录，才毕业的之后给了他，嗯，真的很感谢高中时代有他，让我们在回忆起来不仅有压力和学习，还有各种欢乐有趣。
强哥语录:
人生不太漫长，犯几次错误就老了。
某些人，头下课45分钟就准备好了，背好了书包，随时准备冲出去。
由于看卷儿出了点儿问题，同学们的成绩会出来的很慢，大约当同学们忘记成绩的痛苦的时候，成绩就出来了。
你你你，你在干什么？怎么异常的抖动？
你们先别动，我出去观察一下！
唉，你们马上就要到广阔的天地去施展才华了--极为有限的才华。
为什么你们别的科都买了53？为什么不买政治呢？我想，可能是你们相信我。
我们语文老师经常说的金句就是（马蹄践踏鲜花，鲜花依旧抱着马蹄狂吻）。化学老师的金句:今天体育老师的课给我了，但看着大家失望的表情我决定换衣服和你们[_a***_]出去踢球。😃😃物理老师回说:踢球的时候叫我。😃我们的数学老师会说:由于时间的原因我们休息十分钟去洗手间，下节课体育课我们来个数学临时测验。😃😂😂教导主任会这样说:你们都好好学将来都考北大清华。不好好学都考师大和理工。这就是我们的实力！😃😃😃😃
班主任
高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是***!”
语文老师
一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？” 一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
数学老师
一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
英语老师
有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
化学老师
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
这个问题有意思，勾起我对学生时代的回忆，尤其是对老师们的回忆，有趣温馨的一幕幕重现脑海。
记得印象最深刻的有两个老师的话，一个是地理老师说的，一个是数学老师说的，非常有意思。
数学老师经常对我们说：“你也不要怎么费脑子，一不小心，你就做出来了。”让大家觉得有趣的是老师对“一不小心”这个词的使用，越琢磨越有味，好玩。
地理老师给我们讲地理，经常会扯到历史名人，有一会扯到李白，说了一句大家都挑大拇指的话：现代人不是天才就别去写诗，好诗几乎被唐朝人给写完了，剩一点又被宋朝人拾去了。
有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？
朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。
有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！
本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江
以前，我们乡有个风俗，哪家有小孩夜啼，即请人用红纸写一张小喻贴在路口树上或墙上。告曰:***皇，地皇皇，我家有个夜叫郎，过路君子念一遍，一觉睡到大天亮。事主贴出后，即从不同方向来了两个人，一即僧人，懂文墨。另一人则是个拾粪的农人，不识字，但口多，且对事情反应快。其僧人站在树下，对着树上的字贴，即摇头晃脑地唸道:***皇！恰好农人亦站在其背后，便随口应道;打雷。僧人接着唸道〉地皇皇！农人即又应道:推谷(乡下过去将稻谷去毂磨成大米的声音:轰隆，轰隆之声)。僧人继续唸道:我家有个夜叫郎！农人即曰:鸡。僧人;过路君子唸一片！农人;狗叫！僧:一觉唾到大天亮！农:猪！把个僧人气得恨不得开骂，于是说:不像话！农人回言:狗屁！无奈，僧人便甩手而去，走问渡口，准备过河，但农人因是拾粪者，到处可去，也便准备过河，僧见，不予理会，站在船头又调起文来。曰清绿攸攸，照照老僧头！农人又答曰:水边撒尿！
1、小王已经老大不小了，可是还没有对象，邻居热心的张大妈很关切这事，就上门来说媒。
张大妈问：“小王，我认识很多好女孩，你想找个啥样的，跟我说说条件？”
小王说：“我不挑剔什么，只要对方是个***就行。”
张大妈纳闷儿：“你是汉民，为啥偏要找个***呢？”
小王说：“现在猪肉价格太贵了，***不吃猪肉啊！”
张大妈：“……”
2、女同事好奇地问：“这东西为什么男人有，而我们女人却没有呢？”
我说：“当然啦！它是老爷们独有的特征，女人没有。这东西又结实又管用，不信你摸摸看。”
女同事摸了摸，惊讶道：“还真是，硬梆梆的！功能一定不小吧！”
我说：“是的，没有它就会坏菜的，因为它是我的……喉结呀！”
讲两个***生育时期的真事吧。
当年，在执行***生育时期，凡夫妻二人生育一胎后，就会被动员去做绝育手术，但许多人对此比较排斥。因此，为了落实***生育政策，***取人性化服务，各乡镇卫生院也就成为了宣传和执行***生育政策的前哨阵地，还要负责发放“计生用品”和讲解“计生用品”的使用方法。
有一个村民领到“安全套”后不会使用，卫生院医生便耐心地向他进行讲解，并伸出中指，现场予以示范，告诉他，将安全套就这么套上以后就○K啦。
这个村民表示完全懂了，然后就开开心心地回到了家里。可是不久后，村里发现该村民的老婆居然还是怀孕了。计生办要对此村民进行追责，该村民委屈地说，他可是严格按照卫生院的要求，***取了避孕措施的，不信的话，可以到卫生院对质。
到了卫生院后，医生问他是怎么避孕的？他说他是严格按照医生教他的方法做的啊！医生让他做来看看。他按医生教的方法，掏出安全套来做了一遍，方法完全没错。这就让卫生院的医生们大惑不解啦，整个动作没错啊！难道是安全套质量有问题？
后来，还是一个有经验的老医生问他，你把套戴在哪里了？村民说，每次都是套在中拇指上的啊！哈哈哈哈，原来是套错地方啦！
还有一个村民，也出现了同样的问题，大家以为他也是套错地方了。可问来问去，没套错地方啊！经过仔细询问，他说套上后没法撒尿，所以，每次都会用剪刀把前面那个小头头剪掉。
我勒个去，这也算是真的让人啼笑皆非啦！
从前有个公子带傻仆骑马游玩，脖子后插的折扇丢了，问仆人看到我的扇子没有？仆人说刚出门就丢了我没捡。公子说以后不管我丢什么东西捡来给我。又走一程仆人气喘吁吁递上一宝东西，主人您丢东西了，公子开包一看热气腾腾一包马粪！
到此，以上就是小编对于幽默笑话主题班会内容大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默笑话主题班会内容大全的4点解答对大家有用。