2019年你能讲个笑话开心一下吗？
1. 今天坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，看她要去的是20楼，我就对她说：“美女，帮忙按下8楼。”也许我帅的不够明显，也许妹子今天大姨妈来了，她斜眼看了我一脸对我说：“自己没手啊！ ”我那个气，你就看到哥这张脸，都没看我的手，何况你那是什么眼神。我放下东西走过去按了下8说：“瞧瞧，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了8到20中间的全部楼层……
2. 公司新招了几位客服，都是刚毕业的学生，一个个青春靓丽，吸引了一群单身狗的眼光。
我也很是兴奋，尤其是那个齐耳短发的长得很像我前女友。中午在休息的时候，我逮着机会遛到她身边。
“美女，你长得好像一个人？”我故作熟络的和她打招呼。
我赶紧解释：“不是，我是说你长得像我前女友！”
“你什么意思，说我会被甩吗？”美女恼怒说道。
“别，别误会，是她甩的我！”我急于澄清？
“ 那你是说我无情无义？”美女气得波涛汹涌。
我欲哭无泪，我想搭个讪这么难。
虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。
1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”
妻子问：“你是怎么知道的。”
丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”
妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”
丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？
1、今天我去买包子，当时因为饿的有些晕，就冲卖包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四个牛肉的，四个猪肉的，打包带走!"
卖包子的人不给我拿包子，只是愣愣的说道:"小伙子，我没那么老吧!"
我一愣，笑着说道:"那大哥给我来四个牛肉的，四个猪肉的，好么?"
卖包子的人还是不给我拿包子，接着说道:"小伙子，也许我比你还小哦!"
我无奈的接着说道:"那小兄弟，你能给我拿四个牛肉的，四个猪肉的包子么?"
终于，卖包子的人恶***的把脸贴了过来，冲我吼道:"我长得不会那么像男人吧?老娘是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”
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