1. 有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑?
  2. 有哪些好玩的搞笑的校园故事?

哪些笑话让很久没笑的你开怀大笑?

1

***问老师:“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”

老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年。他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来,他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。”

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2

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。

为什么因为两者的肚量不一样

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不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样!宽容别人就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

3

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?

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有的***说赶快去找,有的说去借,有的说去买。

问说什么的皮肤最差?答案大象!因为橡皮檫……哈哈哈哈哈哈哈

老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 同学:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?” 同学:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”

一老总走进办公室,突然发现一人低头正专注玩微信,老总大怒,问:“你月工资多少?”那人答:“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道:“这是你这个月的工资,马上给我走人!”,那人走后,余怒未消的老总问旁边的人:“他是哪个部门的?”旁边的人说:“他是来送快递的!

妹妹手机摔坏了,给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子,她惊讶地对我说:哥,你谈女朋友了。我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买东西。

1.一名男子走进一家正在全场打折的超市,拿了三袋***去收银台付帐。

收银台的小伙子问他:“先生,您养狗的吗? ”

“是的。”

“那您把您的狗带来了吗?”

“不,没有,我的狗在家里。 ”

“哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖!”

男的只好去家里把狗抱来才买到了***。

过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐,收银台还是上次那个小伙子。

他又问:“先生,你养猫的吗? ”

“是的。”

谢邀!说多无益,还是直接上货。

今天去理发,正等待时一男子推门进来,进门就问:“大姐,理发多少钱?”大姐边忙边说道:“理发十元。”男子接着说道:“屁大点个头,三下五去二就理完啦,便宜点吗?”大姐停下手中的活转头一看。头确实小的可怜:“哈哈哈!这么小给三元吧……!”然后屋中所有人没憋住开始哈哈大笑。男子见所有人都笑他,急忙生气的对大姐喊到:“笑话谁呢?这不是小看人呢吗?别看我这‘猴头小蒜’滴,大小也是个网红!我金贵着呢?来!来!来!给我剪个显头大点滴。十元就十元!”大姐立马止住笑:“先生!你别为难我?这显头大怎么剪?”男子说道:“你爱怎么剪就怎么剪?反正要显头大!”上一位顾客走后,谁也没上,都想看看大姐要怎么给小头男子理发?嚓嚓嚓!只见电推上下翻飞。不一会一颗锃光瓦亮的头型就出现在大家面前!小头男子摸了摸头型笑着说:“200W亮度,我看谁敢在说我头小?”我们每个人脸上都大写一个服。。。。。。这都行?哈哈哈!

有一天在路上,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩双眼满含爱意,甚是感动,眼看泪水都要流出来了。男孩抬起头幽幽的说:“绑紧点好,免得走味”。

我妈给我泡咖啡,我对她表示了赞美 ,然后我妈说:我就知道喜欢“娘泡”的东西。

有一男同事经常将剩饭放入冰箱,第二天不加热,直接食用。他女友关心的问道: 你这样吃对身体不好,这时他只是笑笑说: 呵呵,没事,我就喜欢“饭冰冰”。


有哪些好玩的搞笑校园故事

校园里发生的好玩的搞笑的事!

1.刚上幼儿园,放学的时候爸爸妈妈来接我结果堵车来晚了。我在老师的宿舍等他们。老师给我拿了超级多的零食!

等爸爸妈妈到了的时候老师泪眼婆娑的看着一屋子空空如也的零食包装袋!而我吃的肚子撑的溜圆!从那以后,老师再也没让我去过宿舍!吃东西都离我远远的![酸][酸][酸]

2.小学的时候淘气,寒***过后开学带了一兜子的二踢脚来上学。我同桌比较淘气,我们两个使坏,课间往厕所里扔二踢脚,据说当时校长和主任都在厕所里……二踢脚威力比较大,那漫天飞黄的场景我现在都不能忘怀![屎][屎][屎]

3.初中的时候谈恋爱,当时我们都是住校生。有一天,想进女生寝室去找她,当时我头发比较长,很多女生的头发都比我短。借了一套女生的校服,装作很自然的往女寝走,结果我忽略了我的胡子,青春期浓密的小胡须在红色校服的映衬下分外显眼,宿管阿姨当场把我按住,可怜我当时戏精附体,翘着兰花指掐着嗓子装的格外认真……[我想静静][我想静静][我想静静]

4.高中上课睡着了,同桌叫醒我骗我说老师让我上去擦黑板,我在全班的注视下把老师刚写好的数学大题擦的一干二净……

后来我爸当着老师面直接给我打哭了,那次我哭的真的很有节奏![流泪][流泪][流泪]

5.大学导员是一个很漂亮的姐姐,比我们大不了几岁,当时很多人暗恋她。有一次寝室去网吧四黑,结果碰见了她!索性就一起五黑,结果我们四个把她从钻石坑成了黄金!

第二天我们四个因为夜不归寝被通报批评了![泪奔][泪奔][泪奔]

人生不易,关注东弟,超多搞笑段子!帮你释放压力,告别不[_a***_]!


大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?

1.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?一同学答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

2.一男暗恋一女多年,最后深情表白,男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了”。女:“滚犊子,我在学校四年也没见过你”。

3.冬天的时候,教室的窗户上有雾。在上课时,我闲的无聊去擦这些雾,擦几下发现好像有东西,结果看到班主任的脸就在窗外看着我。。。

4.高三的时候,由于每天写作业熬的特别晚,所以第二天上课的时候,总容易犯困。那天上的是政治课,在课上,我忍不住睡着了,然后老师点名把我叫起来,说:“同学,请站起来睡。”然后全班同学都笑了。

5.上初一时,我爸带我去报名,由于我长相太过秀气,加上一个暑***没理头发,头发有点长,填表的老师看了我一眼,就在性别一栏填了个女,我和我爸直接愣住了,然后我爸小声跟老师解释这是我儿子,结果那位老师来了句:"这姑娘是男孩儿啊?"后面排队的家长听到后都笑了,啊!好丢脸啊!我和我爸报完名,迅速撤离现场。

6.学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;

考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;

考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;

***的学生你也要对他好,他将来会从政的;

中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

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