把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些？
感谢官方邀请！大家好！我是惜缘鑫宇。很高兴回答这个问题，下面我来分享一个笑话段子，希望能逗你们一笑！
有次坐公交车，旁边坐了一美女，就跟她闲聊起来，美女说：这车比被窝都暖和，我随口说一句：你家被窝这样多人啊？美女气的要打我，我赶紧换了一个座位。
1、
今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
2、
物理课，清明放***前 ，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几 份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”
听过的笑话都是别人编的，你能自己编个笑话吗？
前天几我去办事，途中看到一群人围成个大圈。出于好奇我驻车下去查看。挤进人群一看一位卖西瓜的农民伯伯开的一辆三轮车碰到了一位妇女。妇女捂着腿脸上表现出痛苦的表情。。。。。！这时只听到农民伯伯对着妇女说：大姐，我又没碰到你，你这不是讹人吗？在说三千元太多啦！我身上只有二百元，刚出来还没卖下多少钱。你看这一车西瓜还满满的！大姐说道：“明明是你撞的，你还不赔钱，在不赔钱，我报警叫人抓你。”农民伯伯：“哎！算啦！真倒霉，我认栽，钱我赔还不行吗？”说完转过身，双手抱拳对着大家说道：“在家靠父母，出门靠朋友！摊上这事，我也无奈。我现身上就有二百多元，大家帮帮忙，一颗西瓜十元钱，买上一颗，凑点钱给这位大姐赔钱看病！帮帮忙。。。。。！”大家一听纷纷掏出钱，有买一颗的，有买三颗的。。。。。。不一会一车西瓜便一洗而空。到最后没西瓜可卖，干脆直接给钱。农民伯伯将三千元颤微微的交到大姐手中，剩下的袋在贴身囗袋里。大姐拿着钱一瘸一拐的离去。人群也渐渐散去。。。。。。。！
晚上，家中：“孩子他爸，咱家还有四车西瓜，这个地方恐怕卖不动啦！明天去。。。。。？”农民伯伯考虑了一下：“明天往远走一点，辛苦你啦，孩子他娘。再演上几回，等西瓜卖完了，我给你发最佳***奖！”：“不对！是奥斯卡奖！你这可以拿最佳导演奖和最佳男二号奖啦。。。。。哈哈哈！”
其实我的笑话都是生活的写照，既然楼主要编，那就编吧！
很久之前我老家那儿有个宝地，叫凤凰地，相传只要祖坟葬那儿，这家就要出人投第，不想那年遇上战争，那儿成了战场，死了不少人，结果凤凰气的飞走了，关键是凤凰飞到镇上还飞累了，就息在一家姓宋的人家祖坟上，忍不住拉了泡屎。这下不得了，姓宋的居然出了才子，做了我们那儿的县太爷。
当时有看风水的就说，凤凰拉的屎只有三年运，意思就说宋大老爷只能做三年县官。
再说这宋大老爷却是有后台的人，当朝宰相的门生，知府的女婿。又年轻有为，当政一年就把我们那儿治理得井井有条，连皇上都夸他有能耐，就等着升官。
于是宋大老爷夸下海口，谁说我只能做三年老爷，除非盐能生蛆。
到第三年夏天的时候，特别热，这天宋老爷正在喝茶，有一佣人勿勿忙忙从后院跑过来喊道：不好了老爷，厨房盐缸里有好多蛆子。
宋老爷一听赶忙向后院去，一看原在盐缸里死了只老鼠，生了蛆。
想起当年夸下的海口，宋老爷心直发怵。
结果年底的时候，宰相被查出***，宋老爷被连带了。
临上囚车的时候，宋老爷仰天长叹：唉！这就是命啊！
感谢诚邀哦！
标题说编一个笑话，那还不如讲一个自己的经历了
每天上下班路上就的花四五个小时，还好是有双
有一周六我俩躺在床拿爱拍的看电影，看的起劲呢，突然特别想喝北冰洋！但是又懒得起身去冰箱拿（你看都懒成这样）所以呢我就想了个办法，我媳妇手机放客厅充电呢！给她手机偷偷发微信吧！
从冰箱拿个北冰洋回来！搜～
我媳妇听手机响了，还不愿动！我就说了一句：快去看看吧！别公司有急事儿，耽误事儿😂
于是乎我媳妇气呼呼的拿了瓶北冰洋进来的😂😂
看到题主想要我编笑话，我使出了我小学五年级的写作水平，快速翻越着我那破败不堪的笔记本。“有了，有了，我居然可以编笑话了”我大声欢呼着。
别看我文凭小学五年级，我已经结婚有孩子了，没听错“有孩子啦”。各位不用投来羡慕的眼光，毕竟***丝也会有春天的嘛！
今天我儿子放学回家，给我说让我辅导作业。刚开始辅导数学，看着那“勾三估四旋五”的题目，我天旋地转。这尼玛是让我让我死去的数学老师踢棺材盖吗？也顾不上他会不会踢棺材板了，我已迅雷不及掩耳之势，自欺欺人的战略方式辅导完了数学。
到语文了，儿子打开作业本。赫赫几个大字立马吸引了我的注意！什么？写一百遍？我问儿子，为啥让你写一百遍。只见他垂头丧气的说着：“我默写诗的时候，写成了谁知盘中餐，丽丽姐辛苦！”顿时我火冒三丈，我再也压抑不住我体内那股九牛二虎之力，抽出我那一米八的鸡毛掸子就朝我自己抡，默默的长叹一口气并说着：“嗯，这觉对是我亲生的，有过之而无不及啊”。
纯自编噢，看到的留个小手印
我最近一直就是编辑原创笑话，这是我头条的文章分享给大家。
我有这么一个朋友，问我借钱三年了。难道他是忘了，还是不想还了。今天我的跟他讲个清楚，做好人我也没有那个资本啊。于是我就打电话问他，我说兄弟我最近手头紧，借你的五千块钱能不能还我了。他也挺爽快的，他说大哥我要是有钱的话，我也不会去问你借了。这样的吧兄弟一场，我也不能对不住你，等我有钱了还你一万，说完就把电话挂了。得了便宜还卖乖，这真是他不怕一万，我真怕万一啊！
你室友的梦话能离谱到什么程度？
我们原来的寝室晚上的节目可谓花样纷呈，表现精彩，至今印象深刻。
我们是个大寝室，八人同室，两两床舖相并为一组，两组之间留有过道，过道约宽60cm。就寝环境介绍完了，该各种表演开始上演了。
1.演说家：一晚，一室友字正腔圆，条理清晰，头头是道地开始演讲，未睡着的众室友先是一愣：他这是在唱那一出，别出什么毛病了吧？几分钟后，大家才明白他在说梦话呢，只听他滔滔不绝，言辞凿凿，某事做得好，某事处理得不够妥贴，还要加以注意，发扬优点，改正缺点…云云云云。足足讲了数十分钟方才罢休。
2，梦游：一天晚上，一室友隐约感觉到有什么东西趴在自已身上，惊醒一看，原来是睡在邻组床上的室友半夜梦游，他半夜爬起来，先越过同组睡着的室友，又爬过两组之间的过道，然后再越过另一个睡着的室友，已经爬到了他的身上。也就是说他是那个梦游室友爬的第三人了，在他连连惊问下，梦游室友方才醒来，下床走回自己的床舖睡下。
3.梦魇：一晚，一个已经熟睡的室友开始在床上来回翻身，不断地折腾，数分钟后，方才安静下来，然后他开始不停地大口吸气，接着撕心裂肺地发出一声惨叫，听到的人无不深身一颤，受惊不小。
4打鼾：终于说到打鼾了，俗语有鼾声如雷之说，此君可不是这等打，这么说吧，他要打起鼾来，房子都有被他的鼾声给撼动的感觉。哦，忘了交待，此人不在我们这间房睡，而是隔壁寝室的人。每当他的鼾声由低转高，越来越响时，在我们房间也能清晰地听到。而每当与他同寝的人不堪忍受时，就开始往他身上扔东西砸他，每扔一物砸到他身上，他的鼾声就会戛然而止，稍待片刻后，恼人的鼾声又起，重新走由低转高的老套路，不堪烦恼的室友再飞一物过去，鼾声复止，然后再起，周而复始无穷尽也。等到第二天早上[_a***_]，看他床上床下，袜子、手套、鞋子，各种物件满目皆是，而且其数量不是几只，而是一大堆。
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