有什么适合和女生聊天时用的小笑话或者幽默套路？
今天我就来给大家聊聊和女生聊天的幽默技巧，给女生讲笑话也是要分阶段的，而且男人和女人的幽默感也是有所区别的，男人感觉好笑的，女人可未必，比如你刚认识女生，就不能说太污的笑话，否则女生会给你贴上一个“轻浮”的标签，对你的印象大打折扣，下面我们从两个笑话开始，可以在和女生刚认识的阶段讲给她。
笑话一：男：读初一新年的时候，班里开联欢会，老师让我去跳个舞，因为我当时比较小嘛，我就说：“我不会”。但老师还是鼓励我说，男孩子要大胆一些，所以我就...
女：你就去跳了？
笑话二：男：去年接了个大工程，造一根20米的大烟囱，不过要垫资，总算在去年年底搞完了，可昨天人家去验收，被人骂了一通，还没有钱拿
女：为什么？
男：图纸看反了，人家要的是挖一口井！
比如开场说：
女：为什么要喝咖啡？我很黑吗？
男：因为这样喝咖啡不用放糖也会感觉甜甜的！
总有人说我丑，因为这事我都不想活了，但是自从遇到了你，居然有人比我还丑，还如此乐观，我还有什么过不去的坎，所以我决定一定要对你好，让你还有勇气活下去，这样我才能在看到你的时候有勇气活下去。
1."我可以向你问路吗?""到那里?""到你心里。"
2."相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。""为什么不是第一呢?""有了你，我就是最幸福的人!"
3."我可以向你借一块钱吗?""为什么?""我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。"或"我要打电话给你妈妈谢谢她。"
4."你爸爸是小偷吗?""不是。""那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?"(要有心里准备如果她们回答你"是的")
男生对女生说.昨天晚上有一个很美的梦.我与一个多年暗恋的女孩我们在公园里聊天.正当我向她表白时.可是梦醒来了.怎么办？男生对女生说.你.你可以模仿我梦里中的那名女生吗？
上个月，我们公司招来一位前台妹子，名字叫小美。她简直太漂亮了，清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。她刚一入职没两天，我这多情的小心灵又蠢蠢欲动了。
有一次，我从前台路过，只见她旁边一个白色的水壶翻滚着冒着白色蒸气，我***装地说道：‘美女，水烧开了！’小美当时噗嗤一声笑了。我又关切地说：‘小心点，别烫着哈！’我这句话一说出口，小美笑得前仰后合！其实这个水壶的学名叫加湿器。就这样，我和小美开始熟了……”
你和邻居之间，发生过哪些尴尬或搞笑的事？
来自同名的尴尬，每回她喊她孙女的时候我总以为是喊我。
在农村同名同姓简直太多了，一个村，和我同名的就有三个，我是最大的。
和我妹同名的也有一个，是我的同学，儿时不懂事，还在为谁先叫这个名字打过架。
现在同村就没有同名同姓的事情存在了，因为会上不了户口。
感谢邀请
小时候时候放暑***我们大院的爸爸妈妈都流行把娃儿们锁在家里，不让出去乱跑。所以，我爸妈也是赶时髦的，就也把我反锁。淡素，只是锁了铁门，就是那种栏杆式的铁门，大门还是开的，所以你常常会看到隔了一道铁门，我和一些没被反锁的小伙伴一起玩过家家，他们在门外，我在屋内。
过了一段日子，一个跟我玩的小伙伴也开始被锁了，我很伤心，于是，每天早上你就会在楼道听到:宁阿姨，先别锁门，我进去你再锁门!然后我就和小伙伴一起开心的被锁一起，一起玩过家家。
1.小学在外地读书，出租屋里没有厨房，大家都在公共区域做饭做菜。一次，一个邻居做了好菜，我刚好路过，那时候特好吃，趁邻居回屋的间隙，偷吃了一口，特别特别好吃，又吃了一两口，正满足中，回头就和邻居四目相对，关键是我嘴角还有油。
2.放***无聊，突然想到活这么大还没植过树做点，那就充实一下生活吧。说干就干，拿着铲子到处找树苗，到邻居家树林附近看到好多小树苗，还是可爱的银杏，秋天满地银杏叶炒鸡美。那就它了，挖了十棵左右的银杏苗移到了自家房前屋后。下午邻居叔叔到处转悠，一脸苦恼，我问怎么了，他说他上个月种的树苗突然都不见了，自己才反应过来，可又不好[_a***_]承认。结果没走几步他就发现了，看着我哭笑不得。天知道我真的以为那些树苗是野生的、不值钱。第二天又把树苗种了回去，诶，白期待我的老年生活了，虽然我才初中。
3.这是我前几年看到的，几个小孩和他们的一个邻居的故事。农村有些人家的茅厕是露天的，靠近路边。又在春节期间，小孩子喜欢玩黑蜘蛛那些炮，炸田里的***萝卜、炸水、炸各种他们想炸的。这不，这群小孩往茅厕里扔炮，哪里有茅厕就扔哪里，已经炸了好几个了。不过这个邻居有点惨，他正在蹲坑，砰砰砰，几个***接着下去，都来不及起身，满***、身上、甚至头发上都倒了霉。追出来，可小孩已经跑远了，只有笑声还留在原地。
之前跟我妈妈闲聊的时候，提起我村的谁又生了，我以为是我以前的邻居，我也没细问，只说了句，那他两个儿子了，后面又说别的就没在提。之后有一天我们家的楼道一直有好多人说话，我还纳闷有什么喜事吗，正好我妈来了，我就问了下怎么这么多人，我妈说五楼那谁生了孩子，亲戚都来看孩子，我问生了几天了，我妈说生了八九天了，我就很纳闷的和我妈说，我前两天才去我姐家玩，我咋没听我姐跟我说。后来我妈又说了几句，我才突然明白过来，我把人搞错了，他俩名字一样，但是一个是男的，一个是女的，而且我邻居家那个儿子是去年腊月生的二胎，我也不知咋搞的，竟然把她俩搞错，而且我姐和我提过这事，我以为说的我邻居儿子，其实我姐说的五楼那个女的，亏我俩还为这事聊了半天，结果竟然说的不是一个人，也不知道我俩怎么想的，不是说的一个人，竟然能聊到一块去，还没发现什么破绽😂😂
我曾经对我的邻居家干了一件非常尴尬的事情。这个事情还是后来我爸妈告诉我的，因为那个时候我还太小,四五岁的样子，现在回忆起来还有那么丝丝印象。
那时候住在农村，家家户户过年的时候都会杀猪，农村里的猪都是吃菜吃糠吃红薯吃五谷杂粮长大的，不像现在喂饲料几个就老大了，那时候也没有钱买饲料喂，猪都是养了整年才杀的。说到这里你可能会疑惑，为什么我要讲猪的吃食呢，因为吃杂粮的猪它的肉那是香到不行不行了，基本不用放调料就放个盐就可以了。
那天邻居家正好杀了猪，在家炖肉呢。那香气整个村都闻到了，当然逃不了我的鼻子了。理解一下吧，那时候的农村确实吃肉的机会不多。我呢就闻着香气，闭着眼睛都摸到了他们家放肉的地方，是在堂屋储藏柜里面。真好，好像并没有人，于是胆子大了起来偷偷跑进去然后钻进柜子里，一个人在里面不知道吃了多久，终于吃饱了。准备回家了，但***了一件既尴尬又愚蠢的事情，我在邻居家的堂屋正中间拉了一坨屎，那是肉的结晶。到现在我也想不明白我为什么要拉那坨屎留下不可磨灭的证据呢，本是一件完美的密室吃肉***，鬼知道是谁干的，可就是那坨看起来四五岁样子的屎出卖了我，我被爸妈***的揍了一顿。
小时候的我们会犯错，但我们要知错能改就是好孩子。