怎样一个人拍摄搞笑段子？
谢邀
首先，个人当然可以拍出出色的摄视频搞笑段子，首先找到你的***类型定位：
1、脱口秀：讲段子，讲得好可以报名《吐槽大会》主办方笑果文化的海选哦，背景拍摄不需要复杂，简洁即可，当然需要你有原创和表演能力，而且门槛不低；
2、自导自演，分饰多角：这种方式补足了多演员情况下的角色演出，可以通过服饰，化妆，变音来分饰多角，因为可以多条拍摄，后期处理，不需要像脱口秀那样的连贯性，难度比连续拍摄的脱口秀要简单得多，自己可以通过不断看自己的表现不断调整，当然最好也需要本人出镜，如果不想出镜，带个例如动物头套也不是不可以，但多角色扮演多头套，无面部表现，效果也会大打折扣。
3、用其他玩具、公仔、木偶来代替人物出场，例如木偶戏，更具有特别的效果，可脱颖而出，这种类型少，不过难度系数较高，因为对表现力，拍摄力，道具制作，剧本编剧能力都要求较高，量力而行，可以尝试，或许你有这方面的表现天分。
4、不用拍摄，用别的的素材二创剪辑，也是可行的，很多大佬，***剪辑，搞笑剪辑，鬼畜剪辑都能制作出火爆优秀的作品。
综上，条件不是限制出品优秀作品的五行山，自己多思考，多实践总会找到适合的最佳方案，预祝成功。
搞笑段子，***都能说，***都会拍！一个人够了！
搞笑段子，怎么编、怎么说、怎么拍全告诉你！
一、怎么选或自己编一个好的搞笑段子剧本
一个好的搞笑段子剧本一般包括四部分：话题、态度、前提、演绎。它们之间的关系一般为：
话题+态度=铺垫，前提+演绎=爆笑。话题一定要吸引人，要么是热点、要么对听者有帮助、要么稀奇罕见。然后要加入自己的态度，要有态度才容易引起共鸣。而后用逻辑错乱、近似、失误、对比等想不到的点来设置问题或回答，对前面提到的话题及态度形成呼应演绎，形成爆笑。
二、怎么说出来才搞笑
切忌说的时候看剧本，那样会影响你的流畅性。每一句话，尽量简短，若比较长的话自行断句，效果更好。注意语言的速度，铺垫话题的时候，尽量清晰速度适中，表达态度的时候就需要根据情绪变化控制节奏。激动的快，激动的说不出话等节奏。注意整个过程自己一定要严肃认真，不要松懈，效果更佳。
三、怎么拍效果更好
一般以说为主的搞笑段子通常都不长，内容主要靠语言表达出来，这种建议拍摄成竖屏的小***，时长1分钟以内。用支架把手机固定，镜头对准自己即可。有点像吐槽大会的感觉，一个人站在那里说，观众听，这种也有点像相声。还有一种偏表演多点的，有点像小品。如：我昨天吃饭的时候，放了个屁。说段子就把这就话表达出来就可以了，但是你要表演的话，就得拿个碗在哪里吃饭，然后放屁。这种通常展现力更强。有点实力的话建议你演段子。演段子对摄像难度也要高些，至少要拍好几个镜头，还要加一些拍摄技巧，然后剪辑合成。这种一般录制成横屏，时长2分钟以上。主要靠画面感及故事情节及语言搞笑。可以多学学papi酱酱她们的***段子，很有帮助。
关注我，逗你乐，交给我！
你好，我是薛同学，很高兴回答你的问题。
对您的问题呢，我认为主要有3点，第一点呢，要一人分饰多角，每个角色要有鲜明的个性特征，例如A无论换什么衣服什么发型，只要他出场立马就可以认出来他是A 。第二点呢，故事要有冲突性和意外感，对于故事呢，我们可以借鉴一下，以前比较经典的戏剧或者小品内容，这样有助于我们源源不断的输出作品。第三点呢，我认为，我认为拍故事的时候要有一个完整的脚本，这样，我们才能够把每个人物的片段拍全，以便于我们最终的整理，这就是我的回答希望对您有所帮助，***里是我的详细解答。
谢谢问答题，
这种拍摄手法常用于在短***和照片分类中的搞笑栏目。比如很火的搞笑***和照片都以这样的拍摄方法拍摄，当画面拉到大景别时，观众就会对这种喜剧反差效果突然放大，以致于达到最好的喜剧点。同时也是突出了人物的情绪反应。我们也常用拉镜头作为结尾性镜头拍摄。比如拍摄一家三口在海边游玩的镜头，从近景到远景，同时配合上升镜头的拍摄。有利于给人带来美好的向往，增加了影片的气氛。以上就是我们***拍摄中最常用的运镜方法，其实镜头的运动方式不仅仅只有这四种，但大多都是大同小异。比如跟镜头拍摄，也就是所谓的跟拍。在现在很流行的一镜到底拍摄搞笑***和照片！
一个人拍摄的搞笑段子分为几类，一种是***自嗨，类似单口相声或者是脱口秀形式，自问自答，自己给自己甩包袱，这时要注意语速和断句的节奏感。还有一种是对话形式，自己可以扮演多角色，然后把每个人物对话分别录制后，再通过剪辑的方法，看起来就像是一种情景短剧。不管用哪种形式去展示自己的作品，作为创作者，剧本很重要的，内容才是王道，拍摄剪辑表演这些只是锦上添花！
一人分多角色搞笑段子？
一人分多角色的搞笑段子如下：
1.最近的我真的太过于忙碌了，我一个人分饰两个角色，让我感觉我始终身心疲惫！
2.我的人生就是那么的痛苦，一个人分饰两个角色，让我的人生始终是疲惫不堪的状态！
3这大概就是我所有的痛苦的地方，我一个人分饰两个角色，让我真的是分身乏术的场景！
一人一个冷笑话，来讲讲吧？分享一下？
冷笑话 究竟是哪里冷了👻
1. 我买彩票中了1千万大洋，兴奋的那个激动 ，你是不明白的。我拿着***准备出门坐车去省会领奖，突然……啪的一声……把我吵醒了。
2. 哇塞！我的股票连续涨停10个板了，那个高兴啊，那个开心呀！等等，不对啊！那只是模拟炒股，没必要那么开心吧。😂
请大家关注
一人一个冷笑话，我先来
两个监狱囚犯站在自助餐厅排队吃午饭.
一名囚犯对另一名囚犯说: “当我担任州长时，食物好多了!”
一位青年足球教练不太关心我的裁判，也没有问题让我知道。受够了，我礼貌地威胁他，如果他不停下来，我会送人。
他平静下来，但是一个年长的女人占据了他离开的地方。“你最好控制好你的副业，” 我警告教练。
教练转向那个女人，咆哮道: “把它关掉，妈妈!"
他把一只虫子放在一杯水里，另一只虫子放在一杯威士忌里。水里的虫子活着，威士忌里的虫子蜷缩着死去。
“好吧，儿子，” 父亲问，“那给你看了什么？"
“嗯，[_a***_]，这表明如果你喝酒，你就不会有虫子。"（内涵哦~）
一天晚上，一个 87 岁的女人从宾果游戏回家，发现她 92 岁的丈夫和另一个女人躺在床上。她变得暴力，最终把他推下了他们 20 楼***居住公寓的阳台，立刻杀死了他。
农民用手扶车拉瓜去城市卖瓜，准备过红绿灯时，看到几行大小汽车仃在路端，心想:城里人就是有礼帽，给瓜车让道开着车就走，交警拦着:“撞红灯了！“
“远着哩？！“农民看了看红灯说。
“超高了！“
“比货车低的多，“农民指着一边的汽车说。…
卖完瓜农民进饭店吃饭，要了一碗牛肉汤，边吃边和没事老板拉呱！说:“城市火车卧着这么长，立起高着呢？“
‘是‘！老板看着傻不拉叽的农民说，“牛肉汤里肉多吗“？
“没一块下到肚里“。
‘牛肉80多元一斤，太贵。“
“金豆“！
二人哈哈大笑谁笑谁傻？
鲁迅先生的冷笑话：老和尚要归天了，说最大遗憾沒有看到过光身体女人，底下找来一女人***衣服让他看，老和尚说：沒有什么，和尼姑一样。***先生冷笑话：喝酒要喝***，吃鱼要吃宋楚瑜，看熊要看吴伯雄。
试答如问如下：
我这一辈子，没有拱着好***，却拱到一个大地瓜，……；
我这堆牛粪上，没有鲜花，却有棵狗尾巴草，……。
小编简介：
孙庆国：读了不到2年高中，教了不到3年学（民办教师），参加了4次高考（自学高中教材）的机械工程师。
孙庆国：业余时间专注中高考30年，对中高考至今“不忘初心”、“痴心不改”、“死不改悔”、“顽固不化”、“一如既往”。
让人笑十天十夜的笑话有哪些？
为了让网友们笑口常开、健康长寿，今天借此机会我再给网友们讲一个笑话，网友们听后准能笑的前倾后仰、笑上十天十夜也合不上嘴，请网友们关注我。
书归正传，小白出生在农村的山中村，家里祖祖辈辈面朝黄土背朝天的土里刨食，可以说他家里始终是穷的叮当响……。
轮到他为了打个翻身仗，因此一心一意扑在读书上，他认为只有考上名牌大学，有了文凭才能有出路。于是无论是白天还是黑夜，都能看到他孜孜不倦的看书学习。
功夫不负有心人，在高考中终于使他金榜题名的如愿考上了大学，大学毕业后又找到了理想的工作。可是美中不足的是他由于用脑过度，导致他年纪轻轻的成了秃头和尚，头上一根毛也没有。就因为这使他一直处不上对象。
于是他一年四季不离开帽子，就在前几天他又从网上找了一个对象，他约她去公园谈谈恋爱，也好互相了解一下，进一步培养一下感情……。
女子如约来到公园见到了他，他这时为掩盖自己的光秃，还是戴着个长帽檐的遮阳帽。女子见他***比***还好看，于是就一见钟情的挨近他坐了下来。这时他见她如此般的亲近自己，于是也放开了，开始了他长篇论谈，俩人越说越亲，大有相见恨晚的感觉……。
俩人说着说着情不自禁的拥抱在一起了，这时女子主动贴上脸去吻他，他害怕帽檐碍事，于是他就歪着头让女子吻，可是他怎么歪，女子也怎么歪。一不小心女子把他的帽子碰掉了。这下他原形毕露的光秃摆在了女子面前，女子见状不但不生气，反而笑的前倾后仰。她笑够后对他说：“光秃有什么害羞的，每年不理发也不少省钱，买个***发戴头上显得更美！”。男子看到她不赚弃自己，于是兴奋的手舞足蹈，然后抱着她跳起了交谊舞。
一、唐僧师徒四人一起西天取经。沙僧是个细心之人，一路上照顾着大家的饮食起居。一天，他整理大师兄***，发现有个洞，然后缝了起来。第二天又发现个洞，于是又补了起来。第三天发现又有个洞，正准备补的时候，孙悟空过来一脚把沙僧踢老远：你天天把洞给我补上，你让我的尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
二、昨天在公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我 的孩子姓什么, 可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢! ”那女孩毫无思索地大声 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
三、昨天在公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
老张出差外地时突然提前回到家中。他敲了半天门后，却是邻居老王慌里慌张的只穿了一件内衣从里面跑了出来。他一看老张就面红耳赤的说，我刚才洗的裤子不小心掉入你们家了，我是来拿裤子的。老张一听就对老王说，咱都是邻里邻居的，客气啥，你先回去吧，一会儿，我给你送回去。老张进屋找了一圈，在他家的床头发现了老王的裤子，于是他对床上还正瑟瑟发抖的妻子说，唉，这个粗心的老王，洗裤子竟然连皮带都没有去掉!
1.王太太跟她的朋友说：“我丈夫居然和女佣人接吻，正好让我撞上了”
朋友问：“那你是怎么处理的？”
“我丈夫当场就答应给我买件狐皮大衣。”王太太得意的回答说。
“那女佣人呢？你应该马上把她解雇了吧？”朋友关心的问道。
“不，我还缺件貂皮大衣呢！”王太太颇有心计的说到。
2.迈克请女朋友出去吃饭，吃完饭，迈克从鞋子里抽出钞票，要去结账。
“你怎么把钱藏在鞋子里？”女友惊讶的说到。
迈克指着手中的钞票，笑着说到：“这东西过去一直压迫我，所以现在我要压迫它。”
3.在一个暴雪天，一位教授开车到50公里外的大学上课，一路上车开得很慢，但教授还是准时感到了学校，此时教室里只有一名学生在听他的课，等了片刻还是未见有其他的学生赶来，一是他匆忙讲完课准备离开。
“喂！别走。”奶味听课的人说：“下面该我上课了！”
1，山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说:“儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！”
2，有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道:“又碰到了穷鬼！”骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，对他说:“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去，在别人面前请千万包涵。”
3，股市大跌，收盘后股民张三郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声:“爹”。张三勃然大怒:“不准叫爹(跌)，要叫加涨(家长)。”
4，主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:“我不知道要说什么。”
一位客人鼓励她说:“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着说什么好了。”
女儿于是尖声叫道:“老天！我为什么要请客，我们家的钱都流到哪儿去了？”
5，娜拉陪丈夫参加20年没见的朋友聚会。夫妇二人站在屋子的入口，丈夫努力寻找熟悉的面孔。终于发现了一个，他走上前去，伸出手，问道:“您是……”
那个女人瞥了他一眼，回答道:“你的第一任妻子。”
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个[_a1***_]。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？
这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。
还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝面条，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。
这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。