5年级幽默笑话50字左右？
一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
小明一看，大声说：“***坐的。”
哈哈，很搞笑吧。
篇二：讲笑话
有没有能让我笑的笑话？50字以内的？
刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
现在和朋友们一起分享几则简短有趣的笑话，希望朋友们能够笑口常开。
（1）有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?
女孩说：投缘的。
男孩伤心的说：头扁一点的不行吗?
女友赞叹道：好香啊!
囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次......
（3）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：***，看清楚点，老子是便衣！
1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
3、我刚刚在一个豪华的***门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
4、课堂上，老师说：这道题小明来回答。
小明说：老师，这个题我不会啊。
老公：“老婆，我明天早上五点的飞机，你把闹铃订上别误了飞机。”
二货老婆：“没事老公，闹铃不用订，我叫你就行，我***可厉害了……”
老公：“嗯，不错，这衣服挺好看”
老婆：“那你给我拍张照呗，拍个不要脸的”
老公：“那你摆个不要脸的姿势，我给你拍”
老婆：“我说的是只拍衣服，不拍脸的那种，傻货！”
一大早的门卫老大爷拿着一快递到车间大声的喊到：“畜牲的快递，过来拿一下，”我寻思不对劲，走过去一看，包裹上面用大头笔竖着写了几个大字：“玄田生”。我说大爷啊，下次把快递放这里就行，别喊了！
老板给我们开业绩大会，老板说咱们先看下业绩。因需临时要电脑，并招呼站在一旁的女秘书：“小赵啊，去把咱们干活的家伙事拿来给大伙看看”，两分钟后女秘书过来从包里拿出了“***、润滑液、安全……”
老师问小明：“你爸爸和妈妈谁的年龄大？”
拍马屁闹出的笑话有哪些？
1、张厂长和秘书小王下乡办事。突然，张厂长指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇！”小王说：“是的，草还动了一下。”
张厂长凑近一看，说：“哦，原来是条死蛇。”小王立刻吸吸鼻子，说：“我说怎么有股臭味！”
张厂长将“蛇”踢了一脚，说：“原来是条草绳。”小王赶紧说：“我说这时节怎会有蛇呢！”
2、老陈在公园散步， 忽然见到厂长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来，拉着厂长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了厂长的孙子，可真不简单啊！”
3、一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上的书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。
这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问 老板：“其他作家的书呢？”
店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，想了半天才说：“其他的书都卖光了！”
4、镇上组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳、摇着蒲扇去打谷场占位子。
李老头儿好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿，他前面来了个小伙子。突然，李老头儿拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗？”
“不是！”小伙子答道。
唉，拍马屁让我失去了一个好朋友。
我真是嘴贱，一不图升官，二不图发财，乱拍啥马屁！！！以后一定谨言慎行！！！
15年的腊月的一天，那时候已经临近春节了，在单位值夜班也没啥事，我们几个同事在那儿闲着唠嗑。
老马以前也是我们派出所的，是我们这个办案小组的，后来调到了交管巡防大队。
老马是个很事故的人，也就是很会钻营，但是对自己哥们还是挺不错的，没事经常***出所玩儿。
老马老家是安阳滑县的，他都是趁着春节前的周末回老家一趟，就当是过年了，春节期间就带着老婆孩子出去旅游。
这次也是这样，他回老家买了一大车道口烧鸡（安阳滑县道口镇特产），专门送给郑州的亲朋好友们，晚上来我们这也是过来送烧鸡的。
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