请问有哪些幽默讽刺或恐怖悬疑的短篇小说故事推荐？
天快亮了，孟婆加快了盛汤的速度。一个女人飘过来，哭泣哀求，婆婆，这个汤我能不喝吗？丫头~喝吧，好好过你的下一世！，不~我决不能喝，我还要找我的爱人，失去他~我~生不如死。婆婆求求你帮帮我吧！🙏🙏🙏可怜的孩子，好吧！今天婆婆就破个例。拿上这个投胎去吧。
一道金光闪过，女子睁开眼睛，此时的她已经投生成一条鱼了。从此，河边多了一条来回穿梭的小鱼。冬去春来，一年一年过去了。绝望的小鱼哭了，亲爱的你在哪里，在哪里，我每天都在想你，每天都在哭泣，眼睛快要瞎掉了。小鱼太累啦！哭着哭着就睡着了。醒来的时候发现自已，躺在酒店的玻璃缸里，想到今生怕是在也见不到自己心爱的人，小鱼伤心绝望，痛哭流涕。这天哭了一宿的小鱼绝望地缩的角落里。突然服务生领着一对恋人走了过来，等等……小鱼睁大眼睛，天呐！天呐，这位帅气的男子不正是自己日思夜想的他吗？小鱼大声呼喊着他的名字，拼命的拍打着玻璃缸。可是鱼儿的语言人类又怎么听得到？它的折腾使男子厌恶的皱起了眉头，仔细挑拣着更肥美的鱼儿。小鱼真的急坏了，看到近在咫尺的爱人竟然不理自己，小鱼大声呼喊着亲爱的，我在这里，是我呀！小鱼用尽了全力向外跳去，她多么渴望自己的爱人紧紧地抱起她，带她回家啊！，这一刻她等的太久，太久了……啪！鱼儿跳到了地上，拼命挣扎着，向爱人一点，一点的靠近~靠近，眼睛里流出幸福的泪水。男子看着地上挣扎的鱼对服务生说，这条鱼倒是挺有活力的。算了，就炖这条吧！
农村一老汉，无儿无女，种了几亩薄田，养了一头耕牛，日子过得很是清贫。
有一天，天刚蒙蒙亮，他就牵着那头老黄牛，下田耕地去了。
刚走到地头，只见那头老黄牛好像是受了什么惊吓是的，一步也不愿往前走了。
那头老黄牛喘着粗气，不停的想要挣脱老汉手中的缰绳，想要往回跑。
老汉哪里肯松手呢，来到地里活还没干，就想回家，没门儿。
他扬起手中的鞭子，啪啪啪的朝那头老黄牛身上打去，可是无论他怎么打，那老黄牛就是不愿再朝前一步。
这时他又要扬起鞭子要抽打那头老黄牛，突然他感觉鞭子怎么打不响了，平时自己甩一下就会啪的一声响，这次怎么没响呢？
他收起鞭子一看，鞭梢怎么没有了，这很是奇怪，没办法牛也愿耕地，鞭子也打不响，还是回去吧，于是牵着牛回去了。
把鞭梢结好，第二天，还是那个时间，还是那样，同样的事儿又发生了。
第三天，第四天，天天如此。
不少人说我南关战友的父亲是个劳改犯，我不信：那么温和的人怎么能是劳改犯？后来村干部跟我说——
刚解放时，民兵巡逻走到城河环城路，望着城河南岸乱死岗，民兵甲说：“那里是小鬼窝，明日深更半夜敢去拔新坟幡柳棍的是英雄。”。当时，民兵乙说：“我敢”。
翌日工作暂且不说，单说深更半夜时，外号“大胆”的民兵乙挎着冲锋枪真去了城河南岸的坟地。坟地是出了名的乱死岗，过去一般人家都有祖坟地，没坟地的穷人不论男女老少死了，用席子一卷就在这乱死岗找个空地挖坑埋了。也有富人家的孩子死了，往这乱死岗里一扔了事。乱死岗也叫万死岗，莫说夜间，白天人也不敢去这地方。大胆的民兵乙此时也胆颤心惊，他小心翼翼地往乱死岗走着，双目炯炯观察着，尤其寻找着那座有幡的新坟。如水的月光下，他模模糊糊看到了新坟上迎风摇曳的白幡。当他壮着胆子刚准备迈步，忽然发现新坟边有黑影晃动，他禁不住扣动了冲锋枪的扳机，……
“哒哒哒”——一梭子***过去，黑影不动了。当别处民兵赶来看时，装神弄鬼准备吓人的民兵甲已经死了。
就因为这事，我战友父亲成了劳改犯，蹲了多年班房。
1、一位在做完急诊后已是***，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，电梯门开了，一个小女孩出现在他眼前，低着头说要搭电梯。
医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？
2、他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色的。
三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在了。她点燃了3４根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了，都不够做３５根蜡烛的。
3·一般住高层住宅的朋友都以电梯为主,而楼梯就成了被人们忽视的地方。一个住13层的女孩晚上回家,正巧赶上电梯故障不能使用。
丹麦著名的童话作家安徒生，面容清瘦，作品享誉全球！
在一次宴会上，一名肥头大耳的绅士，对安徒生说：一看你的尊容，就知道世界在闹饥荒！
安徒生随即应道：一看阁下的尊容，就知道了，世界闹饥荒的原因！
举座哄然！🌺😊
你在同学聚会上遭遇过哪些尴尬的事？
2018年，春节大年初三，我们的同学会，可以说是非常隆重，也非常成功。
我们，共320多位同学，参加聚会了80位左右。也邀请了近20位老师参加。
其实，源于一个同学的提议，说高中毕业20年了，组织一场同学聚会吧！
我原本不在老家，在大连，得到这个提议之后，发了几个建议，立马得到大家的认可，并作为其中一个筹备者，开始组织。
我充分发挥了我在组织方面的特长，把筹备组每个人的工作都安排到位，且一直追着进行。
最后开始主持会场了，发现拟订的主持人还没到，我就自告奋勇地进行主持。
比较尴尬的是，我酒量太差，3杯啤酒，彻底醉了，主持了才半小时左右！
事后，有同学统计，我共拥抱了28位女同学！
要知道，我在高中时候，是默默无闻的呀！！
这次聚会，效果非常好！我赢得了几乎所有同学的认可，几乎快变成同学们的核心了，基本上大家有什么事，都会问问我的意见。无论当时成绩好或坏的同学，都和我关系处的不错～～
想起同学聚会，我遇到过一次非常尴尬的事！
在同学聚会的那天，早上我和妈妈一起去挖红薯，红薯是我非常想吃的，特别里黄心红薯，在挖红薯时，小学班长打电话给我说：小峰呀！今天晚上六点钟在“***饭店”聚会，记得要来喔！我说：嗯，好的班长，和妈妈挖好红薯回家，我洗了一大盘红薯拿去蒸，红薯蒸熟了，我就不停在吃，一共吃有18条红薯，快到吃中午饭时，我都不吃中午饭了，留着等到晚上同学聚会再吃。
六点钟我准时来到饭店，班长很早就来到了，有三位同学还没有来，班长叫来到的同学先点菜，坐在餐卓，居然我们班的班花和我坐在一起，班花特别香，喷了香水，班花真会打扮，菜陆续上餐卓了，班长说：来，同学们大家开始吃聚会餐，同学们大家开始吃饭时，我开了几次连环p，同学们一点反应都没有，我的连环P是没有响声的，难道是班花的香水味把我放的连环P味道概过了，太感谢班花了，都怪我今天吃红薯太多，导致放太多的连环P，这次同学聚会是我遭遇到最尴尬的一次了。
高中好朋友结婚，我兴致勃勃参加了，当时我和她关系很好，可是当我到她家之后傻眼了，来了好几个高中同学，都穿的统一的伴娘服，很显然是她们提前沟通好的，几个人围在一起特别亲密。我站在人群外面挤不进去像个小丑，出门去酒店吃饭的时候，大家都钻到车里，没人安排我上哪部车，我当时真的想哭，觉得自己特没有存在感，后来还是被人随便塞了一辆车，食不知味的吃完饭，连喜糖都没人给我发，我就打车回家了
记得第一次参加同学聚会，是在一所小学的教室里。等我到的时候，好多同学已经到了。好多面孔还是初中时候的样子，没多大改变，唯一改变的是，腰粗了，脸变亮堂了，嗓子比那时洪亮了，女同学都在叽叽喳喳的聊着，男同学倒是在一旁看着，笑着。
班长是第一个认出我来的，说那时运动队的，跑长跑的，矮矮的，现在咋长这么高了啊？他这一说，都朝我围了过来，老实说，我那时在学校里多交流的不是现在的这些同学，那时[_a***_]几个都是好学生，我呢一天到晚这儿那儿去比赛，也很少跟在他们后面，所以和那些学习成绩不大好的倒是交流为伍的时候多。
等到晚上聚餐的时候，我被安排在男同学一桌，中午饭没吃的我，先吃了夏医生同学带来的巧克力。当时觉得蛮好吃，可到同学们一个个来敬酒的时候，我被喝倒了，哎，就这是贪吃的后果。一帮人吃好晚饭还要去唱歌，那时的我只想睡觉了，到了“KTV”，我都没办法走路了，我记得扶着我的是班长和另一个男同学。我不知道当时那些女同学跑哪儿去了？同性排斥，异性相吸，真的是这么一个道理。
接着只听见歌声响起，我迷迷糊糊在沙发上睡着了，耳边不停的听见这个同学那个同学过来问我有没有事，舒服点了没什么的。我咕哝着也忘了怎么回答她们的，我只知道是班长把他的外套盖在了我身上，这份美好的友情，我记挂着，可能到我走掉那一天才会忘怀。
就这样第一份尴尬，让我在同学面前扫了女同学们的面子，她们本来就不大喜欢我的会更加对我有看法了，“咋喝这么多呢”？班长老婆更是会不开心，从此我在同学聚会上是很少喝酒了，第二份尴尬是回家路上，班长让另一个男同学送我回家，在汽车的行驶***下，我的胃也加快速度翻腾了，“安安快停车，到路边放我下来”，可想而知，那酸腐的味道弥漫在夜色中，事后，连忙向男同学赔不是，但这次后，他差不多送我的次数，在聚会中是最多的。
这就是我第一次同学聚会中遇到的尴尬事，记忆犹新！让我的是颠非颠，发挥的淋漓尽致！
参加初中同学聚会，我去的比较晚，一进去，一个男生特别热情的叫我绰号。他定居国外，大家和他说话的比较多。之后我们也没说上几句话。回家后觉的好奇怪，十多年前的绰号他怎么还记得？！后来突然想起来，绰号就是他起的。
后来又想起更多事。原来人家喜欢我两三年，我竟刚发觉。真是大写的尴尬。
比方说，我两住同一条街上。他是校篮球员，课外活动时要下去训练。他就让我放学时把他书包捎下去看着，等他打球。他打完球天快黑了，他说他再送我回家。我嫌他麻烦，说他一个破书包又不会丢，每次放学捎下去给他扔操场上我就走。
他周五总去别的地方训练，让我把他书包拿回家，周六他再来我家拿书包。每次我都说你别上来了，在楼下接好，我给你扔下去。
其实也不是不喜欢他，哪有不喜欢打篮球成绩好的男生的。但当时就是觉得他做事怎么那么多弯弯绕啊。
当时同学聚会后才想明白。
发一个你迄今为止觉得最幽默的段子？
谢谢邀请！
发一个你迄今为止觉得最幽默的段子！
请花30秒，耐心看完，我想30秒耽误不了你下床穿裤衩，上街买菜刀，也不会影响你周末杀只鸡，犒劳一下弟妹与兄嫂。
不就是发一个幽默搞笑的段子嘛！多大点事啊，用不着我深思熟虑，像热锅上的蚂蚁，围着你炖的那点心灵鸡汤，转了一圈又一圈，好像没吃过猪肉，还没看过鸡飞狗跳似的。
只要我提笔，就能轻描淡写的给说上一段，私藏了很久很久的幽默搞笑段子。话说，从前，不妥，老是从前，从前的，整的跟古人似的。要不用早些年，还这句好。
早些年，和夫人一起逛街，来到一个***的购物店，夫人突然想买一个文胸，于是就问老板娘，这个款式的怎么卖，那个款式的什么价。老板娘看有生意上门，自然是笑脸相迎，主动介绍，她指着夫人摸过的一款文胸说“”这款文胸好，没有钢圈，舒适，透气，价格也便宜，非常适合你，要不要试试”。夫人摸了摸另外一款，问我这款怎么样？我那好意思表态呀，本来一个大男人，陪老婆进这样的店，就感觉别扭，脸红的，打盆井水都洗不掉。正尴尬的时候，老板娘上前一步说：“这款文胸比刚才那款要好，是新产品，里面有柔珠***，非常贴心，就是价格有点贵”。两个人开始讨价还价，夫人还没说买还是不买，我却不知趣的插了句，“老婆，你是有老公的人”。两人听了，笑的不行。我却一脸茫然，仿佛做错了事，把老婆的洗脚水给偷喝了一样。
结语：男人难，做一个体贴入微的好男人，真难，做一个幽默风趣的好男人，就更难了！唉。。。。。。