有什么笑尿的冷笑话？
1、我们班的男生都比较懒，流行带饭。 几个人玩石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 结果两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火， 老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学“同学，你吃什么？” 同学“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句“出点意外，还得等会…… 2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 3、高中物理老师，上课抓到一个同学吃包子让他站，那同学嘴里一大口没吃完，马上使劲嚼准备嚼完。老师大喊一声不许嚼，然后那同学抽张纸准备吐出来…结果老师说不许吐！…含！着！…没错！含到了下课…然后下课老师亲自看着那男生吐出来！顿时觉得什么喊口号做苦力写检讨都要弱爆了!......
何为冷笑话？冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的***性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
那么，我就随便说几个冷笑话，博君一笑！
一，结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二，什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
四，水饺是男生还是女生？当然是男生了因为水饺有包皮！
五，有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
他竟然感叹：“真想把我在深圳的房子卖了，然后过得自己的生活，生活不止苟且，还有诗和远方！”
我觉得有些奇怪，以前也没听说他在深圳买房呀，说：“土豪，带上我吧！”
他冷冷的说道：“可惜这房子的房东不同意！”
瞬间安静下来了，很是无语......
一次，我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事：
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫就要来了！
小兔子很惊慌的说：“沙鹰大人，你那么雄壮威严，不会欺负弱者吧，求求你，放过我吧？”
小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”
想起来那是九十年代初，做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜，故事要从大巴说起：当时没有那么多的服务区，为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说：我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子，小伙子说：师父，我要唱歌！司机说想唱就唱呗.说完又不理他了，没一会一美女说：我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论：司机说人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了！我哭了尿裤了
冷笑话，顾名思义就是或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来我就给大家带来一些冷笑话吧。
1:有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头。
2:当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就成为一个行人了。
3:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
4:刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.我叫夏琪.我喜欢游泳。
5:以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
6:大一[_a***_]时，我跟教官请***说我腰疼，这时，一哥们也出来说他***疼，教官说了一句话说：你们一个寝室的吧，我瞬间…
***多***，天天好心情，关注年轻丿，每天都给大家带来快乐！
难过的时候看了几个以前收藏的搞笑视频，还是能笑得打滚，可是笑完又难过了，有过同感吗？
一件难过的事，最好能找到其背后好的一面，这样才能比较快的平复心情。
去看搞笑***、或找朋友玩也挺好，只是一个人的时候还是会想起。
不过随着时间的推移，事情慢慢会淡化。
看到搞笑的会露出笑容，但是过去之后自己的悲伤情绪再次袭来，所以并不推荐在伤心的时候看搞笑的***，可以一个人安静的思考，为何悲伤，探究原由会发现其实还有别的解决方法，。 愿大家新年快乐，新的2019，一起加油!!!
心理学里这是选择性遗忘，当我们不想回忆某一件事时会选择做其它的事情来让自己忙起来，忽略这个事情，但当我们停下来时会更加的深刻。
这时候我们不如做一些劳动强度大的事情，身体疲劳睡一觉来就会淡忘。
你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？
1，半夜，和老公宝宝一起睡觉💤，宝宝3岁了，太黏人，只好睡在我和老公中间。凌晨两点，我睡不着，只听着宝宝放了一个巨响的屁，之后老公转过身来半睡半醒的说：别放了，等过年再放...🤦♀️
2，表姐胸小，一次剪了一个短发，同事们都说长的真平，发型真帅……表姐就伤心的哭了😭。这时侯，过来一个经常送快递的，说，干啥呢？哭得根个娘们似的……说完，表姐哭得更大声了😂
姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
2.六个铁???
出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗
4.老哥内心怎么有点忧伤呢，哈哈哈
5.哈哈哈，捐了吧
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会 着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了
那天晚上，我在打CF,实在是太困了，就关灯睡觉了，在我睡着的时候，我妈妈进来了，她一打开灯，我就喊了一声:“***，谁TM扔的闪光”
一只乌鸦想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到,乌鸦跑到遥远的河边捡石子扔到瓶子里面,就在他快喝到水的时候,他才想起来,***!我刚刚是不是到了河边?
有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
网友们编辑的笑话很多，大都精僻无比，久记于心使人开怀，翻出一二例，足以博人一笑：
话说郭子和大脚因工作需要常在一起、很熟悉，后来买新房二家也买到一幢楼，并做了对门邻居，只是大脚的男人在外地工作，经常不在家。某天，郭子和大脚买菜回来在楼梯口相遇，适逢电梯故障便相约爬二十楼层，爬到十二层，二人气喘吁吁，这时，郭父打来电话：“郭子，哪去了”？，郭子接电话时上气不接下气：“我在……我在……”，旁边大脚走在后面喘着娇气催郭子：“快……快……快点”！然后把郭子捆菜拖下的塑料带又踩着了，郭子喘着气：大脚……脚……把你那脚……挪开，快点……提一下……带子垮了，大脚没好气地喘道：”好……好久……不爬，我……我也……没劲儿了，你……你自个儿来”，郭父一听电话不得劲儿，大嚷一声：“郭子！赶快回来”？郭子忙喘气道！“还差……还差……！快…快…快了……”
楼上一屋子人，听着郭父的老人机大嗓门的声音，面面相觑，谁也不敢作声，好一会儿待郭子、大脚二人买菜爬楼回来的狼狈样真相被郭家人看到，全部笑翻！
大概是在10+年前，我还在上高中，课间时间，一位女同学讲了一个笑话，说：
有一栋四层楼带有阳台的小公寓，分别住着四个男人！
一楼的男人特别喜欢吃黄瓜
二楼的男人特别喜欢刷绿漆，房子的墙、房子里的东西都被他刷成了绿色
三楼的男人特别喜欢站在阳台上尿尿
四楼的男人特别喜欢在阳台上耍大刀
有一天，四楼的男人耍着耍着刀掉了，只听见三楼一声惨叫，然后就没有然后了…………
😂
当时没听懂，现在，呵呵，也没懂！
想了半天，还是小时候夏天晚上躺在房顶上睡觉的时候，看着天上许多的星星，就对妈妈说：“等以后我把天上的星星摘下来送给你，妈妈。”妈妈笑着拍着我的背说了一句：好。当时还挺兴奋的，一直想着努力去完成，让妈妈高兴。
随着一天天的长大，距离那个目标似乎越来越远了。现在想想，当时的自己真的很可笑，嘿嘿……
不过笑着笑着……就哭了，看着妈妈头发花白，皱纹加深……现在只想着妈妈都能每天快乐健康！