幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
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1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”
2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。
3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”
人需要谦让；人心难测；大佬的平凡之路。共三个哲理，三个搞笑故事。看得开心的话，随手点个赞吧，认证还没过呢，秋梨膏！
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
有哪些搞笑反转的段子？
从前有二位男士争一妇人，妇人不知跟谁好，二位男士都爱的要死要活，情深意重，非她不娶。无办法只好交县官断，县官把两位男士传到县衙，一看妇人也气绝身亡。县官问二位之中谁最爱就领回去安埋了，有位男士见人已死，还拿来做甚，主动不要了。另一位男士说我要，管她生死我都爱，上前一抱抱起女士准备回家，这时女士已清醒，原来是县官用计考验谁是真爱，把花椒给女士吃了，***了。县官当堂断二人结为夫妻，放弃的男士是***爱，仗二十大板，男士高叫道:大老爷呀，你一把花椒就把我麻住了，后成为民间笑话故事流传。
闺蜜的老公抠，舍不得花钱。特能算计，但是又算计不到，所谓“粗了不算细了算”！
前几天公休，闺蜜说开车去某风景区游玩。老公说:“油钱贵，还得交停车费，坐大巴去得了！”
于是两口子就坐大巴去了风景区，老公为了省钱，背了一大包食物和水。两个人先拜了庙，又转了一大圈看看风景，然后休息吃了些东西，时间就过了中午。
在往山下走的时候，闺蜜想去方便一下。老公觉着不合适，因为厕所要收费两元。就说，“你忍一忍吧，一会就下山了，山下有的是地方。”
闺蜜气得没理他，一个人去公厕方便后接着往山下走。其实老公也早就有那种如厕的感觉了，只是舍不得花那两元钱。所以没走几步，他就控制不住了。闺蜜说，“快去吧，活人还能让尿憋死！”
老公犹犹豫豫，到底没舍得去公厕，看看前后左右都是人，也没有缝隙可钻，只得加快了脚步。谁知快走到山门时，到底没控制住，那被称为尿的东西还是顺流而下，湿透了长裤……
闺蜜心里憋气，脸上也不好看，一个人大步走远了。老公磨磨蹭蹭躲避着[_a***_]的目光，勉强捱到山下，大巴已经开走了。
最后两个人还是坐出租车回来的，既没省下油钱，也没省下厕所钱！
有这么一天早上，大雾满天，能见度很低。县城里的苏大爷起得早，到街上溜达，突然他感到内急，连忙快步走进公厕，谁知一抬头，有个胖女人从里间走出来。大爷意识到进了女厕所，顿时惊出一身冷汗，赶紧连声道歉，不料胖女人不依不饶，骂苏大爷老不正经，是个变态狂…
过了好大一会儿，苏大爷才稳住神儿，慢慢地明白过来，怯生生对那胖女人说：这不对啊，这是男厕所呀。他用手指了指小便池说你们女厕所有这东西吗？
谁料想胖女人竟毫不脸红，理直气壮地道：走错厕所，这不能怪我！
大爷弱弱地问：那怪谁呢？
胖女人气呼呼地说：都怨雾，雾太大了，我迷路了。说完扬长而去。
好大半天，苏大爷才说出话来：我从来没见过这么刁蛮无理的女人…
公司文员小丽，部门经理大强，在别人看来，是典型的金男玉女组合。
她嫁给他，因为他是一个非常坚强的男人，拥有钢铁般的意志；因为他是一个懂得如何努力拼搏挣钱的男人，能让她过上称心如意的生活；因为他是一个快乐而浪漫的男人，是聚会上的核心人物。
他娶了她，因为她娇小柔弱，惹人怜爱；因为她的一举一动，一颦一笑，像极了他的母亲；因为她稳重沉着，通情达理。
半年后，他们离婚了。
在她看来，他是一个专横霸道的男人；满脑子都是事业，根本没有时间顾及她的感受；他游手好闲，喜欢玩乐；他总是在聚会上流连忘返，让她一人在家孤单寂寞。
在他看来，她过于脆弱，不能自立自强；时间越长，变得越来越像他的母亲；她沉闷又无趣，不解风情。
短短时间，反转太大，优点变成缺点，缺点无限放大。