有搞笑的话题说来听听吗？
1. 有的兄弟走着走着就散了，比如:
2.越是高级的饭店， 里边吃饭的人越不懂节约， 剩菜几乎没人打包，
有一次看书看着迷了， 把牛放丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书， 想了很久，便让我退学了， 怕耽误放牛！
请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
我小时候有个朋友跟我们说过这样一个事，直到现在想起来还会忍不住笑，你们听听好笑吗。我这个朋友本身腿不好拄拐，但爱聊闲，有一段时间他不来我家玩了，我还奇怪原来天天来，这几天人呢，过了几天来了，跟我们说和人家打架了，我们都非常关心的问他没受伤吧，他嬉皮笑脸的告我们大家说，他和一群人打架愣是没把他打倒，俺们谁也不信，不用打架都能把他推个跟头，那么多人还打不倒他。他说把他绑绑树上了！这把我们笑的不行了[捂脸][捂脸][捂脸][大笑][大笑][大笑]
山村里有个老汉，一辈子没出过远门，对外边的世界不是很了解。后来他得病了，就去城里去看医生。
到医院里一看，瞧病人真多，楼道里全是人，他就在那排队等着，他看到一会叫一个人进去，待会又叫一个，一直到天黑也没轮到叫他，他就去问医生，医生说:"你要先挂号后瞧病才行。你明天挂上号再来呗！"老汉心想，这城里看病还真麻烦，还要挂号？！
第二天，老汉从小摊上买了个小孩玩的小喇叭🎺，用绳子一拴，挂在了脖子上，一早就到了医院找到医生说:"今天该先给我看病了吧，我是头一个挂着号来的。"医生说:"拿号来我看。"老汉往脖子上挂的小喇叭🎺一指:"这不是吗？"医生一看哈哈大笑……
晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问:怎么开两台电视啊？多费电。老妈说:跟你爸看不到一起。我看了一眼，我去！喜羊羊！就这能看到一块就怪了。默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看熊出没！
现在有什么热门搞笑的话题分享？
今天带人去相亲，本来是年前就约好了的，男方在永州冷水滩工作，我闺蜜在祁阳上班，通过我他们认识有4个月了，说实话我很想帮他们两人撮合，今天是正月初十 也是他们双方见面的日子，聊完了一个上午，看他们聊的很开心我本认为可以撮合了，毕竟撮合一桩婚姻是好事，可就在刚刚男方偷偷和我说，能不能再等等看，因为虽然看到了本人，但是我只看到了她的眼睛，都戴上了口罩 我也看不清楚啊！我哭笑不得，这相亲难道是选美？
1、我可以向你借一块钱吗？
为什么？
我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
不是
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
3、你的腿一定很累吧？
为什么？
因为你在我的脑海中跑了一整天。
4、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
吸引人搞笑的相亲标题？
以下是一些吸引人搞笑的相亲标题，供您参考：
"相亲不成，还可以做朋友的，对吧？"
"我不是个万人迷，但我会为你而改变。"
"寻找我的最佳搭档，一起打怪升级！"
"想找一个能和我一起看恐怖片的人，有意者请报名。"
"我已经厌倦了和空气谈恋爱，想找一个真实的人。"
你知道最搞笑的话题是什么吗？
曾经听过一档广播节目叫《大铭的快乐生活》，里面有一期关于上厕所没带纸怎么办的搞笑话题，话题开始后，不断有人发短信到节目，我总结几个其***别搞笑的短信。
1、疯狂甩动***，做离心运动，将[屎]甩掉。
2、将***对准水龙头，用水冲洗。
3、用硬币刮，洗干净继续用。
4、直接用手，洗手。
5、用内衣，处理完扔掉。
6、叫外卖，备注送卫生纸。
7、风干，直至自动脱落。
网友们真是脑洞打开，没有想不到的搞笑办法。
不知各位网友还有什么搞笑方法。
1.经典搞笑女孩冷笑话，热恋中的男孩，想和女友发生[_a***_]，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？
2.天天一笑笑网，女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？。。。咦？哪里不对”！
3.爆笑女友吵架笑话，每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”女友脸一黑，走了。
4.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我***的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
5.男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃馊菜！”
6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
7.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
8.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。
在脸书上有不少网友在玩一个梗：describe your *** life using only a movie title（用一部电影名形容你的性生活）。看了一下高赞的答案，呵呵，果然和我想的差不多！
《手》
《极速60秒》
《四十岁的老***》
《没有过去的男人》
《悲惨世界》
这是我看过的最搞笑的话题，虽然有点小污，但是每次想起来都想笑，哈哈哈
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
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