你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下?
谢邀!
记得一次去相亲,与交谈甚欢的女孩扯东道西地聊了半天,最后坦白介绍自己了,我说:“我没房”;🌃姑娘说:“房价太贵了,可以租房”;我说:我没车;🚘她说:“可以坐公交车,环保低碳”;我说:“我没存款”她说:“没事,钱可以慢慢攒”我惊喜的说:“真的,你真的不介意吗”她说:“我为什么要介意,我又没答应嫁给你”。😂🤗
田螺姑娘
从前有一个小伙子自幼父母双亡,孤苦伶仃,但小伙子勤俭节约,为人善良,克勤克俭、安分守己,天帝知道后,甚是同情,遂派田螺姑娘下凡帮他。
田螺姑娘在小伙回家路上化作一颗很大很大的田螺,小伙见后很是高兴带了回家。每天泡在清水里,稍有泥沙便重新换上清水。直到水中不再浑浊。
次日,田螺姑娘卒…………
天帝大惊,打听小伙哪里人
同桌叫吕品品。一次, 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着,老师在旁边看到了,说道:那位同学不要在纸上画格子!
儿子问爸爸:“爸爸,有没有恐怖书看?“爸爸:”有,我都看了20年了,还觉得恐怖!”儿子好奇的问:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什么事?”
小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”
姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”
小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”
很久之前有个小村庄,这里的农户以养鸡为生,他们养的鸡最喜欢跑跳,所以肉质也是最好最鲜美的,而住在山脚的狗蛋养了一只跑得很快的鸡,有多快?村里的很多动物都没它快,狗蛋也经常自豪地吹嘘自己家的鸡是村里跑得是最快的。
后来村里的农家乐来了一个很有钱的富二代,在村民的谈话中得知村里有只跑得很快的鸡,他很想见识,于是找来了狗蛋。
富二代对狗蛋说:我给你20万,你把那只据说最快的鸡卖给我。
狗蛋乐坏了,可是却说:我不卖。
那个富二代又说了:这样吧,我给你50万。
狗蛋此时已经心跳加速感觉心脏快蹦出来了,但还是说:这个。。不卖!
富二代急了,让随从在车里拿出了一个大旅行箱子,说:里面有100万,不多不少,你要是把鸡给我,我就全给你!
狗蛋听到这些,扑通的坐在地上,双手砸着自己的脑袋:我也想啊。。。但我。。。追不上它!!
★、月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!
黑老大勃然大怒,掏出***对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是***!。。。
★、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”
乌鸦妈妈,卒。
★、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”
路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话?
1. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说,“是我捏了她。”
2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
3.一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”
4.妻子:“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”
妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子:“你有切身体会吗?”
丈夫:“没有,我写的是科幻***。”
5.丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。
记得有一次肚子连续痛了好几天,半夜痛醒,但又拉不出来就是痛,我当时心想完了,长瘤子了,去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了,肚子那团黑影是什么,医生给我来了句:一包屎,医生你也太直接了吧
单位体检,前一个[_a***_]医生检查问她,有没有男朋友,她回答没有。到我的时候,他也没问。。。直接检查,我就忍不住问,医生你怎么不问问我有没有男朋友,医生就说噢,看着像没有,所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子,去医院打算缝几针,感觉也就是4五针的事,但给我缝了8针,我就问医生,问啥缝多了,他给我来了句,8针吉利[流泪]
1.吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了,我拿着筷子的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。
2.山东人最让人羡慕的就是身高了!
“我们能在一起吗?”
“不可以,你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候,真的不是搪塞你,因为,人家那里的葱最高能长到两米!!!
3.真实故事:网贷公司一个客户来感谢他们公司,这个客户是个孤儿,分期***买了个3000元的vivo手机,一直没还钱,网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水,这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎,你变成了尿,这辈子注定分道扬镳