曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来一件适合我的。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好[_a***_]，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？
警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
警察…………！
谢邀！
有三个人在沙漠里走，他们分别是一个日本人，一个美国人，一个中国人。他们走着走着捡到一个神灯，打开神灯有一个神仙从里面出来了，神仙说：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每人三个愿望”，日本人说：“我的第一个愿望是我要很多金钱”，神仙给他变了很多金钱，日本人：“我还要很多金钱”，神仙又给他变了很多金钱，日本人：“我要回日本”，神仙把他变回了日本。美国人是一个浪漫主义者，说：“我要一个美女”，神仙给他变了一个美女，美国人：“我还要一个美女”，神仙又给他变了一个美女，美国人：“我要回美国”，神仙把他变回了美国。神仙对中国人说：“说出你的愿望吧”，中国人：“我要一瓶二锅头”，神仙给他变了一瓶二锅头，中国人：“我还要一瓶二锅头”，神仙又给他变了一瓶二锅头，中国人：“嗯……我一个人喝太无聊了，我要他们回来陪我一起喝”，神仙把他们变回来了。他们继续走，又捡到了一个神灯，把神灯打开，又有个神仙出现了“我是刚刚那个神仙的徒弟，我的法力不如他，只能满足你们每人两个愿望”，日本人和美国人害怕又被变回来，就让中国人先选，中国人：“我要一瓶二锅头”，神仙变出了一瓶二锅头，神仙：“你还有一个愿望”，中国想了想，好像没什么需要的了，就说：“你可以走了”，神仙就消失了。他们继续走，走着走着又捡到一个神灯，神灯：“我是刚刚那个神仙的徒弟的徒弟，只能满足你们每人一个愿望”，美国人：“把中国人变走”，日本人：“让他永远不要回来”，神仙问中国人：“你呢”，中国人：“他俩说的都不算！”，他们继续走，终于走到了沙漠的边缘，没想到被食人族的酋长捉住了，酋长要打他们每人一百大板，但是可以提一个要求，美国人：“给我***上加一个垫子”，结果打了十几下垫子打烂了，美国人挂了。日本人：“给我***上加10个垫子”，打了一百下，完好无损的起来了，一脸得意。中国人：“来，把日本人给我垫上，面朝上”，打了一百下，日本人挂了。
我分析一下不是神段子的，也许并不幽默风趣，记得有一年，回老家，婆家，看见大街上有人吵架，儿媳妇和公公吵，公公的姓氏后面那两个字，是金光，就听见他儿媳妇说，我就不怕你金光闪闪，闪闪金光，还金光，屁光，穷死了。反正有好多人都笑了。回到家，公公婆婆都不在家，我问本家嫂子上哪去了，嫂子说数和婶去东大路扬场去了，就是借助风把麦糠吹走了，我找到了，看见公公正用木掀扬洒，婆婆在扫，下午快四点了，就看见从北边来了一个骑着电动车飞快的人，好像刚理了光头，在太阳的照射下，明晃晃的，公公一木掀就把麦子糠扬那个人头上，又滑到了脖子里，还又摔倒了，气急败坏说瞎眼了吗，我说他那么大年纪了，又不是故意的，你怎么说瞎眼了，看见人家脸上一缕一道的土，抹的那样，我没敢笑。
年轻时下乡到农村当知青，接触了老老少少，男男女女，生活比学校可是丰富多彩。
刚到村里时，知青点的房子还没盖好，住在村西头儿宝锁家里的西屋，和宝锁作伴儿。
宝锁妈当年不到六十岁，是个善良勤快的老太太。
宝锁的二哥在部队当营长，二嫂子自己带着儿子住在村东头。二嫂子人开朗爱说爱笑爱热闹，心直口快无遮拦，不像大嫂子沉默寡言。
宝锁妈喜欢老实的大嫂子，看不惯二嫂子大大咧咧的性格，总说二嫂子太疯。
有一天连元妈到宝锁家串门，和宝锁妈在堂屋里一边剥花生皮儿一边东家长西家短的闲聊天儿，说着说着就又扯到自家的儿媳妇身上。
宝锁妈说：我家老二家里的就是不如老大家里的懂事儿，除了找我寻个东西啥的，就从来不知道过来帮***点啥。大大咧咧的就没个做媳妇的样子………..。
正说着，听见门口有脚步声传过来，就停住了口。
只见二嫂子抱着儿子进了屋，人到话到：妈呀，我要给军生做个饭兜兜，没有白线了，你老这儿有吧。
1.昨天吃晚饭的时候，老婆不小心，镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候198块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是8万8买的……
结果老婆很心疼，竟然花了1万块把镯子修好了！
2.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
3.老婆放下钱包，老公掏出自己钱包：老婆，你看同样是钱包，为啥不一样？
老婆：哪里不一样啊？不都一样的？
老公：你看你的钱包里，那么多有卡，我的呢？
老婆：你这不也有卡？
你知道有哪些搞笑的歇后语？
以下是小的个人认为较经典搞笑的歇后语，要忍住哦！，不过我的笑点比较低哈~
1.财神爷要饭--装穷
2.看见岳父不搭腔--有眼不识泰山
3.聋子看戏--饱眼福
4.东扯葫芦西扯瓢--故意找茬儿
5.八百年前立的杆--老光棍
6.带着存折进棺材--死要钱
7.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
8.抱着老虎喊救命——自找死
歇后语是我国民间比较常用的搞笑的俏皮话，下面我整理了此较搞笑的歇后语，希望能给大家带来欢乐。
.狗拿耗子——多管闲事
秃子打伞——无法无天
八仙过海——各显神通
狗咬吕洞宾——不识好人心
宋江的军师——无用
泥菩萨过河——自身难保
老鼠钻风箱——两头受气
做梦娶媳妇——光想好事
热锅上的蚂蚁——急的团团转
谢邀：1丶爆竹上天一一响（想）得高。2丶北京鸭走路一一摇摇摆摆。3丶玻璃心肝水晶人一一是个清楚明白的人。4丶补漏趁天情一一不要错过时机。5丶财神庙里上布施一一赔钱买卖。6丶裁缝打架一一针（真）干。7丶踩着麻绳当蛇一一小题大做。8丶插上门打瞎子一一好歹还是一家人。9丶茶馆搬家一一叧起炉灶。10丶长衫改夹袄一一取长补短。11丶朝天放枪一一空响（想）。12丶乘车来的人一一不速之客。13丶吃根灯草一一说得轻巧。14丶吃挂面不调盐一一有盐（言）在先。15丶吃河水长大的一一管得宽。16丶吃了画眉的舌头一一能说会道。17丶吃了唐僧肉一一越活越年轻。18丶吃米的鸡一一点头哈腰。19丶船头上迈步一一路子越走越窄。20丶吹鼓手赶集一一没事找事。21丶打开天窗一一说亮话。22丶大海里捞针一一得之不易。23丶大年三十的烟火一一万紫千红。24丶得牛还马一一礼尚往来。25丶电灯泡捣蒜一一锤子买卖。26丶峨眉山上的佛光一一可望而不可即。27丶发大水放排一一随波逐流。28丶后脑勺挂镜子一一照人不照己。29丶大夫号脉一一对症下药。30丶草帽烂了边边一一顶好。
哪些歇后语让你笑得合不拢嘴？
答：“歇后语”是中国劳动人民在生活实践中创造出来的一种特殊语言形式，是一种短小风趣、形象的语句。
“歇后语”前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面；后一部分起“后衬”的作用，像谜底。在一定的语言环境中，通常说出前半截，“歇”去后半截，就可以领会和猜想出它的本意。
题主问到：“哪些歇后语让你笑得合不拢嘴？”如：
芝麻开花——节节高
三十六计——走为上计
画蛇添足——多此一举
八仙过海——各显神通
盲人上街——目中无人
狗拿耗子——多管闲事
总结了一些经典的德云社的歇后语，看完请勿喷饭
1.大海里面开摩托-你浪的直嘟嘟
2.老太太上炕-你得紧诌（锦州）
3.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
4. 被窝里放屁——独吞
5.发了霉的葡萄——一肚子坏水
6.坟场上舞大刀——吓死人
7.狗吃豆腐脑——闲（衔）不住
8.赶车不带鞭子——靠拍马屁
9.棺材铺的买卖——死活都要钱
大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
母亲带着孩子路过泳池边，池上很多人在游泳，那个游蛙泳的像小青蛙游的又快又好。孩子很羡慕，便问妈，"他干嘛游的特别快"，妈答"他肯定天天吃鱼，因此游的快"，儿子听后啊一声，好象明白了什么，跟着问妈："他食鱼游的快，那你天天吃鸡，干嘛你又不生蛋呢“？妈无言以答，哭笑不得。
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，[_a1***_]就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
1.小宝上二年级了，某天回来暗落落对老爸说：爸爸，给你个惊喜！
爸爸惊奇的反问：你考一百分啊。自从上了小学，没有一次考试不是垫底的，每次开家长会都没脸参加只能坐在最后一排。
小宝向后退两步，嬉皮笑脸：我是说惊喜，不是奇迹哦。
爸爸一脸尴尬，就知道他没那么好的事。小宝挠着头说：我决定把今年所有的课程都重新再复习一遍。爸爸满眼都是爱的看着儿子：终于长大了，知道好好学习了。可不要太辛苦啊。
没想到小宝跑到门口，留一条门缝：不辛苦！老师让我留级了。说完一溜烟跑了，只留下爸爸在风中凌乱。
2.公司上班。小A急冲冲的跑过来，猛喝两口水问：“你听说了吗？咱们经理今天早上被绑匪***了。绑匪说了要五百万，今天晚上六点开始计算时间。每过一分钟就开始往他***上钉钉子。现在我们公司开始募捐呢，小B你捐多少？”只见小B脸上掠过一丝狡黠的微笑：“我捐一盒。”“一盒啥啊？”小A着急的问。小B不紧不慢的说：“一盒钉子呀！”这时候小A才恍然大悟：“那我就捐个锤子吧。方便他们钉钉。”经理要是能活着回来不知道会不会弄死他们两个。
3.下课铃响起，但是班主任还没下课：“同学们，我就占用你们一分钟时间。问你们一个问题，说一句你听过最***的话。”小Ｂ率先回答：“我是为你好，你一点都不胖。”接下来小Ｃ也站起来回答：“明天我就还你钱，下次再请你吃饭哦。”小Ｄ也举手发言道：“儿子啊，压岁钱给爸妈，我们帮你保存。”班主任表扬大家：“大家说的都很切合实际。小Ａ你也说一句。”只见小Ａ慢慢站起来：“老师你刚才说的是什么？”班主任楞了一下，回答：“我说，你说一句最***的话。”小Ａ赶紧追问：“不不不，在上一句。”班主任回：“我说，同学们我就占用你们一分钟时间。”全班同学都鼓起掌来，只留老师在讲台上尴尬不已。
分享一些我在生活中遇到感觉比较搞笑的段子吧。
有天中午我跟同事一块吃饭
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会***都有
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
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