曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
喝醉酒最搞笑的事情是什么？
公司大领导是军人转业，五十来岁，平时根本就不聊他当过兵的事，有一年的年会，年会结束后，他又组织了一个小局
我觉得我有捧哏的潜力，我没当过兵，领导说什么，我就在那：哦、这样啊、好玩、不错、嘿，其他人也是顺茬说话，他是真喝的兴起，讲了在部队偷吃猪头肉被打脚底板、武装泅渡训练眼看着两个战友沉下去、铺设通信线路掉坑里等等。
最后说到日常训练，明显有一种带着光环那种感觉，非得再来一次越野。他一个五十几的半老头，其他二十几到四十几都有。规划好路线开始走，他本来就没少喝，劲头还在，但走路都有点飘，大冬天衣服也没少穿，冷风还一直吹，十分钟，气就跟不上了。
跟熟悉的人对对眼，觉得他走不动了，一同事见机提议：饿了，找个地吃点东西，然后一群人路边吃馄饨，然后又一顿侃：越盛大的场面越吃不到肚里东西。
吃个差不多，大领导说：今天就到这吧，体验一次当逃兵的感觉，各人当晚回家的费用他个人给报销。
众人作鸟兽散🤪
我喝醉过一次，最搞笑的是我睡到小姨子的床上去了，幸好没被老婆发现，不然要被净身出户咯！
我是妻管严，和老婆[_a***_]来长沙打工4年了，好多事情都是老婆做主，我就照做就行了，她负责管家，我负责挣钱上交，也算到长沙买房稳定下来了。
有次老婆和我说，我小姨到深圳工厂干不下去了，想来长沙发展，说她已经到回来路上了，让我去高铁站去接她，我就租个车过去接去咯。
等她出站，才发现她样子变了好多，才22岁，几年不见变得会打扮了，也算亭亭玉立了，我过去和她打招呼，她也爱说话，说了一声姐夫好，以后要多麻烦了，等我找到工作了就搬出去了啦！
说完就帮忙搬行李，还真重，带的衣服真多，看样子平时也是爱打扮的，她说姐夫你力气还挺大，平时一定很爱健身吧，我说那当然，不然家里的活谁干，说完她竟然搂着手臂我说，姐夫我们走吧！
到家门口，她就松开了手，我们一起吃饭聊天，才知道她在厂里说太辛苦了，我就说你可以找找销售工作，到公司里面上班就好了，她说自己才高中学历，胆子太小，我说你的简历我帮你弄，放心去吧。
就这样，我们相处了几个月，她也找到工作了，我有次老婆出差去了，说明天就回来，我就约了好友聚会，大家出去玩***，玩得很开心，还喝了烂醉，还是同事叫的代驾开车回家的，到了家门口，差不多已经2点多了，我开了门，就躺在床上睡着了。
等第二天醒来，我发现我躺在小姨子的床上睡觉，吓死我了，***了啥？而小姨子已经上班去了，人不在家了，家里还做好了早饭，我赶紧把被子折好，就出去吃早饭了，想了一下午脑袋断片，老婆和小姨子晚上一起就回来了，我还做好了晚饭，小姨子和老婆都对我笑了笑，两个笑的意义却截然不同！
从那以后我再也没敢喝醉过了！
讲两个部队战友喝醉酒的笑话。
那年，我们部队外出演习，连队驻地的宿舍，包括厕所，都是在野外用帐篷搭建的。忙完营地建设，已经比较晚了，大家都很辛苦，上级通知第二天休息一天。我的搭档就与我商量，是不是让炊事班弄几个小菜，请几位营首长过来，一起喝点酒，解解乏。我表示同意。于是当晚我们连的几名干部就陪营首长开始喝酒。那时人很年轻，大家都特别能喝。而且从营到连的干部们都是刚从战场上下来的，大家可以说都是生死之交，也就无所顾忌，敞开了喝。喝到半夜，副营长说要上厕所，我就陪他出去。走到一帐篷跟前，他就开始撒尿。一开始我也觉得不对，这里应该不是搭建的临时厕所，可我自己也喝晕乎了，还没有来得及制止，就听一战士大叫一声：“谁他妈往我脸上撒尿？”爬起来一看，是副营长。当时这个兵就不知道该咋办才好。我赶忙过去安慰他说，对不起啊！副营长喝多了，别计较，赶快去洗洗，换个地儿睡吧！谁知副营长骂骂咧咧地说：“大半夜的，你小子跑厕所里来睡觉！我处分你！”搞得我哭笑不得，好不容易把他劝了回去。第二天一早，营长跑来找到我们，说副营长不见了，快去找找。正在这时，有战士跑过来报告，说副营长在厕所里睡觉呢。我们过去一看，只见这老兄还躺在新搭的帐篷厕所里的地上呼呼大睡。幸好这个厕所是新搭的，刚挖了几个坑，还没开始使用。不然，那可就糗大了！
有一年，部队新建了家属区。家属区的楼房每幢都一模一样，刚去的人还真不容易分清楚。有一位部队领导刚搬进去两三天，那天喝醉了回到家属区，实在找不到自己的家了。就跑去问哨兵：“唉，哨兵。你知道XX长的家住哪里吗？”哨兵疑惑地盯着他说：“你就是XX长”。他不好意思地摸着头说：“我知道我就是XX长，我就是找不到家啦！嘿嘿”。
其实，我自己也是一个爱喝酒的人。记得刚当排长时，有一次喝醉了，第二天早上起床，发现自己头上有一大块撞伤，***辣地痛，但就是想不起来是啥时候受的伤了。后来还是连长告诉我，头天晚上他听见我在房间里折腾得厉害，就过来敲我的门，问问我有啥问题没有？就是在我给他开门时，跌跌撞撞地撞到了桌子上。开门后，还对连长说：“艹，给你开门，害老子撞了头”。我晕！
我们村里有兄弟俩，都是酒蒙子。即使结婚了，兄弟俩依旧相亲相爱的，有一天晚上两人又相约，一人拿两瓶高度酒，一人备点下酒菜。在家里肯定不行的，就在村里大石磨那里，两人伴着月亮，喝到快半夜，迷迷糊糊地准备回家了。
弟弟也说：“哥，我咋也想不起我家了。”
两人各拎着小半瓶酒朝东走去，实际上一个住村西，一个住村中间，就没人住村东。两人走着走着走到了火车道那里。
哥哥对弟弟说：“哥，我到家了。”
弟弟也说：“我也到家了。”两人枕着火车道就睡着了。
第二天一早，村里有顺着火车道捡煤块的村民，一见火车道上躺俩人。
大声喊：“唉呀妈呀，不好了，有两死人。”
这时附近的人闻声都来看热闹来了。村里那些好事的人，都来差不多了。这两人还睡得很沉呢。胆大的上前去试了一下还呼吸不，刚走近就闻到那熏人的酒味，一试呼吸均匀着呢。大家放心了，赶紧摇醒他俩。
人家反问：“你们咋来我家了。”
我小叔结婚那天，喝醉酒直接拉着小婶子叫开了妈，又哭又喊，怎么劝也没用。
那件事，是我见过的最搞笑也是最伤感的事情！
奶奶去世时，小叔六岁，整天哭着找妈妈，是大妈把他当儿子一样拉扯大，供他上了大学，他谈了女朋友，又帮衬着买了房，给他把媳妇娶回家里来，
小叔是老七，大伯大他整整二十三岁，大伯家的哥哥比小叔小一岁，大妈是把他当儿子带大的，他也孝顺大伯大妈，上班以后，领了第一个月的工资，就给大伯大妈每人买了一件羽绒服，那在当时可是顶时髦的冬装。美的大妈炫耀了一冬天。
可是嫂子毕竟是嫂子，小叔心里还是忘不掉奶奶，虽然他不说，可是大家都感觉得到，小叔内向，不苟言笑，总爱一个人呆着。
我们几个比他小不几岁的侄儿侄女去找他玩，他刚开始还能耐着性子陪着，闹腾久了，他总会把我们轰出去。
有时候，我们跟着自己的妈妈身边去干活，他总会羡慕的看着，一付神往的样子。
也许在他心里，奶奶是谁都无可替代的，但是他从没跟我们说过。
这次，他开心，几个同学非和他喝酒，小叔从来没这么高兴过，就连他考大学那次都没见他那么高兴。
结果五个人喝了六斤白酒，都醉倒了，小叔更是喝的又哭又喊，拉着小婶子就叫娘！怎么拉也拉不开，他跪着，搂着婶子的腿哭着说“娘，我想你了，你去哪里了，七儿想你了，想你了呀！娘！”
幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
全是原创，随手点赞正能量！
1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”
2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。
3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”
人需要谦让；人心难测；大佬的平凡之路。共三个哲理，三个搞笑故事。看得开心的话，随手点个赞吧，认证还没过呢，秋梨膏！
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
到此，以上就是小编对于笑话故事大全爆笑短免费的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话故事大全爆笑短免费的3点解答对大家有用。