你听过最搞笑的夫妻笑话有哪些？
早上下班打一喂顺风车我一上车司机就和我说他爱吃肺头我不解的问肺头是啥这一下打开他话匣子了他自豪的说：就是特脏一内脏，我爱吃咋了，好地方给媳妇儿孩子吃！然后就和我说昨晚在三里屯拉了一个喝的里倒歪斜的女的他如何煞费苦心的给人家讲大道理如何给她规划人生方向又如何劝解她我在后排憋笑到颤抖他吐沫星子崩一方向盘细数我遇到的北京司机都可搞笑我真咋天天遇到这搞笑事
一公司老总，平时应酬饭局特多，常常十天半月在外不回家。这晚是在家旁边应酬。饮半醉后司机直接送老总回家就走，老总妻子如饿狼饿虎般直扑老总，老总禁忍不住，借着酒兴半醉，劈劈拍拍，三下五落二，就尽了鱼水之欢，夫妻都十分满足爽利，之后，老总拿来公文包，很小心的掏钱，又显极大方的直数五十张“红太阳”递给妻子说：“够满意了吧，乖宝贝！”然后下床，穿戴，便准离开，妻子还沉浸在兴奋中，回不过神来，不解问：“你还要去哪里？”老总回应：“回宾馆，自己房间。”
这事，妻子有所不明，当得意事同闺蜜说了，闺蜜又与外人说，却成了一大笑话幽默。
古代夫妻笑话一则:不怕死的来了！
妻子十月怀胎甚是辛苦，一朝分娩又折腾了大半日。产下孩子后，妻子虚弱的带着哭音对丈夫说:“老公，为了这个孩子，我几乎丢了小命儿。所幸是个男娃，能给你家传宗接代。以后咱俩就分房睡吧，不然我恐怕活不成了！”
丈夫无奈，只得搬到别室独居。两个月后的一天夜里，妻子来敲门。丈夫惊问:“谁啊？”
妻子笑嘻嘻的说:“不怕死的来了，快开门！”
八十年代夫妻笑话一则:这个电话是打给我的！
晚饭后，丈夫疲倦的对妻子说:“老婆，今天我太累了。待会儿不论谁打电话来，都一定说我不在家！”
一会儿，电话***响了。妻子拿起话筒轻声说:“不行啊，我老公在家呢！”
丈夫暴跳如雷的喊到:“不是告诉你一定说我不在家吗！”
妻子委委屈屈的说:“这个电话是打给我的！”
古代夫妻下雨的笑话？
古代有这样一对夫妻。有一天丈夫出门买东西，看到有人卖字画，而且周围还有好多人在窃窃私语，他便凑了过去，仔细一听才发现，这是一个家里突遭变故，不得已才把这张祖传的字画拿出来变现的。于是他摸摸兜还有多余的银子，索性就买下了字画。这也算是做了一件好事，他是这么想的。
在回家的路上刮了一阵大风，看样是要下雨，路人都加快了脚步，唯独他不紧不慢的走着，还笑话他人匆匆忙忙的。果然不一会儿就下起了雨，他害怕字画淋雨就找了个地方避雨。
这时候妻子在家门口翘首以盼丈夫，心想这个时候还没有回来，不免有些担忧，想出门寻找，有怎奈雨一直下。就这样等到天黑雨停了，丈夫才赶回家中，高兴的讲了当天买字画的经历，妻子说我等你回来连午饭都忘记吃了，丈夫说我怕字画淋雨才晚归的，妻子说你这个字画外包装是防水的，这时丈夫连连拍着脑门说，是啊！买的时候说了是防水的外包装，我咋就给忘了呢！
这时俩人都哈哈的大笑起来，才想起来晚饭还没吃呢！
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个红包。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？
这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。
还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝面条，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。
这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
2.山东人最让人羡慕的就是身高了！
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实[_a***_]：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期***买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”
3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了!”
4.妻子：“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗?”
丈夫：“没有，我写的是科幻***。”
5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
2019是己亥猪年，知道哪些有关猪的故事、成语、笑话、祝福语？搞笑图片交流一下？
有一天动物园组织了一次夏威夷群岛七日免费游活动，动物园里炸开了锅，争先恐后的报名参加，当然我们的主人公🐷也傻兮兮的报了名。
出游的那天终于到来了，动物们开开心心的做上了飞机，一个个都抑制不住自己的激动情绪。随后在一阵欢呼雀跃中飞机起飞了。
也就是奇怪，飞机在快到达终点站的时候左右引擎瞬间熄火，动物们害怕的缩在了一团，🐒机长从驾驶室出来告诉大家，飞机快要坠毁了，我们要减轻飞机的重量才可以活下去，但是大家都不知道扔什么，这时候🐒机长提议说：这样吧，大家都不要慌，我们来玩一个游戏，游戏输了的人就要被扔下飞机，大家们即可觉得公平可行，就一致同意了🐒机长的提议。
规则是什么样子的呢？每一个动物出来讲一个笑话，如果大家都笑了，他就可以呗留下来，如果有一个没笑，他就要被扔下去。
就这样大家争先恐后的开始了讲笑话的环节，🐒机长身先士卒，微妙微翘的讲了第一个笑话，当🐒讲完后，大家都笑了，唯有🐷没有笑，一脸严肃的坐在那里，所以无奈下大家把🐒机长扔了下去。
第二个上台的是🦜姑娘，🦜姑娘由于不会表达，讲完笑话后大家都没有笑，唯有我们的🐷哈哈大笑了起来，大家就纳闷的问他，你的笑点在哪里？
🐷笑着站起来连忙解释道:我想起猴子讲的笑话了…………
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1.狼来了！！！猪妈妈赶紧指挥大家防敌：“大猪你快去堵门口！二猪你去堵窗口！”看见小猪时，猪妈火大了：“老三！别玩了！不要在看信息了！你肉多，快去把狼引开！！” ～～～～
2.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
3.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人又驾车弃猪。
学生：听说今年属猪，中国的属相是怎么回事？
老师：和西方的星座差不多，但中国属相全是动物。
学生：我95年出生，属什么？
老师：正好属猪。
学生：哪老师您属什么？
老师：我71年，也属猪，但整整大你两轮。
学生：大两辈？那我得管您叫猪爷爷？
老师：？？？？？？......。
猪的故事，那肯定是小猪佩奇呀～
年三十那天，佩奇和乔治穿上了大红的新衣服，跟爸爸妈妈一起去看望爷爷奶奶，全家可欢喜了，晚上还一起吃了顿美味的年夜饭。
第二天年初一，佩奇和乔治跟爸爸妈妈爷爷奶奶说了“新年好！”然后收到了压岁钱的大红包，高高兴兴地出去买鞭炮玩了～
猪的祝福语那可就多咯：
家家抱金猪，事事顺心意！
岁岁花相似，猪年大不同！
吃完就睡不长膘，猪样人生乐逍遥！
金猪临门福来到，2019运势飘！
家好人好天下好，金猪拱门全来到！
人活猪样该表扬，心宽体胖才吉祥！
《猪年说猪》:
猪是人类最亲密的朋友，它全身是宝，给人类做出十分巨大的贡献。难怪有人说:天下最长久的菜是大***，最好喝的水是白开水，最好吃的肉是猪肉。
猪狗不如，笨的给猪一样，其实是一些人的偏见。猪的嗅觉灵敏，也很聪明。大集体生产队时期，社员穷，养一头猪十分不易，就像拉巴自己的儿女一样，精心照料。我十多岁时，就担起了养猪放猪的重任。那时村里的红薯收过了，家家都把猪赶到地里去，只要哪儿有埋藏很深而落下的红薯，它就往那里拱，然后大吃大嚼。猪往前拱，鸡往后挠，或许说的就是这个道理。秋天的傍晚，天早早黑了，下着细雨，我赶着自家的一头母猪回家。到了村北十字路口，它死活不挪半步，哼叫着原地打转转。打急了，它就往我身边蹭。这是咋啦，我六神无主，呼喊无人应，不由心里发毛。听老人讲，不管是牛马，还是猪羊，夜里都能看到鬼怪邪物。莫非前边有啥？我壮着胆子蹲下来细瞅，原来前边路旁有一棵干枯的蓖麻，上面谁搭了一团红著秧子，门黑不笼通，可能吓着它了。我上前踹到蓖麻，扯下红薯秧子，还故意弄出很大的声响，温顺的大母猪才跟着我乖乖地上路。那时候喂大一头猪就是一个家庭最值钱的家当，要指望着卖它攒钱盖房子娶媳妇呢。农村人都把猪叫捞捞，十分亲切，夏秋喂的是水草野菜，冬春喂的是碎红著叶掺麸皮，烂红暑涮锅水。看着它一天天增肥长大，无限的喜悦便洋溢在心头。一九七六年深秋，我已到公社拖拉机站开车到各个大队犁地。那天深夜，我在孟楼下了班，顾不得吃饭，骑了单师傅的一辆自行车，慌慌忙忙赶往十多里外的老家。因为我昨天上午离家时，我家的一头半大架子猪正生病，我请兽医给它打了针，不知好了没有？实在担心。尽管天阴得像水冬瓜，黑得伸手不见五指，但年轻仗着路熟，便骑得飞快。可是，过了孙庄，在南北大路上，却一头撞上了路中央的一个庞然大物，我一下子栽到路边沟里。骤然吃惊，车子撂了老远，两手也抢破了，***辣地生疼。趴到沟沿上细瞅，原来不知是那个队里散养的一头大驴，吃饱了卧在大路上，它可把我坑得不轻。
我推了自行车，一瘸一拐赶到家，点亮油灯，忙到猪圈里，用棍子把猪撵起来，它极不情愿地乱哼哼，看样子很有精神。尽管我黑夜一路奔波，还受了惊吓伤了手，但心里很踏实，又很高兴。