现在有什么热门搞笑的话题分享？
今天带人去相亲，本来是年前就约好了的，男方在永州冷水滩工作，我闺蜜在祁阳上班，通过我他们认识有4个月了，说实话我很想帮他们两人撮合，今天是正月初十 也是他们双方见面的日子，聊完了一个上午，看他们聊的很开心我本认为可以撮合了，毕竟撮合一桩婚姻是好事，可就在刚刚男方偷偷和我说，能不能再等等看，因为虽然看到了本人，但是我只看到了她的眼睛，都戴上了口罩 我也看不清楚啊！我哭笑不得，这相亲难道是选美？
1、我可以向你借一块钱吗？
为什么？
我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
3、你的腿一定很累吧？
为什么？
因为你在我的脑海中跑了一整天。
4、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
看过最搞笑最有趣的话题有什么？
谢邀
相必这里会有很多的养狗狗人士
最近又天天刷抖音，看到了总喜欢拆家的哈士奇，也是觉得非常搞笑了
于是就拿了一家的阿拉斯加坐了个实验，1秒变哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下图就是变脸后的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的风范
一样的傻样
好了，今天就给大家分享到这里，谢谢大家观看
谢谢邀请！
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个非常搞笑的段子，大家看完要是笑了，就请大家给我点个赞支持一下，如果想看更多笑话，那就关注我吧！
1、肯定要
老公：什么问题？
老婆：如果有人觉得你长得恶心，而给了你100块钱，这个钱你会要吗？
老公：肯定要啊！我只是长得恶心，我又不傻。
2、 三个月没洗澡了
老婆：老公，我眼睛特别痒，怎么回事？
记得高中检查色盲色弱的时候，我特别紧张的辨认出了形状但是说不出是什么物体。
于是我拿出纸笔画给看，医生面无表情，
然后叫来了我班主任，让他带我去看智力！
中午去买路边的炒饭。我站在摊子前面，
见炒饭大哥甩锅甩的特别好，就夸了他两句，
大哥锅甩的不错，
大哥得意的说，这算什么，我还有更厉害的，
说完只见他连翻四下，第五下手滑把锅飞出去了。
正好砸在站在摊子前的我脸上！
结果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以提一个要求。”
先挨板子的是美国人，他说："挨板子之前，先给我***垫上1个垫子。”
垫罢，板子如雨点般落下。
先前70板还凑合，70大板过后坐垫被打烂了，
然后就是板板见血，直到打完美国人捂着***爬着走了。
日本人见状，心想“还好不是先挨板子的”，于是要求垫上10个垫子。
100板挨下来，日本人起身，拍拍***，没事！并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”
怎么逗女朋友开心的幽默聊天句子？
1、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
2、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
3、都是人造革,你是真的皮。
4、“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”
1，跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
2，只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
3，今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4，不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气死。
逗女生开心的调皮话:喂，小美女，你为啥笑起来这么可爱啊！哈哈😄我相信是个女生听到这话都会开心的不得了。
再就是:嗨 ，你上哪啊小妹妹，让我做你的护花使者吧，你这么漂亮会不安全的，总之逗女生开心不要太过 ，点到为止，女孩是有自尊的，开心了就好。
世上有几种类型的女孩，一种是智慧，一种是聪慧，一种是漂亮，而你是种漂亮又聪慧的女孩，眼睛像葡萄一样大，也闪烁一样的星星，与你同在一个空间都被你迷得神魂颠倒。这辈子我的心只属于你的一个也是最后一个，你是否愿意跟我不离不弃相守一生。
一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个[_a***_]，毅然决然地放弃了***，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事，就是关我屁事！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸，把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼👀，怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼👀都娶了你，怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
一年过年，老头给两儿媳开压岁钱，一人一个红包。儿媳妇打开红包一看，是毛票，数了数，一人九毛，百思不得其解，以前都是一块钱啊，这怎么回事？
这时候婆婆知道了，拿着擀面杖就打老头，一边打一边骂骂咧咧，你个老东西，还想着两个一块扒啊。
还是这老头，娶二儿媳妇时，新媳妇进门，要喝面条，寓意长久。当时下面条时，老公公嫌下得少点了，大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来，吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的，儿媳妇在屋里给孩子喂奶，孩子哭闹着不好好吃，他在院子里大喊一声，臭小子吃不吃？你不吃我吃。
这老头今年八十多了，外号盼盼，这个外号还是上世纪九几年的时候，北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字，邻居们不知道是谁就给他了，邻居们无论老少，皆以盼盼称之，他也不生气。
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
1、一个人梦游时误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了，醒来后发现了，很紧张，马上去看医生。医生说:“没关系，但要保证一周内不要吸烟。”
2、老婆不会看体温计，但还是给发烧的老公量了体温，然后迅速给医生打电话:“医生，快来啊!我老公的体温达到630度了!”医生:“尊敬的女士，我没办法了，你快打电话叫消防队吧!”
3、有一天中午，小伟要去食堂买饭。下楼时碰到买饭回来的室友，顺口问一句:“今天队排得长吗？”“不长。”小伟正高兴，就听对方补充一句:“但是，很粗。”
4、一家三口去看舞台剧，买的是楼上的票。好动的小孩总爱趴在栏杆上往下看。其父亲提醒其母亲:“好好看住他，不要让他掉下去了——楼下的票要贵好多，别到时要补票了!”
天气寒冷，让我讲几个笑话给朋友们听听，听过笑话后或许大笑几声，朋友身上顿时会暖和许多。
[[蚊子的笑话两则]]
(一)今晚让蚊子咬死你
南方的气溫较高，加上气候潮湿，因此，每年热天的夜晚里，蚊子成群，到处飞舞，见人乱叮乱咬。人们为了防止蚊咬，只好挂上了蚊帐，睡觉时把蚊帐内的蚊子用葵扇赶出帐外，放下左右两片蚊帐门，这样蚊子就进不了帐內，人们就可躺在帐内安心睡觉了。
话说有一对夫妇晚饭后为了家里一些鸡毛蒜皮之事而大吵起来。吵过后，做丈夫的独自在门外蹲着一锅又一锅地抽闷烟。做妻子的余怒未消，想早睡，便用葵扇去赶帐内的蚊子，赶着赶着，忽然心生歪计，便自言自语地说:"今晚我睡东头，让那死鬼去睡西头，我只赶东头的蚊子，放东头的帐门，让蚊子全部都飞到西头去咬死那死鬼
才解心头恨。想罢便只放下东头那片帐门，西头那片帐门她真的不去放，完了还有点幸灾乐祸地上床睡了灬灬
(二)愚人补蚊帐
热天的夜晚真烦人，只要蚊帐有绿豆那么大的洞，蚊子都会钻进帐内来咬人。
话说有个愚人，他的蚊帐有许多洞洞，大的有铜钱般大，小的也有绿豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寝。脸上还留下许多蚊子咬过的红点。愚人的老爸见状，便教他说:"用纸剪成一块块的，糊上米糊，把蚊帐上的洞盖住，蚊子就进不了帐内。"愚人便按老爸的话剪了许多纸片，用米糊去糊帐上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，铜钱般大的洞就不去糊。老爸奇怪地问他:"你为什么只糊小洞，不糊大洞昵？"愚人说:"小洞蚊子刚好钻进去，所以要糊住，因为没有铜钱那么大的蚊子来钻铜钱大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸听了，哭笑不得。
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？下面我给大家带来几个让你笑得踹不过气的笑话。
1、 死心塌地
老公：老婆，来，这是我这个月的收入，以后全都放你那吧！
老婆：你不留点吗？
老公：不用了，每个月从你那里买块地就行。
老婆：什么地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用钱买，要用你三样东西来换。
老公：哪三样？