请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
从前，有一个小伙子，名叫明明，脑子不太灵光 ，但是他为人十分忠厚，非常老实，又特别能干 ，日子过得很富裕 ，他就是记性不好，好忘事 。
有一年，他生了一个胖娃娃 ，送粥米这天 ，他媳妇怕他男人好忘事，说错话，就对他说 ：“今天我爹来，你到大门口去迎他 。他要是问：咱们家门口那棵树，是什么树 ？你就说是杏树，今年结的果子还没熟呢，要是熟了，我就给你老人送点去了 。说完后，你就把他送的东西接过来。进到院子，我爹再问你院子里这棵是什么树，你就说他是槐树 ，如果你要忘了，我就用手摸摸我的怀，你一看就知道了 。”
明明说：“放心吧，媳妇，我都记下了 ……”他媳妇又指了一下那棵羊奶橘子说 ：“这颗是羊奶橘子，你千万不要忘了，如果忘了，我用手一指咱们喂的羊，你就会想起来了 ”。
到了上午，他岳父来了 ，提着一篮子鸡蛋 ，还有其他的礼物 。明明赶紧迎上去，接过了篮子。他岳父心想：都说我闺女婿脑子不太灵光 ，你看他多有眼色 。
老岳父就指着门口的杏树问：“你姐夫，这是颗什么树呀 ？明明说：“这不是棵杏树吗 ，现在果子还没熟，要是熟了，我就送给你尝尝了 。”老岳父听了，心里美滋滋的 。
他们说着就来到了院子里 ，老岳父又问，那棵树是什么树 ，明明一下子想不起来了，他看了看站在一旁的媳妇 ，他媳妇急忙把手往怀里一插 ，明明看见了就说 ：“岳父大人，你不认得了，这是棵奶树 。”他媳妇听后哭笑不得 。老岳父心想 ：刚才还知道外面那棵是杏树 ，这会居然和我开起玩笑来了 ……
老岳父又指着那棵羊奶橘子问 ：“你姐夫，这棵是什么树呀 ，”明明刚才被老岳父问的不知所措了 ，此时，早已把他媳妇教给他的话，忘得一干二净了 ，抓耳挠腮的一时答不上来 ，猛然间看到他媳妇用手把羊尾巴掀开了 ，明明看见后，忙对老岳父说 ：“这棵你怎么也不认识，这不是棵羊尾巴树吗 ？”
老岳父听后，气得“哼”的一声，一，饭也没吃，走了。
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，老王你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
有什么好的幽默短故事分享给大家？
小笑话一则。
在一个炎热的下午，全班同学正在上历史课。
历史老师正讲得起劲，抬眼一看全班同学都在认真听讲，只有学生张富贵，正趴在桌子上呼呼大睡。
历史老师非常生气，她慢慢地走到张富贵旁边，拍了拍桌子，大声叫道：“站起来。”张富贵马上从凳子上站了起来，揉了揉眼睛。
历史老师说：“你在做什么？”张富贵说：“我在听课呀。”历史老师生气地说：“好的，那我问你，圆明园是谁烧毁的”？
张富贵说，我没烧呀。全班哄堂大笑。张富贵一脸茫然的说，我的确没烧。全班又是一阵哄笑。历史老师说道，你别上课了，赶快把你妈妈叫来。
不到15分钟，张富贵和妈妈一起来到了教室。妈妈非常着急说，老师，我小孩做什么错事了吗？历史老师说：我问他，圆明园谁烧的？他说不是他烧的。你说我能不生气吗？
妈妈也十分生气，对着张富贵说，到底是不是你烧的？我[_a***_]就跟你说了，不要带打火机到学校，你看看你，真不让人省心。
老师一听，眼睛都绿了。说道，算了，你把他爸爸叫来算了。
一日老公开玩笑的似的对我说说：你笨死了，知道世界上那种人会夸你聪明吗？
我呆呆的说：比我笨的人呗！。老公一激动说：你太聪明了
然后分享一个自己看到过得，觉得挺有意思的，跟大家分享：说是上课呢，有一个同学想放屁，然后肯定是个响屁，于是快放屁的时候猛然拍了个巴掌，结果大家都回头来看他，，然后他放了一个响屁。。。
最近的压力太大了，越来越看不到希望，我实在控制不住自己了，
今天一早，我拿了一条绳子，独自一人来到公园里的树林深处，
找到了一棵歪脖子的大榕树，然后把绳子拴了上去，
荡了一上午的秋千，现在心情好多了。
一个四类分子的故事
邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。
当时的四类分子，什么雨夜送通知（公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去）扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。
鱼贩子是个乐天派，从没把自己看成是四类分子，整天喜喜哈哈。而别人也对他另眼相看，邻居与他都有正常交往。鱼贩子常自嘲道：“四六（类）分，四六分，我是个十分的四类分子”。
当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到***台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。
再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行******活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的***。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”
倒还理直气壮的。也亏了是他，要是换了别的四类分子，恐怕早就被踢倒了。
于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。
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