让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”
1、
男子相亲，女友问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
我上初中时流行荤问素猜的谜语，就是谜面看着很黄，其实谜底是一种常见物。班上一个坏小子，用一个谜底为牙刷的谜语问清纯的女班长。女班长想了一会说，我不知道。坏小子不甘心，提示，这个东西都每天用。女班长说生日快乐！
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
你有最搞笑的图片或者笑话么？分享一下？
1、现在大家的生活节奏快了，我和同事们上次逛街还是在去年的中秋节，不是不逛，实在是没时间。所以有聪明的商家提供了同城***:上门冲车、上门修理、上门烫发、上门炖鱼。
其实在古代就有***，当然那时候不是消费者没时间，主要是他们太有钱，那时候的***有:上门说书、上门唱戏、上门...女婿……
2、经典的爱情故事之所以凄美，用莎士比亚的话说就是:烟袋锅子炒芝麻盐，逗馋不逗嘴。
3、公司有棵作观赏用的山楂树，去年山楂还没红就被人摘了，今年树上贴了个牌子“山楂有毒”，结果还是被人摘了，领导查监控找到那个摘山楂的人：“明明知道有毒你为什么还要摘？”那人回答：“我摘回家喂老鼠。”
领导:“……”
4、认识一位外国朋友，特别好吃咱们中国的这些特产，买杏，桃子，梨，吃梨与咱们吃梨不一样，他是先揪掉梨把儿再吃。有一次我从老家带回点特产炒蚕豆，给了他一袋，第[_a***_]给我打电话：“好吃，很香，就是核儿太大了。”
5、和同事去北京出完差返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下…”。说完就给他老婆打电话：“老婆，任务有变，今晚回不去了，要明天晚上才能...‘’话还没说完，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入石家庄境内，前方3公里后下高速。”
其实每个人身边的人和事都会有比较搞笑的事情发生，善于发现生活上有趣的事情。
接下来说一说发生在我奶奶身上搞笑的事！
1 奶奶的耳朵有点聋，每次跟她说话都要到她身边大声的说道她才能听清楚。有一次我姑在我家聊天的时候说，你奶奶不是真的“聋”，她要想听你说的话她就能听到，于是我和姑姑几个人故意把声音压低了说话，我姑低声的说你奶奶在我小时候对我最不好了，经常打我骂我。这时我奶奶瞪着眼睛看着我姑：你小时候数我见你最亲，就打了你两次你就记住了。“顿时”我们全部捧腹大笑。
2 我在家每天都会去给奶奶做***，岁数大了***一下全身都舒坦。这几天我有事比较忙，没时间给我奶奶***，回家都是9点多，我奶奶等到我9点见我回来累了就没让我***，第二天回家我奶奶还在等我，我说给你***一下吧，我奶奶说：不用，你工作一天了累坏了，休息吧。说完自己就拍打自己的腿，我自己能***，我知道我奶奶不好意思总开口让我***，所以自己给自己***其实是在暗示我让我主动给她***。 哈哈 真是家有一老如有一宝啊！
3 奶奶有时说话总是爱打岔，因为耳朵有点聋，老是听的不全，所以总是容易闹出笑话。有一次我们都在一起听我奶奶拉家常，奶奶说到一个人我认识，只是时间长了没见过了，我就问我姐他结婚了没有？我姐说结婚了，我又问我奶奶他是什么时候结婚的？ 我奶奶：“他啊！他是五月初二死的，死的时候家里人都哭的可痛了，留下那么点的孩子。”我姑白了我奶奶一眼：问你人家什么时候结婚你说人家死了，人家哪有孩子啊？你说的不是一个人。我们在旁边都快笑岔气了。
这是发生在我奶奶身上的一些搞笑的事！
- 一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
- 老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

好多搞笑的图片和段子比如:
1.小时候，学校要交钱，爸妈给了我100元，整张的，因为嘴馋，我买了两元的东西，找了我98元，然后我回家跟爸妈说丢了两元还剩98元，爸妈把我一顿胖揍，之后我纳闷了好久，他们怎么知道我买了两元东西吃，还一度怀疑我身边有了奸细。
视频加载中...2.昨天打滴滴来了辆宝马X 6顶配版，于是我问司机:师傅，开这么豪的车出来跑滴滴，你也不差这几个钱，什么原因。
司机师傅说:我就喜欢看你们这些***丝羡慕的样子。
我目瞪口呆:哦这样啊，我也就喜欢使唤你们有钱人，前面右转一下。
3.家里一直都是爸爸做饭，那天妈妈突然要做，跟着教学弄了4个菜，我跟爸爸下定决心，不管什么味道一定要吃完，鼓励妈妈！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹主动夹住了我的筷子。
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