有什么好的幽默短故事分享给大家？
一个四类分子的故事
邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。
当时的四类分子，什么雨夜送通知（公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去）扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。
鱼贩子是个乐天派，从没把自己看成是四类分子，整天喜喜哈哈。而也对他另眼相看，邻居与他都有正常交往。鱼贩子常自嘲道：“四六（类）分，四六分，我是个十分的四类分子”。
当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到***台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。
再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行******活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的***。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”
倒还理直气壮的。也亏了是他，要是换了别的四类分子，恐怕早就被踢倒了。
于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。
最近的压力太大了，越来越看不到希望，我实在控制不住自己了，
今天一早，我拿了一条绳子，独自一人来到公园里的树林深处，
找到了一棵歪脖子的大榕树，然后把绳子拴了上去，
一日老公开玩笑的似的对我说说：你笨死了，知道世界上那种人会夸你聪明吗？
我呆呆的说：比我笨的人呗！。老公一激动说：你太聪明了
然后分享一个自己看到过得，觉得挺有意思的，跟大家分享：说是上课呢，有一个同学想放屁，然后肯定是个响屁，于是快放屁的时候猛然拍了个巴掌，结果大家都回头来看他，，然后他放了一个响屁。。。
小笑话一则。
在一个炎热的下午，全班同学正在上历史课。
历史老师正讲得起劲，抬眼一看全班同学都在认真听讲，只有学生张富贵，正趴在桌子上呼呼大睡。
历史老师非常生气，她慢慢地走到张富贵旁边，拍了拍桌子，大声叫道：“站起来。”张富贵马上从凳子上站了起来，揉了揉眼睛。
历史老师说：“你在做什么？”张富贵说：“我在听课呀。”历史老师生气地说：“好的，那我问你，圆明园是谁烧毁的”？
张富贵说，我没烧呀。全班哄堂大笑。张富贵一脸茫然的说，我的确没烧。全班又是一阵哄笑。历史老师说道，你别上课了，赶快把你妈妈叫来。
不到15分钟，张富贵和妈妈一起来到了教室。妈妈非常着急说，老师，我小孩做什么错事了吗？历史老师说：我问他，圆明园谁烧的？他说不是他烧的。你说我能不生气吗？
妈妈也十分生气，对着张富贵说，到底是不是你烧的？我在家就跟你说了，不要带打火机到学校，你看看你，真不让人省心。
老师一听，眼睛都绿了。说道，算了，你把他爸爸叫来算了。
忘了开枪！
这是一个真实的故事！故事主人公的外号就是“忘了开枪”！
七十年代，我们村里有一个人叫郑天运！你听这名，让人一不小心就想到“整天晕”三个字！
这位老兄团团脸，双眼皮，大眼睛，一个老爷们却长着两道弯弯的柳叶眉？！就这小模样儿，是不是有一种可亲可爱的感觉?！再加上他整天腆着个“十月怀胎”的大肚子！村里人当面就喊他“弥勒佛”！
弥勒佛？！这名字好！郑天运笑地更和善了！
可如果凭这你就断之郑天运“人畜无害”！那你可就大错特错了！
郑天运是个猎户！百发百中的那种！
下面，我就给大伙儿介绍一下郑大猎户的枪法！
那是一个深秋的午后，秋风不割脸，阳光不刺眼！郑天运扛着鸟枪，雄赳赳气昂昂迈进凤仙山！
可惜，郑天运转悠了一个多时辰，连个麻雀都沒打着！为啥？他老先生离着丈把远就搂火！凭他那老掉牙的鸟枪，能打中才怪！
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
★、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
黑老大勃然大怒，掏出***对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是***！。。。
★、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
乌鸦妈妈，卒。
★、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来分享几个我珍藏已久的笑话。
1、你就没乱花钱？
老公：你又在淘宝上买东西了？
老婆：嗯！
老公：整天乱花钱，你看你买好多东西，根本没用过。
老婆：你就没乱花钱，你看你买的那些保险。
老公：买保险叫乱花钱？
老婆：嗯！你买的重大疾病险，意外伤害险，多少年了？一个没用上，好意西说我，哼！
田螺姑娘
从前有一个小伙子自幼父母双亡，孤苦伶仃，但小伙子勤俭节约，为人善良，克勤克俭、安分守己，天帝知道后，甚是同情，遂派田螺姑娘下凡帮他。
田螺姑娘在小伙回家路上化作一颗很大很大的田螺，小伙见后很是高兴带了回家。每天泡在清水里，稍有泥沙便重新换上清水。直到水中不再浑浊。
次日，田螺姑娘卒…………
天帝大惊，打听小伙哪里人
1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
2、给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别[_a***_],大学的更丑。别放松,青春没剧终。
3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他***装看不见我。
5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!
6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说。
7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是***,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
我说我没说,我同桌:我也没说。
老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
二货同桌:你把脸凑过来试试!
很久之前有个小村庄，这里的农户以养鸡为生，他们养的鸡最喜欢跑跳，所以肉质也是最好最鲜美的，而住在山脚的狗蛋养了一只跑得很快的鸡，有多快？村里的很多动物都没它快，狗蛋也经常自豪地吹嘘自己家的鸡是村里跑得是最快的。
后来村里的农家乐来了一个很有钱的富二代，在村民的谈话中得知村里有只跑得很快的鸡，他很想见识，于是找来了狗蛋。
富二代对狗蛋说：我给你20万，你把那只据说最快的鸡卖给我。
狗蛋乐坏了，可是却说：我不卖。
那个富二代又说了：这样吧，我给你50万。
狗蛋此时已经心跳加速感觉心脏快蹦出来了，但还是说：这个。。不卖！
富二代急了，让随从在车里拿出了一个大旅行箱子，说：里面有100万，不多不少，你要是把鸡给我，我就全给你！
狗蛋听到这些，扑通的坐在地上，双手砸着自己的脑袋：我也想啊。。。但我。。。追不上它！！