听过最好笑的笑话是5岁的闺女给我讲的。
大概的意思是：小明问不爱吃鱼的爸爸说“为什么小红的爸爸会游泳而你不会呢”爸爸说“因为小红的爸爸爱吃鱼啊”小明又问“那为什么爸爸吃鸡但不会飞呢”
就这一个并不算好笑的笑话在爸爸看来却是最好笑的，因为闺女是爸爸的小棉袄，即使没有笑话，爸爸看见闺女也会笑出声来，因为这是让母亲也“嫉妒”的如山的父爱。
所以对于父母孩子永远是他们的开心果，永远永远，再苦再累只要想到孩子，任何一个父母都会流露出发自内心的笑容。
1、公司西面地里有棵大杏树，一般不等到杏熟就都被摘了，只留下最高处的一两串红彤彤的惹人喜爱。
小胖:“找我啊，我上树给你摘去。”
美女库管:“你行吗？”
小胖:“对我来说，唾手可得！”
美女库管:“你不唾手行不行，唾了手谁还吃啊。”
2、早晨上班前，老婆说：“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”，，我也没用塑料袋，用手一提就出门了。公交车上，一位哥们儿好奇的看了我半天， 然后恍然大悟的说：“对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！”
3、公司产品发布会上，同事小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的样品，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？” 小丽着急道：“别别别！”我刚要伸手，忽然我纠结了：“她到底是让别还是不让别呀？”
4、小舅子开了个饭馆，正缺人手，上个周末我被抓去包包子，我哪会啊，结果包的每个包子都露着馅。我暗笑以后不会让我来帮忙了。没想到昨天小舅子又打电话：“姐夫，明天还过来吧，你弄的那露馅的包子很不错，都当烧麦卖了，多卖了好几十块钱呢!”
那时候头发黄，为了讨女生喜欢，到处打听，怎样把头发变黑根治头皮屑。
有个***的货，听见了我和同学的议论，说：洗完头用白醋和鸡蛋清护发半小时，热水烫烫冲干净就行了。
怪我就怪我那软不隆冬的耳根，信了他得邪，洗完头，白醋混着鸡蛋搅拌，往头上摸了一层又一层。
热水往上一冲，***，一头的鸡蛋花！
根本洗不干净，长上面似的，一头的白色鸡蛋花！
那也得上学啊，咋办？大夏天的找了个草帽，剪去边缘部分像个钢盔似的戴在头上！
土鸡蛋味道，刚进教室，过道的死党开始吆喝：艾玛，鸡蛋味，你带鸡蛋了，掰我一半！到时候想死的心情都有了......

一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
多年不見，蝦公叔去和一班友仔友女聚餐，大家見面都親熱滴交談。一班老友見蝦公叔齒白唇紅，眀眸黑發，精力暴棚，眾人便問蝦叔公:蝦叔公你保養得真是好哦，怎樣看都不似有七十歲的老頭了哦。蝦叔公得意地對眾人說:我現是三無產品，眾人又驚問:何謂三無產品？蝦公叔說:一我是無性情衝動之暴氣，二是無花心之念，三是無暗戀靚女之苦困，所似我顯得年輕哦。蝦叔公這牛頭不對馬嘴的解釋，己引眾人大笑。再後蝦公叔又神秘兮兮地對站身旁的友女耳說:我現在還是童子之身哦。聽者當場笑噴全場，一個個笑得東歪西倒滴，捂著肚子連連大叫，笑死我也，現今我每次想到這個笑料，我連睡覺做夢起來，都大聲笑出聲來。
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
2.山东人最让人羡慕的就是身高了！
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期***买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个[_a***_]的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶***地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按***处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
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