有什么笑得停不下来的冷笑话？
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你***讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？！…我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！车位咱买不起吗？为什么要别人送？你丫的缺心眼吗？！…我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
感谢邀请，笑话来到。
1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：”对不起，还是没有啊“
”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“
我来发几个笑得停不下来的冷笑话：
1、刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
2、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
3、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
4、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了❗️夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字❓爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。[发怒]警察非常生气的说:你们要干什么❓夫妻俩说：找麻烦❗️
《我没用！》
“老公，你见我的润唇膏💄没有?”
“没有，我天生丽质用不着！”
“你不会偷偷拿去用了吧！”
“没用。”
“真的没用？”
“没用，我没用。”
“不可能，肯定是你用了。”
“老婆，真没用！”
有哪些调侃生活的有趣句子可以分享？
1、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
4、真羡慕你年纪轻轻就遇到才华横溢的我。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
6、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待***的那种心情。
7、怎么形容咱俩之间的[_a***_]呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
1、天生落魄，五行缺钱。
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、所谓的安全感，都是钱给的。
5、我最大的的缺点就是：缺钱。
6、保持年轻的办法就是谎报年龄。
7、我掐指一算，发现你命里缺我。
8、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
9、我厌倦了这种非百万富翁的生活。
1.没心没肺，快乐加倍。
2.枸杞配可乐，养生又快乐。
4.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
5.人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
7.生活就像淋浴， 方向转错， 水深火热。
1.看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力 ，一瓶可乐而已！
2.爱情不是生活的全部，打工才是。我要悄悄地打工，然后惊艳所有人。
3.我没有什么野心，只是单纯地想发财而已！
4.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？那还等什么，洗洗睡吧…
5.***如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
调侃生活有趣的句子：
1、每次上街溜达看到很瘦的人，我都想分些肉给他们，因为我有一颗善良的心。
2、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘了自己没钱的事实。
5、实不相瞒，其实我是个“作家”，没写过啥书，就是特别能“作”。
6、现在***我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
8、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，脚都有人泡，而我却没有。
你用过的最搞笑的表情包是什么？
大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑表情包，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
新婚夜有发生过哪些搞笑的事？
新婚距今已过去五十余年了，但是每每想起新婚夜之事，我就忍不住地要发笑。新婚前一天的晚上，舅母把我叫到她跟前，对我进行了好一番训导。她说，新婚夜你一定要让新娘先上床，尔后你才上床。我问，这是为什么呢？她说，你想想，如果这个时候你猴急着先上了床，那她岂不是要爬到架子上面去了？那以后你一辈子就得要看她的脸色行事了，也不会有什么好果子吃了。我觉得舅母说的话非常有道理，于是就将她的话牢记在心了。到了第二天新婚夜，吵房的人都已散去，行将上床的时候了，而我却站立床侧迟迟不肯上床，只等着新娘先上床，可是新娘却一个劲地示意我，要我先上床。她越是催我上床，我反而越是不肯先上床，越是要她先上床。就这样两人在床前推诿了好长一段时间。在这情急之下，我突然想出了一个办法，我一把将她推倒在床上，然后我才上了床，并且用手按住了她，硬是不让她起来。我想，这不是达到了她先上床的目的了吗？……过后，我妻子再三地盘问我，为什么新婚夜你不肯先上床，我只得把我舅母对我说的话原原本本地告诉了她。她听了便哈哈大笑起来。她说，一个新开的猪栏，如果买来了两只小猪，那么先进栏的那只猪就一定会比后进栏的那只猪要强悍得多，而后进栏的那只猪也只会遭到先进栏的猪的欺负。那么，你觉得夫妻那个先上床更好？听了她的话我不由得恍然大悟了，原来她要我先上床完全是为了能让我比她更强悍，完全是出于对我的考虑，我被她说得哑口无言了！由此可见新娘对我是多么的一见倾情啊！这大概也算是新婚夜的一场小闹剧了吧？时至今日，两人虽风风雨雨地在一起过了五十余年，并且也已经儿孙成群了，但我俩的夫妻感情却一直恩爱如故，成天形影不离。
在农村，新婚夜搞笑的事真多。
半夜悄悄拉开门栓，几个人闯了进来，出两个人的洋相。
临走拿走新郎新娘衣服挂在大树上。
主家第二天拿上水果糖，烟找当事人，赎回衣服。
也有当夫妻二人正在亲热时，突然在窗外燃放鞭炮，吓唬新郎新娘寻乐子。
尽管这样，主家仍很高兴，喜得合不拢嘴。
那时农村人结婚，全村人晚上都来新郎家，把闹洞房叫耍媳妇呢。
在称呼上三天不论大小，该叫个叔呀姨的，只要年轻，随便叫个哥呀姐呀的不论辈份。也不见怪。
觉得这样才亲近，拉近距离和乡党们熟悉熟悉。
新婚之夜，的确蛮搞笑的，记忆犹新[捂脸]晚上回家，老公赶走了一波又一波的人，然后他说喝多了，要睡觉了，我和小叔子准备一边吃一边看电视；结果老公他那一方的亲戚都过来要闹洞房[我想静静]于是把某人从被窝里拉了出来，反正闹到凌晨了，他们也实在是想不出什么来整我俩了，只好一个个回去了，上海很少下雪，但是那晚亲戚们走的时候说下雪了……
我新婚之前几天，去熟悉的医生那里开了速效安眠药，事先试了，只半片就“昏死”过去了。
新婚当夜，我连服两片，躺下“等死”，可就是睡不着。可我不敢动，木头人一样挺着。
后来与伙伴们说起这事，他们都不相信，都说他们新婚之夜怎么怎么兴风作浪，问我为什么，我说，就为了不“胡作非为”，尊重女同志。
我不管别人怎样，我的新婚之夜还是别具一格，终身难忘的。
有没有人喜欢搞笑的耽美漫画？可以推荐一些吗？
Romeo
わたなべあじあ老师的画功简直恐怖 主cp两个人一直有误会 不过好在最后都互相袒露后还是愉快的嘿嘿嘿了(º﹃º )
探索者系列
目前好像还在连载吧这部*** 山根绫乃老师的 贼爱秋仁和麻见这对cp 副cp中的飞龙真是贼美 (ಡωಡ)hiahiahia
***的话我觉得这两部是我目前看到的最棒的( •́ .̫ •̀ ) 第一画风 第二剧情 当然只是个人看法 肯定还有很多其他的优秀耽美漫
不过扯到耽美小说的话 有一部我看了不下五遍 就是走错路了哈哈哈哈～～～
到此，以上就是小编对于笑话大全笑破你的污段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全笑破你的污段子的5点解答对大家有用。