笑话大全，笑破你的肚子？
1.雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
2.我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
3.男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
4.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
5.登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她***后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
笑话大全，笑破你的肚子？
1.雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
2.我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
3.男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
4.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
5.登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她***后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
十个笑到你肚子疼的笑话60字
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
2. 诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
3. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
4. 今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
7. 我买了个灯泡，我问老板为什么不亮，老板说：“这是限亮版。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”
可以笑破肚皮的笑话？
好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。@[_a***_]笑话段子 讲有料的笑话段子
一、 和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感***。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。
我偷偷地捏了下那女人***，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏***吗？”
走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”
我淡定地：“我当然知道，是我捏了她！”
二、 上个星期，公司同事丽丽找我借200元钱，说家里猫粮不够吃了，工资发了就还我。可昨天就发工资了，今天都下午了也没见她来还，说好的诚信呢！
快下班时，丽丽扭着小蛮腰到我面前，说：“力哥，晚上请我吃饭吧？”看我有点犹豫的样子，丽丽凑近我耳边，娇挺的胸部快顶着我了，轻声地说：“我可以满足你一个过分的要求哦！”
“真的吗！”我立即清醒过来。
“嗯”，丽丽轻点着头。
“那你把上次借的200块钱还给我！”
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6. “人生最大的耻辱是什么?”“***了还不及格!”
7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
不知哪个可以笑破肚皮？
1.格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。
嗯，这花叫什么？
2.世上无难事，只要肯放弃。
3.：夫君，奴家觉得有些冷。
：为夫去给你拿件披风来。
：不，不用。
呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。
：想岳母大人了？
1、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”
2、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
3、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”
学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
4、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。
5、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。
此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支。
一个***，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。
可以笑破肚皮的笑话？
好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。
@老王笑话段子
一、 和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的******。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。
我偷偷地捏了下那女人***，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏***吗？”
走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”
我淡定地：“我当然知道，是我捏了她！”
二、 上个星期，公司同事丽丽找我借200元钱，说家里猫粮不够吃了，工资发了就还我。可昨天就发工资了，今天都下午了也没见她来还，说好的诚信呢！
快下班时，丽丽扭着小蛮腰到我面前，说：“力哥，晚上请我吃饭吧？”看我有点犹豫的样子，丽丽凑近我耳边，娇挺的胸部快顶着我了，轻声地说：“我可以满足你一个过分的要求哦！”
“真的吗！”我立即清醒过来。
“嗯”，丽丽轻点着头。
“那你把上次借的200块钱还给我！”
1、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”
2、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
3、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”
学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
4、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。
5、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。
此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支。
过年了，***五个开心果，小笑话。
不知哪个可以笑破肚皮？
1.格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。
嗯，这花叫什么？
2.世上无难事，只要肯放弃。
3.：夫君，奴家觉得有些冷。
：为夫去给你拿件披风来。
：不，不用。
呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。
：想岳母大人了？
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6. “人生最大的耻辱是什么?”“***了还不及格!”
7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
一个***，每天领着孩子去打***。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。