有什么笑得停不下来的冷笑话？
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你***讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？！…我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！车位咱买不起吗？为什么要别人送？你丫的缺心眼吗？！…我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
我来发几个笑得停不下来的冷笑话：
1、刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
2、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
3、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
4、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了❗️夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字❓爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。[发怒]警察非常生气的说:你们要干什么❓夫妻俩说：找麻烦❗️
《我没用！》
“老公，你见我的润唇膏💄没有?”
“没有，我天生丽质用不着！”
“你不会偷偷拿去用了吧！”
“没用。”
“真的没用？”
“没用，我没用。”
“不可能，肯定是你用了。”
“老婆，真没用！”
感谢邀请，笑话来到。
1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板：”对不起，还是没有啊“
”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“
幽默短故事，古代，近代，现代的都行，一定要搞笑哦！有什么推荐？
1.两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提。”
有一个年轻人骑着自行车把一个老太爷撞倒了，年轻人头也不回望前骑，老太爷大喊，小伙子，快停停你东西丢了，小伙子马上停下来摸摸口袋对老大爷说，我没丢东西，老大爷说，小伙子，你把做人的良心丢了。
过去有一户[_a***_]祖孙三代生活在一起，儿子对母亲非常不好，不给母亲吃不给母亲穿，有一天准备箩筐把母亲放在里面，叫上自己的儿子把母亲抬到山上扔掉，到了山上父子二人准备回家，儿子说爸爸，把箩筐带回家等你年纪大了不会动的时候也可以把你放在里面到山里去扔掉，儿子这么一说父亲恍然大悟，原来自己是儿子的榜样，想明白了把母亲抬回家从此以后孝敬母亲！
这件事应该发生在湖南省吧，一个年纪小伙子赚了不少钱买了一辆轿车非常高兴开回家，为了让全村的人都知道自己有了钱买了车，买了很多鞭炮祝贺，一不小心鞭炮腾空后点燃汽油把轿车烧成了骨架，还没来的及去办牌照轿车已经烧毁了，告诉我们做人处事低调为主不要太狂，人狂一定灭亡。
三个小故事是不连贯的通过一个侧面来说明做人要有人性，要有德性，要有正确的人生观思想观才能在社会上处于不败之地！
高中同学小莉，自身条件好，外加上心气高，择偶高不成低不就，已是三十出头的人了，还是位单身女神。 一次和她闲聊，劝她把择偶标准稍微降低一下。她思索片刻同意了，说了一下她的新标准：“我心中的白马王子嘛！身高一米八以上，要阳光帅气，有房有车必须的，月收入最少也得万儿八千。” 我说这不还是几年前的标准，怎么能说降低了。她解释说：“这几年咱们整体生活条件提高没有？咱们的工资都提高没有？肯定是提高了不少。既然大家伙的整体生活水平都提高了，以此来说，我的择偶标准就是大大地降低了。”
有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。
老王紧跑慢跑才赶上即将拐弯加速的公交车。还好，车上的人不多，前后挨着的还有两个座位空着，一个座位的旁边坐着一位穿着时髦的姑娘，老王认识，是镇卫生院院长的女儿徐丽，但徐丽并不认识老王。另一个空位的旁边坐着一个小伙子，看样子岁数不算太大，只是脑门上的头发有些稀疏，闪着亮光。老王理所当然的选择了和那位“聪明绝顶”的小伙子坐在一起。
公交车加速往县城方向开去。老王发现身边的小伙子有些不地道，小伙子将双肘放在前座的靠背上，下巴垫在右手上，小眼睛放光似的在前面坐着的徐丽丰满的胸脯上扫来扫去。
老王干咳了一声，想让这个心怀鬼胎的小伙子知道他的身边还坐在一位有正义感的他。小伙子根本没理会他，将头靠着徐丽更近了，粗重的呼吸吹起了徐丽洁白的脖颈上的几根秀发。徐丽竟然没反应。小伙子得寸进尺，不安分的右手轻轻地触摸着徐丽的香肩。徐丽只是松了松肩膀，回头看了看小伙子，白了一眼，什么也没说。没想到这位胆大妄为的小伙子竟将双手搭在徐丽的双肩上。老王义愤填膺，想制止这明目张胆的侵犯，但要真做个护花使者，自觉还没那个实力，但面对这种事绝不能袖手旁观，老王站起身坐到了徐丽的身边，小声对徐丽说：“我是老王，和你爸爸认识，有事，你说话，别害怕！”徐丽一脸茫然地看着老王，“你说什么？我……我害怕什么呀？”徐丽一定是被那个小伙子的***吓住了，老王心想，忙大义凛然地说：“别怕，车上有这么多人呢，他不能怎么样！”老王用眼的余光瞟了一眼身后的那个“淫贼”。徐丽回头看了看身后的小伙子，明白什么，噗嗤一笑，“你误会了，他是我男朋友。”
“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……
从故事来看，好心不见得会有好的回报，你说不是？还是弄清楚真实情况在说吧。