1. 寻10则可以笑死人的笑话?

寻10则可以死人笑话

1-今天中午快下班之前接到一个电话,那人问:“请问方便面是吗?”我愣了一下,回答道:“我是火腿肠!”然后那边愣了一下说:“不好意思,打扰了。”到了中午吃饭时候,我突然反应过来,那人问的是:“方便面试吗?”

2-现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐,现在不行了。

装监控了!

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3-冰块最想做的事是什么???

……

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……

退伍。

因为当冰太久了。

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4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨

一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈” 建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

小时候没有电视只能听收音机,爱听天气预报,当年的天气预报还请记录,每句话播音员连播两遍。我们有一次就拿出笔和纸作记录。由于当时才读二三年级,写字速度太慢,总是记不及。于是就想出一个办法,记不完时把收音机关掉,等把一句话写完再把收音机打开。结果记录的天气预报读起来有点奇怪:"今天下午到夜间晴转二***,明天白天多云,偏北风转偏南风二十八度。"当时觉得奇怪,也不知道为什么,后来才明白关了收音机人家广播员还继续广播啊。

〈一〉几个学生凑在一起,比谁最不崇洋***。张生说:我从来不买外国货。王生说:我从来不看外国电影。李生说:我的外语从来没有及格过。

〈二〉一个公司的财务部经理,出***挂掉了,人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道:只要殡仪馆没意见,我不反对。

〈三〉小明期中考试考砸了,不敢回家,偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备,因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道:爸爸妈妈已经准备好了,现在该你有所准备了。

〈四〉一个颐指气使的女人,登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道:她漂亮吗?值星少尉道:非常漂亮。两个小时后,女人离开了军舰。舰长道:少尉,你对女人的审美眼光真特别。少尉道:首长,我以为那是您的夫人。舰长道:你猜对了。

〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶,但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已,此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 :“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道:“我当然知道,因为别的车你也追不上”。

〈六〉一位领导到基层去视察,指示基层领导,以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问:高科技是什么?领导一愣,沉吟了一会儿才回答道:高科技你都不懂,我现在能给你解释的清。

〈七〉在小学堂上,一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡,水来土掩。最后老师向学生们提问,水怕什么,一个学生犹犹豫豫的站起来回答道:水怕下水道。

〈八〉一个知识分子被抓了,他感到很不服气,质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道:我写说明书跟***有什么关系。法官道:把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来,非常流利的写下:大明宣德年制。

〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字,于是质问学生是不是没让家长看到试卷,否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子,指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道:他们签字了,只是签错了地方。

〈十〉老王老李是猎人,也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺,而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他:每天只打个山鸡,野兔什么的,肯定发不了财,要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道:我到哪里去找体型较大的野兽。老王道:到深山里找个洞口,对着里面大吼一声,有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天,老李受了重伤,奄奄一息,老王去看他,询问他怎么受的伤。老李道:我按照你的说法进了山,找了个山洞,对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

1:一二货病人医生电话聊天。二货病人说:“最近抽烟比较凶,估计肺子也抽黑啦!想要忌烟,有什么好一点的方法?”医生说:“赶快忌了吧!抽个十几年可能就会抽出毛病!你去把你爱人尿液检查一下,看看含糖量有多高?化验完一会告诉我一声。喂喂!”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来:“喂!你好!哪位?”二货病人抽泣着说:“我!刚才给你打电话的那位。我化验完啦!我爱人的尿液不甜,有点咸。还有股骚味!因为这还挨了一顿揍!我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。?”医生:“咳咳!对不起先生,刚才来一对夫妻,他爱人怀疑是糖尿病,我让他们去做了个化验!你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。!”病人吼道:“医生!你就不能说明白一点!意思我爱人那尿白化验了呗!打也白挨了啦。。。。!”医生。。。。。。!

2:警察:“说吧!你俩为什么***?”青年:“刚才去公园散步,我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒!我一看周围没人,怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法!刚要呼吸,后面就被那位大哥踹了一飞脚!然后就什么也不知道了!”警察看了一眼胖姑娘说:“你耒说姑娘。。。。。!”胖姑娘含羞的看了一眼青年,转过头对警察说道:“我去公园散步,突然眼前一黑就晕倒啦!等我醒过来,看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘,谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过!只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。!这时过来一个男人,飞起一脚就把小伙给我揣飞啦!就我这小暴脾气,我爬起耒上去就是一顿揍!打的他哭爹喊娘。。。。!人是我打的,药费我赔!我可能说的不太清楚,我给你们演示一遍!耒!来!来!小伙你在骑在我肚上!”说完躺了下来。警察。。。。。。?小伙。。。。。!

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