药房搞笑故事？
当人们去药房买药时，有时会发生一些搞笑的情景。以下是一个药房的搞笑故事：
有一天，一位年迈的老人走进了药房。他走到柜台前，有点踌躇不定地看着药店老板。
老人：年轻人，我想要一些记忆药。
老板：记忆药？您是说补脑的保健品吗？
老人：不，我确切地记得我有正在吃一种记忆药，但是我忘记了它的名字。
男子去药店买药搞笑段子？
男子走进药店，面带病容，对售货员说：“我需要一种药，可以治疗我妻子的嘴巴太甜的问题。”
售货员疑惑地问：“您是说她喜欢吃糖吗？”
男子摇摇头：“不，她只是总是夸我，说我是世界上最好的丈夫。”
售货员笑了笑，递给他一瓶糖果：“这是治疗自恋的最佳良药。”
男子愣了一下，然后哈哈大笑，感谢售货员的幽默。他决定把这瓶糖果带回家，让妻子也能分享这个笑话。
搞笑段子接龙，看看能到哪？
网上有个段子，如下:
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾（瞎）啊领导！领导虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）！！是真虾（瞎）啊！！！”
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本人一时无聊，接着写了下去的分割线————————————————————
幽默笑话：段子接龙，还有能继续接下去的吗？
领导大步走了，我一下方了，赶紧追了出去，却碰见董事长和经理路过，看见我的表情，经理问我什么事，我没精打***的指着鱼缸说:“都是它坏的事。”
一个小女孩肚子疼，母亲说：“肚子疼，因为它在空间里面。把东西放进去是件好事。”女孩吃完饭后，她没有受伤。今晚，我母亲的朋友来到这所房子做客。坐了一会儿，我的朋友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，无辜地说道：“那是因为它是在太空中，只是把东西放在里面。”
小花的工作已经做了很长时间，收音机也顺利开启了。听到一个温柔的声音：“如果肤色是粉红色，脸上的绒毛柔软，那就意味着它非常健康..”听到这一声，小华忍不住摸了摸脸，对。看着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。在这个时候，我听到播音员说：“好的，听朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就在这里..”
伙伴向我抱怨说我玩微信已经一年了。没有女人曾主动问过他该怎么做。我让他改变他的签名并改为：我要珍惜自己，第一次留给与我结婚的女人。一个星期后，我在街上遇到了货物并问他为什么。他说要去药店买一套赶上来..·····
在一年的第一天，会有一个非常懒惰的室友。衣服可以浸泡在盆中一两个月。有一天，我们的宿舍将打开火锅。每个人都会带些材料。货物会带些蘑菇吃。结束后，每个人都问他在哪里买了它，并没有看到他。他说，他看到盆里的一些裤子捡起来了。我记得那天晚上我们很难在整个宿舍睡觉。
有没有沙雕的笑话或者搞笑的图片可以分享一下？
我看到过一个这样的笑话:
有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！交往幽默爆笑笑话-要死掉了
有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡 到了，连忙跑上前去，叫到：小姐“钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---凌晨两点》
凌晨两点，阿傻还没入睡。无聊中阿傻打开悟空搜索，随便的输入:“夜，为什么是黑色的？”悟空马上回复:“那是因为老天睡觉时总穿黑色的睡衣。还有，都这么晚了，天都知道睡觉，你为啥还在这问这种傻问题？”
2.《开心这一刻---相亲》
一个有些文艺范小伙子去相亲，当女方介绍完了自己，然后轮到他做自我介绍时，他说:“我来自万万年前的一颗鹅卵石，经历了沧海桑田，历尽了岁月变迁。我的特长是超级坚强，善于翻滚……”还没等小伙子说完，女方就不耐烦的说:“那你就发挥你的特长，滚吧。”
3.《开心这一刻---骑马》
一哥们性子急，听人说话经常只听一半就不耐烦的说:“知道了知道了，别说了。”有一次他到草原旅游，看到别人在骑马，他也要。但是他不会骑啊，那就学吧，骑师正在教他如何骑马:“当马站定时，跨上马背，此时当拉住缰绳。准备好了以后，抖一抖缰绳同时两脚轻轻的蹬一下，马就会跑起来……”骑师的话还在继续，那哥哥就不耐烦了:“知道了知道了，走了。”然后骑上马就跑开了。半小时过去，还不见他回来，正当大家着急时，远处出现了一个小黑点，越来越近，看清楚了，正是那哥们，还一路兴奋的招手欢呼。更近一些，看得更清楚了，也听得更清楚了，他哪里是在招手和欢呼啊，他原来是在示意我们让开，嘴里叫喊着:“快让开，我找不到这匹马的刹车。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
笑话没有最绝，只有更绝！每个人的笑点不一样，所以自己[_a***_]好笑的笑话才是最大的乐趣！今天分享几个自己平时听过觉得特有意思的笑话，希望能符合大家口味
1我一朋友喜欢他公司的一女，脑残的让他表哥夜里尾随调戏那女同事。自己呢，打算上演个英雄救美！ 紧要关头，该女同事的闺蜜出现了，这闺蜜长得牛高马大，一身膘肥！朋友表哥看了吃不消怕挨揍吃亏，于是把尾随的朋友给供了出来～后来那胖闺蜜把我那朋友追的满地跑，最后脖子一卡扯进了小树林里～～现在他俩的孩子都能打酱油了～
2真事，我小舅妈的大哥丧偶，我大舅妈跟我大舅离婚嫁给了我小舅妈的大哥，小舅妈的大哥陪了八万块钱给我大舅，然后我小舅妈跟我小舅吵了起来，各自为自己的哥哥鸣不平～Sorry我特么说慢一点，让你们捋一下～
3我今天上班挤公交车，上车时不小心踩到了一位老奶奶的脚。然后她在车上各种谩骂！我弱小的心灵鼓足着劲憋着一声不吭～我让了座位给她，她还必须让我道歉，“对不起，不好意思，是我不小心！”各种欠意。她还是不原谅我！非要我下跪道歉！旁边的大叔说：“你就下个跪，就当上错了坟～”
4“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放呢？”
“咱们家有个传统，孩子一出生，出门第一眼看到什么就叫什么。你哥出生当天，我出门刚好看到一辆解放牌汽车路过。你姐呢，出门就下雪了，所以叫白雪！知道了吗？狗屎！”
我是米罗，专注于每天奇闻趣事，喜欢看笑话的朋友，欢迎关注交流
那天我准备好鲜花，来到她公司门前。看到她走出来，我迎上前去，把花送到她身前。
还没等我开口，她身边的同事笑了起来“哟！儿子这么大了啊！哈哈哈哈……”几个人笑的前仰后合。
羞愧难当的我回到家，翻了翻日历，恍然大悟，原来今天母亲节啊。
这个玩的有点像吧
一个******的妹子骑车时摔倒了， 由于没戴头盔，闭着眼睛躺在地上， 赶来的急救人员上前给她检查伤势，急救人员：“我现在伸了几根手指？***妹子突然大哭起来：＂ 呜呜呜……我下半身是不是瘫痪了， 有几根手指我一点都感觉不到啊！”
***，你车是不是打蜡了，真滑……
有个人骑电瓶车逆行，被警察叔叔逮住， 要罚款五十元，他立马发火了：“不就是逆行嘛？又不是汽车， 还要罚我五十块，我要是请出我爷爷来， 你得倒找我五十块。” 警察叔叔也怒了： “你把你爷爷叫来，我看他有多牛， 我就不信还让我给你五十块！” 那货立马从兜里掏出一张一百的， 指着毛爷爷头像说： “这就是我爷爷，找我五十！”
大哥，帮我把球踢回来呗？好嘞，看球…！啊…啊～
去年老妈买了件貂皮大衣， 穿在她发福的体型上， 家人和朋友都说她像熊，谁见谁说，可她就是不信呢！ 那天，我刚下楼看见门口趴着一条大狼狗冲我大吼，还作势要咬我，正在我害怕时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了... 那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步， 然后迅速转头逃跑了...…
我要找生产厂家打官司，陪我医药费！
我曾经在北京的某家酒店做过三年鸭子， 说实话不是一般男人受得了的，虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活让我很疲惫，而且还受气！ 稍微不注意就要被客人投诉，还要扣钱。 有的时候遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，然后还用嘴舔一下，有些客人甚至要求换人.... 说我这个厨师做的啤酒鸭一点不正宗～
闪开！看我放大招了，duang！！
昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，还丢了三千块钱，他女朋友臭骂他：都出院了还靠不住，又丢了钱，真是多此一举！！凡是把”皮包“看成了”包皮“的必须评论和关注！因为你们这些有邪恶思想的人和我是一类的，同道中人，哈哈……
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