女朋友会对你说搞笑段子吗？
我已经忍受了那些夫妻很长一段时间了！ ！ ！我今天要说！如果你表现出爱，即使我每晚都回到宿舍，我总会看到很多小长椅在树林里做着拥抱。我在做什么？我可以在不打开房间的情况下解决问题吗？打开两个是不可能的！我知道每天都在进行多少劳动！你觉得这更令人兴奋！ ！ ？搜索副本
妻子：老公，都说男人可以追女人，因为她们抓住了女人的弱点。然后我问你，你刚开始接我了，但抓住了我的弱点？丈夫：老婆，当我追你的时候，你掌握的弱点在哪里？妻子：那你在逮捕什么？丈夫：实事求是，我所追求的是你的长处？妻子：我的优势是什么？丈夫：我们的班级认为你是最胖和最重的。全班骑自行车的人都无法移动你。妻子：尼玛，哪里有优势？老公：为什么不是优势？没有人可以带你，没有人敢追求你，这不是一个优势吗？妻子：
结婚后，我第二天去找媒人。质疑她：“你是否特别关心母亲是否有王府聚会？”红娘：是的，不是吗？我：这是放屁。今天我在床上的时候，她开始***。 Matchmaker：这是对的。我说王是一只名叫“王”的狗。它就像一条狗，你没有错。一世：.
看小子子的日记，一般内容如下：今天我和小玉一起玩，我们从厕所拿了一块蛋糕，送了小玉一个生日，等我们唱生日歌，她甚至称我为***蛋糕。面对，我决定和她一起取得突破！
1.
高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么?结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了! 闻着满屋的消毒水味儿，所有的女生陷入了深深的沉思!
2.
和老公去表姐家串门，早上，我无奈的喊道：“老公！我的眼镜不见了，我什么也看不清了...”他把我扑倒在沙发上，紧紧的抱住了我...仿佛时间静止了一样，十分的安静...就这样过了三十秒，我小声说道：“我是看不清了，不是瞎了，姐夫，你能把手放开了吗？”
3.
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了！老太太“嘭”地把刚打开的门关上了。
4.
女朋友会对我说搞笑段子吗？！
开玩笑！为什么要讲搞笑段子，难道做我女朋友还需要讲段子，她明明是个高冷的girl，为什么要跟我讲高校的段子！
都是我给她讲好吗！
比如，走在街上，她看见什么，只要我说一句，买！
人家就已经笑得花枝乱颤了好吗！
等下.......我似乎忘了什么....
我好像没有......女朋友
我好像....也是女的......
出去游玩时，你遇到过哪些奇葩、搞笑的事？
跟你说一个特逗的事
去年冬天我自己一个人去西安旅游，找了个羊肉泡馍店吃泡馍，因为是拼桌嘛，坐我对面那个哥们吃了半碗就起身走了，我心想：这个人是饭量小还是不好吃？结果服务员就把他的碗收走了，刚收走就看他拿着饮料过来了，一看碗没了就嘟囔几句，喝了几口冰峰又走了，结果服务员又把饮料收走了。我以为那哥们生气不吃了呢。结果自己又端了碗泡馍过来。哈哈。我俩面面相斥。
那服务员后来又免费给他拿了个冰峰。
外出旅行的时候很多，奇葩搞笑的事情很少。
仔细想一想，那次去磨滩旅游有点意思。
当时还是上学的时候，周五的时候，几个好朋友都商量着去那玩耍，有一个同学说:听我老乡说，山西磨滩挺不错的，有农家乐，也有山山水水，最主要还有漫山遍野的柿子吃。
听完同学的叙述，大家一致拍板决定就去这。
周六一大早，做学校门口的公交车到火车站，在火车站每人买了一张去磨滩的火车票，很便宜，七块钱。
中午十点左右到达磨滩，看了几家农家乐之后，订了一家干净的，把东西一放，就出去玩耍了。
说着蜿蜒曲折的山路行走，一路上青山绿水，风景如画，我们几个人仿佛行走在中国的古典山水画之间。
正行走间，前面遇到一头黄牛，本来很正常的一件事，可是因为一个同学穿着红色的外套而充满了搞笑色彩。
先是大家让他走在中间，然后让他把衣服脱掉拿着，无论用那种方法，那头黄牛都是直奔他而去，搞得我们几个人落荒而逃，跑了好几个沟壑，才甩掉那头黄牛，大家跑的气喘吁吁，可是内心都很快乐，歇脚的时候，都互相开着玩笑。
因为是初秋，漫山遍野的是柿子，都熟了，挂在枝头，我们就在路边摘了几个品尝了起来，一吃还挺好吃的，就多吃了几个。
旅途中的奇葩事情真的还是很多的，因为在旅途中碰见的基本都是陌生人，本身出门旅游的目的也是为了放松心情，缓解压力，所以在[_a***_]行为上可能会释放天性！有时也会失去生活中本有的戒备与警惕。
说个朋友去***的事情。简单介绍我这个朋友在单位在家里都是个成熟稳重的好青年，长相清秀，单身已久！有段时间家里催婚比较紧，这货就想出去旅游躲避一下风头。因朋友网络说去***能提高心性，所以他选择去***，主要是有朋友说去那里或许能碰到他心目中女孩（那种脱离了低级趣味的人）。果不其然，在去的飞机上他就碰到了一个“女孩子”，气质不凡，言行举止都是我朋友喜欢的那种。我朋友虽单身已久但跟女孩聊天也是思路清晰，幽默风趣。几个回合下来，两人聊得心潮澎湃，彼此油升爱慕之心。并约定一起游***！五天***行，内容不多赘述，自行脑补，朋友回来给他接风，腰已经无法长时间坐立！回来后朋友想要继续发展这段感情，可没过几天，女孩就跟他借钱，理由也是网上经常出现的套路，前后借了4万多，又过了几天女孩果断把朋友拉黑，电话空号，这时我朋友才意识到问题！
后来朋友也没有选择报警，给自己的理由是这是一段一生不会忘记的回忆！所以，以后出去游玩不要相信所谓的“艳遇”！骗子无处不在！
外出旅游，碰到奇葩的事也是有的，甚至令人啼笑皆非。
90年初，我代表单位到海南岛参加海南首届国际椰子节，住在海口某宾馆，我与桂林一公司罗总同一标准间，两人正看电视哪，有两个年轻女孩推门而入，脸上洋溢热情的笑容，很健谈。我一看不象大会工作人员，聊聊，原来是卖春女，我开玩笑道，我们两人一间房的，卖春女说，可再一间，我们俩一人陪一下。听说话口腔，此两女非本地人，海南岛开发掀起热潮，不仅吸引全国各类优秀人才，连不能见阳光的服务型小姐也来淘金了。一卖春女直接跑到我床上，拉起被子盖上，把我吓了一跳。
快下来，我吓唬道：那罗总是我单位领导，我可不敢犯错误，要被开除的。那卖春女一看，生意做不成了，扫兴走了。估计又寻找下一个目标了。
第二天外出，在宾馆门前，又巧遇这俩卖春女，还相互点点头，熟人一般。看来，咋晚人家是住在这里了，不知道是常住人员还是生意需要的。
有一年去禾木旅游，下观景台后快到河边的白桦林时，后面有女人快让开。。。回头看一女的骑马狂奔，离我不远处摔在地上。没一点声音。一群人马上围上去没人敢动手扶，怕摔伤二次伤害。女的也没声音。眼睛也闭着。突然人圈外有人喊让下，快掐人中。大家一下让开。一小伙子冲上来跪在地上左手掀开女子衣服露出肚皮，右手食指直接扣在女人肚脐上。一顿掐。女的摔蒙了，肚子一凉突然醒来，大骂流氓。众人哄笑尔散。
你看过最讽刺，最伤人的笑话是什么？
我原来单位有一个女同事，爱开玩笑。
有一次，一个快要退休的女同事，穿了一件***的毛呢风衣，风光的来到学校。进了办公室，大家都夸她穿衣打扮得体，女同事听后很是得意。虽然说该女同事五十多了，马上就要退休，可毕竟是女人，爱美之心还是不减当年。这位女同事洋洋得意，春风满面，说，这是昨天刚买的，一千多呢！
谁知那位爱开玩笑的女同事，走到跟前，抱着这位快要退休的女同事，故作惊讶地说，哇塞，你真漂亮，你穿上这件土***的毛呢外套，好像熊二一样。说完，大家都笑了起来。那位快要退休的女同事显然不高兴，说，没见过你这样的人，骂人不带脏字的。说完就走开了，那位爱开玩笑的女同事略显尴尬。
其实，生活中适当开个玩笑，能活跃气氛，放松压力。但有时候玩笑开得不分场合，没轻没重，就不合适了。
我的邻居老范，有一次去省城办事。这次遇到了一个难题，这件事不太顺利。正在他发愁的时候，他忽然想起本家的一个大侄儿，正好在省城开了一家公司，而且生意兴隆，在这一带有很大的影响。于是，老范就去找他大侄儿去。
费劲周折，一路打听，老范终于来到这家公司门口。老范站在大门口，叉着腰。大声说，请问范大头在不在？保安赶忙出来，疑惑地问，我们这只有范长生，范总，没有范大头。老范一拍大腿，笑嘻嘻地说，这就对了，找的就是他。你去对大头说，就说他本家的老叔找他有事，让他快点出来。保安赶忙进去，不大一会儿，保安回来说，我们范总正在开会，让您在隔壁房间等一等。跟我进来吧！老范嘟囔着说，什么重要的事，老叔来了也不迎接？说着话保安把他领进了一间办公室。
保安说，您稍等，我们范总开完会就来。说完保安就出去了。老范在办公室坐了一会儿，感觉无聊，就走出房间。这时他看到不远处的一个大厅，上面写着几个大字：会议室。老范心里想，肯定在那里开会，于是就信步走了过去。走到门口，一听声音，就是大头。老范喜出望外，推门就进去了。
进门后，大头正在给大家开会，大大小小部门负责人也得有十多个。老范当着大家伙的面，一进门就大声说：大头，你小子本事大了，你老叔来了也不见。大头一惊，慌忙站起来，忙不迭地说，老叔，我正在开会，会议结束就见您。大家伙也面面相觑，露出诧异之色。老范又说，快点啊，我在门口等你。这不是你当年在老叔家蹭饭吃的时候啦！
法国人讽刺德国人缺乏幽默感，德国人如果去年听到一个笑话，今年才会笑出来。
阿凡提参加巴衣老爷的聚会，大家围坐在一起吃瓜，巴衣老爷每吃一片瓜就把瓜皮悄悄放到旁边的阿凡提脚边，等大家吃完了瓜，巴衣老爷立刻大声说，看呐，阿凡提最贪吃，他面前的瓜皮最多！阿凡提一笑，说，巴衣老爷才厉害，他连瓜皮都吃完了……
可怜我们围观的吃瓜群众连瓜皮都没得吃😭
1.闺蜜公司新来一主管，对她颇有好感，有意追她，可闺蜜对主管又不来电，觉得不是她的菜，问我怎么破？
我说：那从明天开始，你不化妆去上班吧！
2.有位县太爷被罢官，遣回老家种地。
县太爷一口气没上来，谁叫都不醒，成植物人。
夫人请来一华佗再世，老中医来诊治。
老中医拿脉看舌苔后，对夫人说：他这是心病，你只要在他耳边喊，县太爷又让你当了，官复原职，他就会醒。
夫人心想：既然这样，不如官加大几级。
：起来，让你当太守，当***了。
县太爷立马坐将起来，仰天大笑三声，向后一倒，一命呜呼。
夫人急急又把老中医叫来。
昔日我们医院，到年终都会安排中层干部一次免费聚餐，这已成了医院不成文的惯例。
聚餐时院长会带领导班子成员逐桌、一个一个科室敬酒。祝酒词基本没有新意年年一式，大意是：一年来感谢各位科长、主任、护士长协助工作，来年继续好好干。
然后中层干部也会以科室为单位，正、付科长或者主任和护士长一起回敬院领导。
酒过几巡后大家更加敞开畅饮斗酒取乐，科室主任和护士长会自称是一家子两口子，下桌“出访”去敬酒，活络活络科室之间的关系。
记得有一年，主管业务的一位副院长，到外科病区护士长桌前说：“某护士长，我们两人喝杯交杯酒，怎样？”闻言大家纷纷起哄：“来一杯！干一杯！”
只见这位护士长坐在那里丝毫未动不经不慢说：“老妈我坐着，乖儿子站着喝一杯。”听此言大家懵了怎么未按套路出牌？顿时吵杂声戛然而止大家似被“石化”。
只见这位副院长端着酒杯，面露难色进退两难不知如何是好。
……
到此，以上就是小编对于笑话大全爆笑到花枝乱颤的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全爆笑到花枝乱颤的3点解答对大家有用。