明明连日本都打不过的大清，为何愚蠢的向八国联军宣战？
先看看《宣战诏书》里慈禧老太太的豪言壮语:与其苟且图存，贻羞万古;孰若大张挞伐，一决雌雄。大概意思是，这么被欺负羞辱的活着，还不如和他们拼个死活！
这是那个“量中华之物力，结与国之欢心”的西太后吗？
答案是肯定的。不过前面的豪言壮语是宣传口号，后面是怂话是讨饶活命！
给她勇气的是刀枪不入的义和团，让她拼命的是捍卫手中至高无上的权力！
光绪帝带着一群书呆子发动戊戌变法，折腾了一百多天就偃旗息鼓了，变法派跑的跑杀的杀，光绪这个皇帝也被慈禧软禁在了***瀛台。
慈禧知道这个外甥对自己是恨到了骨子里，随时准备反攻倒算！而光绪毕竟是大清名义上的皇帝，占据着大义名份，他如果重新掌权自己不但会权柄尽失，后半生也会很凄凉！
慈禧又狠又毒，自然不肯落到如此下场，她准备废掉光绪另立新君，人选是端王载漪的儿子溥峻。这位阿哥被接进紫禁城，开始学习怎么做皇帝。
慈禧都开始筹备溥峻的登基大典了，各地督抚和洋人都提出了反对意见:光绪皇帝才是大清的国君凭什么说换就换啊？
列强还进一步表态:要是大清一意孤行换皇帝，我们绝不会坐视不理。希望慈禧悬崖勒马，不要在错误的道路上越走越远！
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先调整下题目，不是向八国联军宣战，而是向十一个国家宣战，分别是英、美、德、法、意、日、俄、西、比、荷、奥匈。接下来讲述下为什么会有这场愚蠢的宣战，这和八国联军侵华又有什么关系。
1、经历了两次***战争以及甲午海战，腐朽的清王朝已经内外交困，慈禧老佛爷也是终日惶恐不安，这个时候宠臣毓贤进言，说有一股势力，他们刀枪不入，枪炮无伤，而且他们愿意“扶清灭洋”，老太婆一听大喜过望：“还不快召他们入京！”这股势力就是义和团！
2、有了老佛爷的支持，义和团发展迅速，他们在京城专挑洋人下手，破坏教堂、电线、铁路等等，还攻击各国使馆，租界等等，各国照会清廷，要求取缔义和团。老太婆一看，义和团果然不错，让洋人感觉到痛了，多少年来被洋人欺压的一口恶气终于可以舒缓一下了。眼看外交照会没用，野蛮的洋人就诉诸武力。
3、1900年5月28日，英、美、法、德、俄、日、意、奥匈8国以“保护使馆”的名义进京镇压义和团，清廷被迫答应，当时入京的联军大概400多人，后来不断增加到千余人。其实这是8国的缓兵之计，他们更激进的作战方案只是在等待各自***的审批。
4、6月份，8国联军正式发动侵华战争，联军2000余人从天津向北京进发，但是一路上遇到义和团的顽强抵抗，最后联军被击溃退回天津，与此同时联军海军进攻天津大沽口炮台，同样遇到顽强抵抗，清军击伤击沉军舰6艘，但是意外发生了，大沽口炮台守将阵亡，群龙无首，炮台最终失守。
5、与此同时，清廷正在召开重要会议，会议由老佛爷主持，她认真听取了义和团的战报，充分肯定了义和团做出的贡献。会议正酣，突然有一位大臣呈上一份情报，老佛爷看完勃然大怒，原来情报说八国联军进北京是想逼她还政于光绪皇帝，这不是要了她老婆子的命吗？欺人太甚，再加上义和团给她的信心，同时不知道大沽口炮台已经失陷，于是老佛爷霸气向十一国宣战。
6、大沽口失陷后，联军可以源源不断增兵，逐渐增加到2万余人，后面的事情就不用多说，八国联军攻入北京，慈禧仓皇出逃，次年签订耻辱的《辛丑条约》，那份宣战书也成了笑话！
所以，是清廷的落后、愚昧、无知，促成了这次贻笑大方的宣战书！
老太婆眼里权力最重要 谁动她的权力 她就要谁的命 不管是国人还是洋人。
戊戌变法失败后 光绪帝软禁 李鸿章外放两广 六君子遇难 康梁亡命海外。朝堂上保守派说了算 无人敢再提维新变法。保守派代表 端王得寸进迟 看上了皇位 欲让慈禧废光绪改立自己 结果遭到中外人士一致反对。又让慈禧立自己的儿子为大阿哥 也遭到各国使臣一致反对 端王对洋人恨之入骨。
此时义和团兴起 口号是“扶清灭洋”端王等人认为民心可用 把在山东被袁世凯赶出来的义和团引入北京 准备对付洋人。恰好此时 荣禄接到一封***情报 说各国要慈禧归政 由各国代掌兵权 代收钱粮 十年为限。于是急报慈禧，由于之前已经和洋人搞的不开心 老太婆一看立马信以为真 气的咬牙切齿。朝廷召开御前会议 商讨对策 。之前义和团拆毁电线 包围使馆 封锁内外交通 到处捉拿所谓的“汉奸”朝廷己无法和洋人有效沟通。御前会议上先后有五位大臣 反对与洋人开战 理由也是日本一国尚不能战 何来与列强开战？结果五大臣被杀。
如此再无反对声起 荣禄等人明知不敌 嘴上也不敢说。只得在暗中做了手脚。
于是朝廷下诏与列国开战。
结果可想而知。老太婆在逃亡路上脑子已经清醒过来 以皇帝名义下罪己诏 撤了保守派 剿灭义和团 着李鸿章进京与洋人议和。老太婆捅了这么大娄子 ***还能坐稳江山 这点不得不佩服她。
被哪些搞笑口误惊呆？
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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1.初中时我们宿舍，互相抽历史，一题的答案是南斯拉夫。
舍友A：“……南斯拉斯！”
舍友B：“不是南夫拉夫吗？”
舍友C：“你们都不对！是南夫拉斯！”【这货故意的】
我：“……”
2.“你知道苏维埃火山在哪里吗？”
“那叫维苏威火山，谢谢。”
3.“信陵君都干过什么事啊？”
“信陵君……围魏救赵。”
口误爆笑来袭……………
真事 那天在学校 老师的桌子上有点水 本来想和我们说：谁有干净的卫生纸 结果说成：谁有干净的卫生巾 沉默了3秒之后 全班大笑 老师急忙解释：口误 啊 说错了 不许笑
一男同事经常开女同事的玩笑，女子经常发生口误，引得哄堂大笑。一天男子对女子说“问你一件事”，然后诡秘的一笑。女子怕有吃亏说“有屁就说，有话就放”惹得哄堂大笑。这时女子突然放了一个响屁，男子不失时机说“你不说”？又是一片大笑，这时女子绷着脸说“你们笑屁哩”？更是笑倒一片……
想当年，有一次，我考砸了，回到家被我爸扇了一巴掌，我想办法缓和气氛“爸，你吃饭了么？”没想到口误成“爸，你没吃饭么？然后。。。。没然后了
去年暑***天气算挺热吧，我们到游泳池游泳。突然有点饿了，我就去那里的小卖部买热狗吃。我一进去就大声一喊：“靓妹，来一条热的辣狗！”这也就算了，旁边一小孩在换衣服，完了他说：“妈咪，我也要辣狗！”
一次和[_a***_]吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶***的来了句：“你这人, 简直没法和你交配！” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉：“那个，我只是想说没法和你交流来着~”
前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃…
那萝卜真是辣…打嗝嘴里都觉得辣。
本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，
却说了一句让我智商为零的话…