图一：这位小哥是练过的，让我们看看什么叫真正的腰马合一。我只猜到了开头，没猜到结尾。

图二：主持人被升降椅结结实实坑了一把，好想知道他的内心当时是什么样的，反正小伙伴们都惊呆了。

图三：大爷老当益壮，充满灵魂的一个跳劈，让我看到了他年轻的样子。

图四：这头牛恰好掉进一条跟它身体一样宽的水沟，然后就端端正正的坐在里面，而且表情还很淡定。我就想知道，这时候有人来挤奶，它怎么办。

图五：现在开车离不开导航，但是重庆绝对是导航的噩梦，高德在即将到达重庆的时候，甩锅百度地图。

图六：每个男人无法逾越的痛，李小龙的表情是绝配。

有的！看几次笑几次！第一次看直接笑出鼻涕泡！

上图！这个大西瓜，配上这眼神，谁看了忍得住啊哈哈哈！

本来高高兴兴过生日，一笑给蜡烛笑没了！哈哈哈哈！配上这个表情就很好笑啊！

于大爷一脸正经地弹狗子！

莫名感觉像柯基！

哈哈哈哈都给我笑！

我给大家分享一下哈

有一次，生病😷感冒发烧咳嗽，浑身病真难受，在家熬了几天实在是扛不住，去医院吧！

到了医院，一个戴口罩的护士小姐姐，先让我测了一***温，护士小姐姐看了看，建议让我输液，吃药💊的话好的慢一些，我说那就输液吧。

开好药方后，没过一会护士姐姐拿着输液器材来到我面前，前期工作做好开始扎针，第一次扎，没有扎好拔了出来（当时我心里想，可能失误）第二次，第三次，愣是都没扎进去（我真是……肉疼啊，实习的吧？）第四次扎的时候，她犹豫了，跟我说：你等一下哈。然后扭头走了，我心想应该是要还人了吧，再不换人，医院名声不保啊！

果然过了一会儿，过来一个没戴口罩的护士姐姐说：不好意思啊，刚才那个是实习护士。

我滴妈呀！你当我傻啊，把口罩摘了我就不认识了吗？戴口罩，散发。现在摘了口罩，把头发扎起来以为我就不认识了？咱能不能专业点，好赖你把的工作牌，换了也行啊。你这么做让我情何以堪😢……

上班迟到，路上遇到同样迟到的小领导！

小领导“说一个值得原谅的理由就不罚款！”

我：早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！

领导:…………

还有下边是我珍藏许久的趣图，看一次笑一次

你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？

1、小区一大妈自行车被偷了,来我们店看监控,当看到小偷在开锁的时候,大妈大吼一声:呔,小贼哪里跑……就冲出去了,拉都拉不住啊……

2、今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。 老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：“帅哥，你结婚了吗？” 我爸：“我闺女都和你一样大了！” 我：“您闺女一定很漂亮吧？” 老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”……

3、老板娘和公司的保洁阿姨不知道因为什么吵了起来，老板娘：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？保洁阿姨淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”说完扬长而去。

4、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。

准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句:那，我是回去等通知吗 ？？？

自己保存的一些经典段子，仔细去读就发现真的很好笑！每次想讲出来的时候都会一直笑笑笑！今天正好借这个邀请来回答这个问题。把这些经典的段子分享出来！坚持看完，一定有你们没有看过的！分享快乐是最重要的!

1、刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”

2、网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事[_a***_]，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥...

3、表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………我……

4、以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了……

5、今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值十多万！

6、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

7、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”

8、男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个***走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，***又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

9、老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？

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