1. 请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?
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从前,有一个小伙子,名叫明明,脑子不太灵光 ,但是他为人十分忠厚,非常老实,又特别能干 ,日子过得很富裕 ,他就是记性不好,好忘事 。

有一年,他生了一个胖娃娃 ,送粥米这天 ,他媳妇怕他男人好忘事,说错话,就对他说 :“今天我爹来,你到大门口去迎他 。他要是问:咱们家门口那棵树,是什么树 ?你就说是杏树,今年结的果子还没熟呢,要是熟了,我就给你老人送点去了 。说完后,你就把他送的东西接过来。进到院子,我爹再问你院子里这棵是什么树,你就说他是槐树 ,如果你要忘了,我就用手摸摸我的怀,你一看就知道了 。”

明明说:“放心吧,媳妇,我都记下了 ……”他媳妇又指了一下那棵羊奶橘子说 :“这颗是羊奶橘子,你千万不要忘了,如果忘了,我用手一指咱们喂的羊,你就会想起来了 ”。

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到了上午,他岳父来了 ,提着一篮子鸡蛋 ,还有其他的礼物 。明明赶紧迎上去,接过了篮子。他岳父心想:都说我闺女婿脑子不太灵光 ,你看他多有眼色 。

老岳父就指着门口的杏树问:“你姐夫,这是颗什么树呀 ?明明说:“这不是棵杏树吗 ,现在果子还没熟,要是熟了,我就送给你尝尝了 。”老岳父听了,心里美滋滋的 。

他们说着就来到了院子里 ,老岳父又问,那棵树是什么树 ,明明一下子想不起来了,他看了看站在一旁的媳妇 ,他媳妇急忙把手往怀里一插 ,明明看见了就说 :“岳父大人,你不认得了,这是棵奶树 。”他媳妇听后哭笑不得 。老岳父心想 :刚才还知道外面那棵是杏树 ,这会居然和我开起玩笑来了 ……

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老岳父又指着那棵羊奶橘子问 :“你姐夫,这棵是什么树呀 ,”明明刚才被老岳父问的不知所措了 ,此时,早已把他媳妇教给他的话,忘得一干二净了 ,抓耳挠腮的一时答不上来 ,猛然间看到他媳妇用手把羊尾巴掀开了 ,明明看见后,忙对老岳父说 :“这棵你怎么也不认识,这不是棵羊尾巴树吗 ?”

老岳父听后,气得“哼”的一声,一跺脚,饭也没吃,走了。

进入头条作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去***人家的文件了,那种反馈叫盗板!

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我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。

当知青时听到一个笑话。

***初斗当权派,农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始,一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳,说道:“一九九二五九年,二月,三十号,你到富农份子家喝水,他给你端了一碗水,还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑,队长回说我可活不到这么长。

短小精悍的搞笑段子

4、王大爷下班,看小区里有条冻死的蛇,就捧着想拿回家吃,第二天小区出了条公告:小区内禁止拉大便

3、我舍友,大一的时候买了一盆仙人球,浇了三年的水没见长,一天抽烟不小心掉了个烟头下去,仙人掌被烫了,他难过了几天,原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。

1、公司新来几个同事,人事部经理安排老带教,人事经理说道:张三你带李四,王五你带赵七,老王你带吕茂智!老王听罢非常生气,质问经理:这事你怎么知道的?

9、军训完,一女生朋友圈:“今天天气干的实在受不了,得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”

2、小明告诉妈妈自己老师表扬了,妈妈问老师表扬了你什么?小明告诉妈妈:老师说我是个好孩子,没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。

5、从前有个人跟我讲了一个笑话,我笑到肚子疼,进了医院这个笑话就是“我相信爱情。”

7、我有个朋友因为缺钱,压力大患上了***,症状就是不识数了,连数字的顺序都不知道。

1、

有⼀次和同学打架,⽼爸追着我狂揍,⽼妈拉住⽼爸:“你别揍了,看你都满头⼤汗了。”

我总算松了⼀⼝⽓,结果⽼妈抽出⽪带:“换我来。

2、

逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”

我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!我自己的。”

3、

昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”

我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”

求几个非常好笑简短的笑话?

1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。


2.有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~


3.俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的[_a***_]哥联系我!哈哈哈哈哈哈哈哈


4.同学甲:一只鸡从山上滑下来,这是一个什么故事

同学乙:什么故事啊?

同学甲:这是一个滑稽【鸡】的故事

同学乙:哈哈哈哈……


5.老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”


6.老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”


7.一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’!”

1、这小区的禁闭是解除了,澡堂子啥时候能开门啊,我都不敢在家洗澡,我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢,头先秃了。我的头发在衣服上,在枕头上,在梳子上,就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英,风一吹就成了秃瓢儿。。。

3、从一开始的一无所有,到人生的第一个30万,真的很不容易。到后来慢慢发展到120万,500万,800万,甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低,为什么就拍不出我这该死,又无处安放的美丽呢。

4、上课的时候,小明的同桌睡觉,被老师催眠催睡着了。老师就对小明说:“小明啊,把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师:“是你自己把他催眠弄睡着的,你有本事自己喊”。

5、记得高中的时候,自己去银行办理了人生中的第一张***,填写证件类型的时候,我毫不犹豫的拿起笔填写了三个字,长方形

6、朋友结婚,我不小心抢到新娘捧花,主持人叫我说点什么,我想了一下,那我就点糖醋排骨和松鼠桂鱼吧。


活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

领导开心就做***,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

女大十八变,越变越随便。

人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬ 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬ 《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 《

1、你看拜拜两个字,像不像四个串烧。

2、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。

3、人总不能为了尊严连钱都不要了吧!

4、吃火锅时不小心把牛肚烫老了,本想扔掉,后来想想自己也不嫩,何必嫌弃对方,也许这就是换位思考吧。

5、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

6、“见家长吧” 只有班主任对我说过。

7、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

8、“我是一只螃蟹,有一天走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了,我说我没钳了 ”

9、有一只小鸭子在排队,想和前面的鸭鸭对齐,可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说:对不齐鸭,对不齐鸭。

10、小鸭子看到今天天上的月亮 ,不圆也不亮,然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

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