三年级广播安全幽默笑话？
2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。
3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。
4、你的安全气囊是一次性的，你也是。
5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车70%的速度都是多余的。
6、如果你是第一个进入停车场，那可能是一个尚未起用的停车场。
7、在一个陌生的城市，你在上一座复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。
8、注意：你不仅需要加油，还要“放水”。
作为三年级广播处安全的幽默话题，能让大家体会到在生活中对于自身安危的一种正确认知，只有理解到安全的重要，才能使我们避免危险的发生，才能在学校学习和生活当中体会到安全对于人带来的是非常值得关心的问题，每个人都应该用这种幽默的方式去宣传安全，才能让人深入人心。
小时侯听到最好笑的笑话？
李员外家是这个镇上的大户人家，家里自然需要几个佣人，而员外比较精明，在挑选方面也是有自己的计算：
比如随从车夫要性子急的，只要主子一个命令，立刻出发。
照看自己的儿子的要找性子慢的，有耐心的。
每天去集镇上买卖的要找喜欢占小便宜的。
一天李员外出去办事途径一条河，不过河上的木桥断了，马车无法过河，要绕道需要很长时间，急性子随从看老爷着急，直接就背着他自己趟水过河。
员外很高兴说：“到家要后奖励你一两银子。”
急性子一听立刻把员外丢到水里激动地说：“谢谢老爷，既然打赏小的就现在吧！”
员外湿了身子也不好办事只能生气的回家了。到家看到慢性子佣人坐在水井边搓麻绳，问道：“小少爷在哪里玩呢？”
慢性子佣人慢悠悠地说：“小少爷不小心掉到井里了，我正在搓绳子准备下去救呢。”
给大家分享几个笑话
1.
女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我***停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的***，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
2.
今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”
3.
闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马***。当时我就没忍住笑出了声....
4.
办公室里几个年轻的男同事经常***工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！
5.
我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
6.
晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。
7.
下午上班，同事兴高***烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上***一枚。***，想必大家都知道，是什么意思了？
8.
女老板午休的时候被我吵醒了，她有[_a***_]气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去吃饭，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？