最近怎么没有看到小明滚出去了？
因为王小明，李小明，张小明等很多小明的妈妈联合投诉到教育部，一致反映教师让“小明滚出去”，严重伤害了小明的自尊心，要求严惩素质差的老师。所以，老师再也没有让小明滚出去。妈妈问小明:“老师不敢再让***出去了吧？”，小明痛苦地说:“对!今天老师大声地对我吼————蹲到桌子下面去!”妈妈😭😭😭💔💔💔
我们有个女邻居，是二婚过来的。她家有个孩子叫小明，一到吃饭的时候，小明就被撵滚出门来。邻居们看不过去，但也不敢言，这家一顿，那家一顿地让小明吃。
过了很久，一直没见着小明在吃饭时候，被赶出来了，邻居们反倒觉得不正常了。一个邻居偷问小明昨回事呢?小明说:〃我现站起来了!＂邻居问:〃为什么呢?＂
小明:〃后妈害怕邻居说她虐待孩子，就不再赶我出来了，而是让我站在家里。＂
邻居哑然。
求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，你出来吓人，就是你的不对了！
请用认真点看以下冷知识：
1、在非洲，每60秒，就有一分钟过去。
2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！
3、据研究，每呼吸60秒，就减少1分钟寿命。
4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
5、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。
8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
1.
中午女友一-家陪我吃的饭有说有笑的我的紧张感，一下子就没了。
这时老丈人说:我们出去逛逛吧。
出门后，老丈人领我来到田里，指着几片地问:想要哪一块?
我笑着连忙说:我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了
老丈人听了微微- -笑，说:别误会,我的意思是，如果你对我闺女不好，你愿意埋在哪块地里?
2.
我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。嫂子睡到床上，突然间有一个闷雷打响。 嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。
3.
感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对[_a***_]回答，发表一下我的看法：
3、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
4、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”***顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
5、 医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院！
6、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起***放一股气对众人言道:闻见我***上的味了?老子是石化系统的!
7、路边有个老奶奶突然摔倒不起，她发现我一直站在旁边就说：小伙子，你别一直站着看好不好！老奶奶一句话就把我弄的满脸通红：我居然忘记了也可以坐下来看啊......
8、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。
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1.几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
2.平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”
3.昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
4.和老公吵架，一气之下回了娘家，跟老爸诉说委屈，老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？赶紧回家去。”我心有感触，然后我被老爸亲自送出门口，走到半路想起包包没拿，回到门口听到老妈在屋里说:“老公，还是你行，不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
1.有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”
2.有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”
3.妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”
儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”
一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
猪肉涨价，关你油条什么事，
我说:“昨天不是2元一根吗？
大妈说：“因为猪肉涨价了。”
我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”
大妈说：“因为我想吃猪肉。”
瞬间觉得大妈说得好有道理。
男人+女人=猪🐷
首先：要追求女人必须有时间和金钱所以，
女人＝时间＋金钱又因为，
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
领导一愣，转身走了。
我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
第二天，我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
你看过哪些能笑出鼻涕泡的段子或者图片？
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这个段子和图片是有很多的，其实你在和朋友的日常聊天中就可以发现的到，我的搞笑图片和段子都是平时一点一点的积累下来的，楼主提出了这个那么作为一名搞笑的创作者的我就毫不犹豫的给你上图了，希望看到的小伙伴们也可以分享在下方评论里面哦！来自-小阿坤，关注小阿坤每天都会有搞笑的时候和图片奉上哦
1.你永远也猜不到伴娘会把鞋子藏在那个位置
2.妹子你这一***下去就不考虑下你老公的感受吗
3.事实证明下男人浪起来，根本就没有女人什么事
4.这么厉害的漂移技术你肯定没有见过
5.来自一只小羊的愤怒
6.说实话好羡慕这样的人还能女朋友
7.去便利店买了24块钱的东西——招商银行***一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?
8.老爸经常对我说：孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯........后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦。