求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢？
老婆***的拍了老公一下说道：“看你干的好事，你给我爸灌酒，我爸他酒后开车，现在被交警抓到结果被吊销了驾照。”
老公委屈的说：“这对咱来说不是好事吗？”
老婆不解的说：“怎么就成好事了？”
老公：“你傻啊，你爸不能再***，车以后就归咱们了。”
老婆想了想露出了笑容，对哦！还是你聪明啊
搞笑：是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。
1. 年前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，***，大哥，求别说了...
2. 有一天，我偷偷解锁老公的扣扣，登陆成功后，我顿时泪奔了。 尼玛个好家伙，不看不知道，一看吓一跳！ 只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 ***我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。。。
3. 堂妹上了婚车走了，叔叔一动不动静静的站着，车慢慢走远了，叔叔还在那看着… 许久，堂弟走到叔叔身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！ 叔叔转头斜了堂弟一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个***都不拱回来，伤我的心呀…
4. 看上了一款口红，想让老公买，就素颜发了张照片给他，跟他撒娇：老公，你看人家脸色很不好，是不是缺点什么啊？ 老公让我等会，这榆木疙瘩，终于开窍了！ 我美滋滋地等着，过了会，老公把照片发了回来，还附言：媳妇，你忘了p图了，我给你p了眼影眼睫毛腮红，还有口红，是你最喜欢的那个色号呢！
5. 和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了， 我推了她一把，说：“睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着呢。” 我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” 老婆说：“你刚刚说什么？” 我说：“让你给我煮碗面。” 老婆说：“不是这句，前一句。” 我说：“你睡了吗？” 老婆：“睡了。。。”
感谢邀请，有几个挺逗的段子，你看行不行:
1、你说我算不算有洁癖？前些天，在公司厕所遇到了厨师，然后我两天半没在食堂吃饭。
2、原来知道皮肤白不适合穿热裤，现在发觉皮肤黑也不适合穿热裤。女副总今天露着大黑腿来上班，新员工小王姑娘夸赞了两句:“姐，您这黑***颜色好看，从哪买的？”
女副总一脸黑线:“哪有***，这是真皮！”
3、跟女朋友讨论诗歌，我提出:“最早对田园生活的赞美来自于《诗经》，乐彼之园，爰有树檀，其下维谷。它山之石，可以生育……”
女朋友:“他山之石可以攻玉，你那他山之石生育的是不是孙悟空？”
4、我的发小，姓沙叫雕，当初人们都夸他的名字起的呱呱叫，现在一提他的名字都哈哈笑。
我学过修车，马上回答:“空气滤清器脏，发动机部件老化，油压不稳，你的车？”
小胖说:“没有，我夜跑呢，发现路边停一辆车正抖动。”
1、唉，我刚刚从15米长的梯子上摔下来了！我的天啊，你没事吧？还好我当时踩在第一个阶梯上。
2、好多电影的结尾都会写上“在拍摄电影时没有任何动物受伤”，到从来没有电影在结尾写上“在拍摄电影时没有人类受伤”，人类真可怜。
3、一天和同事聊天，我问同事：“为什么书中的仙女、狐妖、艳鬼都喜欢落魄求生？”同事回答我说：“因为那些书都是落魄书生写的。”感觉好有道理的样子。
4、一朋友今天去相亲，对上上来就问：“家里介绍说你挺好的，你可以具体说说你自己哪里挺好的吗？”朋友思考了片刻答：“我一个人挺好的。”
5我有点讨厌现在的游戏，动不动就是充值，动不动就是邀请好友。我就想说，我没钱，也没朋友，所以才来玩游戏的，还让不让人活了？
刚接到一个电话，说我***在纽约消费了80万。我当时就懵圈了，我当时就问能确定是我的***吗？对方准确的报出了我的身份证号码和银行***，我愣了两秒。
我跟他说:能截个图给我吗？我想发朋友圈。
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
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感谢邀请！我是榴莲君！喜欢的可以给个关注，谢谢！
1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就***。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
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