有没有和同学一起做过什么很燃的事？大家都来分享一下？
初三的时候和同学去爬移动的通信塔，因为大部分人都说当天晚上十点多会有流星雨，为了去看狮子座流星雨，就爬到了88米高的一个通信塔上，后来被基部主任抓住了，他在下面喊我们慢慢的下，不要紧，不会处罚你们的，当我们下来以后，全部站好了，一人抽了几个嘴巴子，踢了好几脚，后来叫去校长办公室，副校长又挨个抽嘴巴子，因为第二天是周一要升旗，所以在升旗仪式上又把我们处罚，让我们退学，可能是因为在九年义务期间，还有我们四个分别是，课代表啊，还有班长，最后各种求情，然后又留下来了，是真的吓人呀
记得那是上初中的时候，很多同学都晚上偷出去上网，其实我没有那么大网瘾，一天晚上我和几个舍友组织了一下也要出去玩个通宵，当时我们住宿舍楼三楼，晚上每层的宿舍门都关了，我们找来床单接起来绑到阳台栏杆上，我们几个一个个顺着床单溜下去的，现在想想还挺***，后面还有***的呢，我们跑到操场厕所处，爬墙头翻出去的，有一个同学胆子很小，爬上了墙头不敢走动，可能也有天黑原因吧，一不小心掉到隔壁家厕所里了，把邻居家的厕所顶都砸坏了，更可笑的还弄了一身屎💩，可能太晚了邻居都睡了没有出来，顾不了那么多了，我几个把他拉上来，一晚上通宵也没上好，到明天邻居找学校去了…这算不算很燃啊！
我的事情比较搞笑，上高中那会，对金庸的武侠小说没有抵抗力，经常去书店租书，时间长了，这也是一笔不小的开支，后来和同学商量，没了省钱，租一套偷一套，他打掩护，我来实施。就这样，三年下来，我们两偷的书可以开一家书店了，最夸张的是，有一家书店竟然被我们快偷空了，店主也没发现是我们做的，现在家里头还有好多武侠言情***。哈哈，偷书不好，不过孔乙己说过，书不叫偷。
记着高中的时候 宿舍八个人开着窗户拉着窗帘集体抽烟。窗户跟烟筒似的，正好那天学校领导们开大会被发现了。后来班主任给予我们集体开除的处分，后经再三恳请以及其他老师的说情，集体叫家长到学校。当着家长老师的面写保证书，由于家长比较多所以需要排队等叫号[我想静静][泪奔]
那要说一下我十八那年已经不上学了！我们老家生产鸭梨，当时我们的鸭梨在广州深圳一带很畅销！当时主要的运输方式是火车货运比较便宜！当然也就出来了一个行业货物押运，😄相当古代的镖师！一个人跟一节火车皮！在第一次做押运的时候就发生了被偷的经历！
因为货车发车都是需要编组，***，发车！从石家庄发出后到广州南站其中经历了四次的货车没***保留！也就是说货车不能走了只能停到一个很小的车站上等待调度的安排！在连续保留的同时已经把人熬的精疲力尽了！在最后一次保留是在黄冈地区的一个小火车站上！熬了一晚上在黎明的时候灰灰睡着了！在这个时候被一伙人偷走了30箱……
在监狱或者看守所发生过什么搞笑的事情？
在监狱或者看守所发生过什么搞笑的事情？
监狱里面，经常遇到各种奇葩。
九十年代初期，有一个***人员越狱脱逃，过了几天捕回了。然后是关在禁闭室，审查他的犯罪情况。
这个越狱犯，口才特别好，因此在狱内结交的“哥们”不少。越狱成功以后，因为身上没有钱和平民衣服（穿囚服因为有明显的标记，很容易被发现），因此他第一件事就是搞钱和衣服。
他的第一站是狱内组长的家。在狱内，他凭着三寸不烂之舌，把组长的个人情况全部搞到手，越狱后这些情况立马派上了用场。夜间，他跑到狱友组长的家里，和他母亲说，我是某某的好朋友，我今天减刑释放了，某某叫我带句话，他近期就能减刑出狱，希望家里给他准备一笔钱（几百元），两套衣服。家里开始将信将疑，但是听到他说的头头是道也就信了，尤其是来人竟然知道某某非常详细的家庭情况。结果，家里信以为真，好酒好肉伺候不说，赶紧准备几百元钱和两套新衣服，叫这个越狱犯带走了。
后来，这个越狱犯被追捕队伍开枪击伤，然后生擒捕回监狱。案件审查期间，越狱犯组长的亲属盼了好几天不见亲属减刑释放，忙到监狱打听，结果就把逃犯******人员亲属的罪行暴露了。
后来这个越狱犯因为脱逃罪、***罪等数罪并罚，加刑十四年。
1988年，那年我17岁。那时的看守所每天饿的是前心贴后心，不过还好，家里人有时还能送点东西吃。记得有一个武陟的三人流窜团伙到我们这偷东西，被抓住关进了看守所，他家人来看他，给他送了十几个火烧，<就是烧饼>，知道他一口气吃了几个吗？八个，吃的他当场就吐了，就那歇了一会，又吃了一个，真服他了。还有一个是我们当地的，刚进来时必须的把门打开，因为用锁链开的门他进不去，为什么，太胖了。三个月后，苗条的向个姑娘，锁链开的门是自由进出。有一天我见他在哭，问怎么了。知道他说什么吗？饿的胃疼难受，一个四十多岁的男人，因为饿而哭，我真是第一次见！
唉，看守所的笑都是带泪的笑！
来个新贼……晚上不是要熄一盏灯嘿……收风的时候就用绳子沾了点牙膏，沾在放风间的墙壁上……管教把灯关了走了然后就故意小声吼了句……管教，还有盏灯没关………………然后喊才来那个新贼去摸外面放风间墙壁上的灯绳子把灯关了……结果肯定是绳子被扯下来……然后新贼就站过道上一会又报告管教关灯，要不就报告上面过的枪兵关灯………………其他人都闷在铺盖头笑………………当然，要因管教的性格而异……知道某些管教的性格才能这样开玩笑
N年前，一个******的犯罪嫌疑人被送往看守所收押，手续齐全后送监，自由号（即将被释放人员）问：他为什么进来的？我告诉他：***。接问：大叔，我没文化，不懂！我：就是祸害小女孩。他：哦。次日提审该犯罪嫌疑人时发现他满头都是大包。于是问他：怎么回事？答：这一夜他们没让我睡觉，10几个人轮流用手指弹我脑袋。我强忍着没笑出来。由此可见，人犯错都是有底线的。犯众努者***恨之入骨！
我就说我自己吧，也是好几年前的事了，东北某地看守所，副所长外号王大鼻子！看守所可以定方便面，桃酥，饼干，可乐，雪碧，红茶，绿茶，营养快线，咸菜，马可波罗肠，干豆腐，黄瓜，大蒜，基本上外面有的，我们那边都可以定，我是十二月份进的看守所，半个月就批捕了，然后临近过年的时候，看守所每个人发了一个梨，一个苹果，一包糖，一串葡萄，我用牙膏盖，把苹果和梨去皮切块，然后葡萄去皮，小食堂订的白糖，自己开始酿酒了，晚上值完头班睡觉都得搂着，白天干活没办法摆到暖气上，就当所有人都满心期待的时候，突然下来命令，小武子清监。整好王所值班，所有人只能穿号服出来，我心思可完了，这时候就听监室里面咣当一声，王所一身葡萄冷着脸出来了，问是谁的东西，我说我的，他说你不知道这玩意能发酵成酒吗？我说知道，王所直接给我一套组合拳，然后给我戴上脚镣子了，没给我定位，后期王所每次值班都给我烟抽，别的管教也给我烟抽，所有管教都跟我叫卖***酒的！直接在七监室呆了167天，判刑房呆了十五天去的监狱，呵呵，本人亲身经历，绝非杜撰
生活中有过什么搞笑的事情？
我[_a***_]非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。
看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。
我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。
看到你的提问我今天刚参加一个老人的白事聚餐，刚好发生在我的酒桌上，一个中年男人因二两美酒肚，微微有些醉意，又喝了两杯白开水，不一会去上了个侧所，同桌人认为他离席走了。酒毕，开始吃饭了，他却拿个别人的饭碗走到他原来的坐椅上，大伙都睁大眼睛看着他。原来他刚才去侧所，回来坐到邻座一个大姑娘的坐位上，刚好人家也不在，他拿着人家的碗筷盛上饭吃起来，那个桌子上的人也睁大眼睛看着他，这个姑娘这时也回到她那个坐位边上，看到此情此景，噗嗤一笑。这时有个人说，你坐错了，你的坐位在那边桌子上。
那个中年人极不好意思的拿着人家的碗筷回到自己的坐位上，连对起都没好意思跟人家说，尴尬至极，这么搞笑的故事，竟让我亲眼看到。
坐活中有过什么搞笑的事情？
今天我再给网友们讲个笑死人的笑话，这个笑话还真是人们生活中的***真事。
这个笑话发生在七十年代的农村，北方农村有个风俗习惯那就是在新婚的头天晚上闹洞房，闹洞房时把新婚的夫妻闹的晕头转向，哭笑不得。
比如有时把新婚的夫妻俩抬起来，让他（她）俩碰肛，有时吊个苹果让新婚的夫妻俩一起啃，苹果一滑俩人便亲上嘴了等。这闹洞房的花样那可真是五花八门……。
这其中参加闹洞房的郝某在闹洞房时更胜别人一筹。他趁别人没有注意竟钻进新郎新娘的床底下，等着听房。等闹洞房的人们都回家睡觉去了，这时新婚的小夫妻俩书归正传，他（她）俩开始了互相亲爱……。相互拥抱了一会儿，便迫不及待的上床了，在床上小夫妻俩的亲热动作更***，使藏在床下的郝某非常眼馋。他却忘了自己有心脏病。就在这时他的心脏病又犯了，忍不住“哎呀！”“哎呀！”的直叫。这叫声吓住了正在亲热的小俩口，于是赶紧下床看个究竟，当小俩口看到仰卧在地手捂胸部的郝某时，他（她）俩便哈哈大笑的说道：“这真是舍命闹洞房啊！”。
一、我老家新化土话讲烧开水叫＂尬开许＂，把嫁人叫＂尬人＂；＂死＂和＂洗＂是同一个音。。
有一天，一个村妇烧好水，要自己的丈夫去洗脚，她是这么喊的：＂灿巴，灿巴（丈夫名字），你快来洗脚喽，你洗完了我好再尬喽！＂她的意思是丈夫洗完了，她好再烧水。可是他丈夫听了，火气就上来了，挥拳怒道：＂你这个死婆娘，你要我死了好再尬，你心肠也太坏啦！＂
二、老家村里有几户人家住在山上，他们祖上是看山的，村里已经没有他们的房子了，只能住在山上。这几户都是兄弟关系，到了他们的下一代，由于下山读书不方便，都没读什么书。
八十年代，有一回山民中有住叫＂太吉＂的年轻人到集市上卖山货，由于没有读过书，不会算数。因此，下山之前，他父母已经帮忙用棕叶包好了山货，并交待他：＂五毛钱卖一包！＂
＂太吉＂来到集市上，开始一包五毛卖得蛮好的。可是后来，有个人拿着两块钱要买三包，这下他就懵懂了，不知道要找多少钱给人家，最后他这单生意干脆就没做了，沦为了笑谈！
直到现在，我们那要说谁算不了简单的账，就会说他是＂太吉卖货＂！
1~前段时间和老婆为了一点小事吵架，结果越吵越凶了，她一气之下要离家出走，拿着行李箱就往门外走。我紧跟其后追了出去，赶紧道歉、保证、承诺，终于哄住了老婆，答应一起回家。当我高兴的帮媳妇拿行李箱时，才发现行李箱是空的，我是又气又笑，老婆本来就不打算走，早知道就不用管，看她会怎样。
2~有一次在家吃晚饭，突然我噎住了，就对老婆说：“快，快，快帮我拍、拍一下”，看到媳妇迅速起身，跑到卧室，一秒又出来，以为媳妇关心我，拿水去了，结果手里拿着手机，给我拍照，这样给我拍啊！老婆你要我说你什么好，气死我，又觉得好笑。
3~村里一位50多岁的老光棍，由于房屋***，拿到不少赔偿款。此时媒婆上门，给他介绍一位30岁漂亮女子，两人谈得很投缘，还准备向她求婚。他感觉自己年纪大，不太合适，就征求了好朋友的意见。
他对朋友说：“如果说我40岁，她是不是会嫁给我？”
朋友却说：“如果说你今年70岁，或许成功几率会更大些！”
光棍汉听了，是又气又好笑。
在办公室你遭遇过哪些尴尬的事？
我有一位女同学姓王，在一家保险公司工作。她一米七五的身高，不仅苗条***，而且舌如弹簧，即场面又大方，一口标准的普通话，并且酒量也大，一般的酒场想让她喝晕是需要费一番周折的。
一个星期五的中午，她又来到我工作的单位，为了配合她开展业务，中午我就约了几个想给家人办保险的同事一起陪她吃饭。
酒桌上，由于美女的到来，气氛相当的活跃，美女同学也因为能办成业务，也兴奋异常，不知不觉六个人六斤白酒下去了，我因下午开会，只是象征性的喝了点，白酒喝罢，又来啤酒，直到女同学喝的大醉才结束。
看到美女喝的太多，担心她路上出事，我就把她带到我的办公室里间（我的办公室是里外间的，外间办公，里间有床铺供值班时休息），让她在床上休息，我把里间的门反锁上，就去会议室开会去了。
近两个小时的会议结束后，我匆忙回到办公室，正看到我的妻子和她妹妹坐在办公室的沙发上，原来是想等我下班后，一起去市里超市购物。我就生气的说道：“不能打个电话在家等我，非要到办公室来”。妻子见我态度不好也大声的说：“怎么不能到你办公室来了，难道你有什么见不得人的丑事”。“我能有什么丑事”?正在这时里间的门开了，美女同学走了出来，我瞬间傻了。妻子看了看打扮时髦而又似醉非醉的美女，拉着她的妹妹扭头就走。
这件事发生后，无论我怎么解释，妻子两个多月，没有理我。
办公室有个哥们，那天貌似是闹肚子，早上老板开会的时候，那哥们就开始放屁，而且属于那种特别有节奏的，老板说话，他就跟着放，老板一停，他就收住了，反复两次，大家都忍不住了，老板一看哥们那通红的脸，就说你赶紧去解决解决吧！哥们一溜烟就跑出去了，从此他就有外号了pig（屁哥）。
地点女厕所，上厕所时无意间和同事聊起了八卦，说女秘书长得好***，难怪董事长黑眼圈这么重(我俩都怀疑秘书是老板的小三)，同事说到问题是老板都地中海了秘书不介意吗。聊的太起劲以至于秘书从厕所出来都没注意到，这时候秘书吭了一声我们从洗脸镜里面才看到她。。。
谢谢邀请！
人这一辈子总免不了会有出糗的时候，现在想起来还有些脸红的一次尬事是在我刚入职的时候。
那是我刚面试成功入职的第三天中午，店里有点闲，正与店长和同事吃饭聊天，进来一个三十岁左右的女人，同事们都站了起来，我以为她们接待这位顾客呢，就依然和店长坐着聊着。那个女人也坐下来和店长说话，扯着闲片，期间店长踢了踢我的凳子，我以为她不小心碰着也没在意，继续坐在那里和她们闲扯。
停了一会儿，我发现同事们都没过来，还大声喊她们:“喂，你们都干嘛呀，怎么都走了？”没人吭声。
那个女人看着我，目光闪烁不定，我觉出了什么，端着碗回到了后面，发现同事们有在后面猫着的，也有在前面值班的，一个个严肃的没一个笑脸，我问:“怎么了？”
小丽说:“我的姐，你不认识老板娘吗？”
“不认识，哪个？”
“就刚才那个，咱上班不让坐，你知道吧？”小丽又说。
“嗯，来的时候店长说了。”我沮丧的说。
小丽看我懊丧的样子，安慰我说:“你刚来，可能没啥大事，不过店长肯定要挨批了。”