求幽默笑话，每个两百字内？
幽默笑话：一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
求幽默笑话，每个两百字内？
幽默笑话：一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
家庭笑话日记二百字？
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
可以笑破肚皮的笑话？
不知哪个可以笑破肚皮？
1.格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。
嗯，这花叫什么？
2.世上无难事，只要肯放弃。
3.：夫君，奴家觉得有些冷。
：为夫去给你拿件披风来。
：不，不用。
呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。
：想岳母大人了？
2、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
3、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”
学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
4、一名蒙面匪徒冲入一家银行，用枪逼住一个女职员，为了不暴露自己，他递上一张纸条，上面写着：“勿做声，我有枪，把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声，在纸条上写道：“对不起，我这里没有纸袋，只有录相机在转动。”匪徒看后，拔腿就跑。
5、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。
此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支。