能分享几个最搞笑的民间笑话吗？
1.我是广东的，普通话说得很不好，走音又走调，常常听到讲普通话的人说我们广东人《千不怕，万不怕，蕞怕你们广东人说普通话》总是说得不清楚，广味什足，很不标准。
话说有个同事叫《朱紫燕》，这天没来上班，早上十点左右，湖南老.板娘来车间查岗，就问我:
我:家里有事，请***啦。
我:《朱紫燕》广式普通话不标准[害羞]
老.板娘心想:《猪只样》怎么起这样的名字[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
我:？？？？？
莫名其妙地看着对面笑得眼泪直流的老.板娘，笑什么呢？？
老.板娘:那《猪只样》请***多久？
半夜吃肉：有一对夫妻总是憋着劲蹭邻居的饭吃。有一次邻居在半夜杀猪。被那对夫妻知道了，想去人家吃肉。可是半夜去人家总得有个理由。夫妻俩想出了好法子，装作打架，女的在前面跑，男的在后面追，女的跑到了邻居家，男的装作打女人，邻居一看连忙拉架，说：“别打了，我这里肉熟了，顺便吃点吧。”夫妻俩正中下怀，拖鞋上炕吃了起来。
打起来我放心了
某单位一职工上班时迟到，同一组的工友问他今天什么原因迟到了？
此人平时性格就比较搞笑，此时他，不忙不慌，慢条斯理地说：“你不知道，我急死了！”别人接着问：“你急什么？是怕迟到了对不起全组人吗？”“什么都不是”他说，“我在上班的路上，遇到两人在路边吵架，我急死了，只是在一直对骂，我等了半个小时，等他们打起来我才放心走了”。
他的话语逗得全组人捧腹大笑，原先满肚的怨气都烟云散了。
书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
父亲道：“贤妻良母者，得了会治家。”
一个新媳妇进门一年多后怀了孕，临盆时难产，虽然最终生了下来，但差点痛死。
儿子满月时她对老公说：“为了这块肉，老娘差点把命都丢了，有了这个儿子足以传宗接代了，以后我们就不要在一起睡了，若再怀胎生产，我肯定活不成了，我可不想死，你若不想我死，咱们就分开睡吧。”
大概两个月后，一天晚上半夜时分，老公已经进入梦乡，没想到有人敲门，敲的还很急，被惊醒的老公问是谁，老婆在外面回答“我”，睡眼惺惺的老公没听清，又问“你是谁”，外面仍然回答“我”。
老公这回听清楚了，但故意继续问“你究竟是谁”，老婆隔着窗户笑着说：“”不怕死的人来了，快开门！”
有一个姓陆的，能说会道，邻居一个妇人却不拘言笑，整天绷着个脸，姓陆的一个朋友对他说：“你若是能让那个女人笑，又能让他骂，我就请你喝酒吃大餐。”
“你就瞧好吧。”姓陆的说。
一天，那个妇人立于门前，她面前刚好卧着一条狗，姓陆的跪在狗面前，叫了一声“爷”，那夫人忍不住扑哧一声，笑出了声，姓陆的马上仰起头冲着那妇人叫了一声“娘”，那妇人顿时怒不可遏，“闻之大骂”。
狗父
有个姓陆的人，很擅长说笑话。他家隔壁有个妇女不苟言笑，他的朋友告诉他说：“你能说一个字让那个妇女笑，又说一个字让那个妇女骂，我就愿意招待你一顿酒饭。”一天，那个妇女在门前站着，正好门前躺着一只狗，陆某人就向那狗长跪说：“爷！”那妇女看了，不由得笑了起来，陆某人又抬起头向那妇女叫了声：“娘！”那妇女一听，非常生气，破口大骂。
偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏怏不乐。一天闲着没事，他又弹琴消遣。忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
仙女凡身
人间的董永很孝顺，上帝让一位仙女嫁给他。众仙女为这个仙女送行，都嘱咐她说：“如果还有行孝的人，千万要捎个信回来。”
有理
有个官吏十分贪婪，一天拘来原告与被告进行审讯，原告赠送给官吏五十两金子，被告听到，便加倍贿赂。等到审讯时，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的。”官吏也伸出五指说：“奴才，你虽然有理”，接着又把手一翻说，“他比你更有理哩！”
偷牛
有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”