人生就赚了三个亿笑话？
1、我对钱没有兴趣，这不，一下就赚了三个亿。
2、我从来不碰钱，钱对于我没有吸引力，一下子赚三个亿，我也不想的。
3、这可怎么办啊，赚了三个亿，什么时候才花得完啊，愁死我了。
5、我跟你讲，我就和你讲，别人不知道，我刚刚支付宝收到三个亿了。
6、三个亿，多吗？我昨天一天就赚到了，还是躺着赚的。
7、人生先定个小目标，赚他三个亿，这不昨天定的目标，今天就实现了。
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
我说一个真事。
我有个表姐，文化程度不高，初中毕业，大概十几年前，那时候手机刚开始普及，用的还是那种按键打字的诺基亚的直板手机，由于不会拼音打字，她使用的笔画打字。
有一次，我的外婆，也就是这个表姐的奶奶，被狗咬了一口，我的这个表姐拿出手机给他的爸爸发信息，由于比较匆忙，信息内容打成：爸爸，奶奶被狗吃了（应该是被狗咬了）[捂脸][捂脸][捂脸]，重点是他爸爸也就是我舅还真信了，放下手中的活，一路狂奔到家。到家后发现原来是个乌龙***，把我表姐臭美一顿。
1.春风十里，都在家里。
2.聊错对象，所以内向。
4.感情没到位，唠啥都白费。
5.听君一席话，省我十本书。
6.不笑运气差，一笑脸就大。
7.钻石恒久远，一颗就破产。
蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]
大象一听，当即晕了过去。[恐惧]
蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]
蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]
大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]
他头戴一条黑***，把脸都撑的变形了，然后端着一把***枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰
工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的***袋。于是他按原***撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]
外包装仅供参考
交了个女朋友，长得细皮嫩肉的，很合我的心意，几天相处下来感觉不错，于是就哄她去了宾馆。
她去洗澡了，我坐在床上正心猿意马，忽然看到一位阿姨，裹着浴巾闯了进来。
吓得我立刻在床上站了起来，对她摆手说：“停。你是谁？你怎么进来的？”
这时，那女人用我女朋友的声音说：“傻样，人家洗个澡你就认不出来了？”
“啊！”我大吃一惊：“这差别也太大了吧！这简直就是两个人啊！你卸了妆，怎么是这个样子啊？”
女朋友白了我一眼说：“这有什么可惊讶的。女人也和某些商品一样，外包装仅供参考，一切以实物为准。现在呈现在你面前的，才是真正的我。怎么样？喜不喜欢？”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯
4.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，反了!
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。