- 世界上最搞笑的笑话笑到吐血？
- 有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
- 有没有很好笑的笑话，能让人笑到睡不着的那种？
- 你有哪些超级搞笑（沙雕）的笑话或视频？
- 你听过哪些很幽默一本正经胡说八道的歪理俏皮话与大家分享分享？
世界上最搞笑的笑话笑到吐血？

二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
2.山东人最让人羡慕的就是身高了！
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期***买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶***地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按***处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
有没有很好笑的笑话，能让人笑到睡不着的那种？
多年不見，蝦公叔去和一班友仔友女聚餐，大家見面都親熱滴交談。一班老友見蝦公叔齒白唇紅，眀眸黑發，精力暴棚，眾人便問蝦叔公:蝦叔公你保養得真是好哦，怎樣看都不似有七十歲的老頭了哦。蝦叔公得意地對眾人說:我現是三無產品，眾人又驚問:何謂三無產品？蝦公叔說:一我是無性情衝動之暴氣，二是無花心之念，三是無暗戀靚女之苦困，所似我顯得年輕哦。蝦叔公這牛頭不對馬嘴的解釋，己引眾人大笑。再後蝦公叔又神秘兮兮地對站身旁的友女耳說:我現在還是童子之身哦。聽者當場笑噴全場，一個個笑得東歪西倒滴，捂著肚子連連大叫，笑死我也，現今我每次想到這個笑料，我連睡覺做夢起來，都大聲笑出聲來。
你有哪些超级搞笑（沙雕）的笑话或视频？
堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，且空前兴奋的盘了[_a***_]化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……
第一次去女神家，穿的很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说：阿姨，你好。女神老妈回答：还叫阿姨！叫妈！于是高兴的改口道：妈！女神老妈：哎?以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。
昨天 约到一个段友去开房、 上去一看 MD 两张床、 我就去前台问了、 你们这看到情侣了都开双人房给别人吗？ 前台： 你没说是要单间的啊我生气了 这你看不出来吗？ 前台：一般情侣都是一男一女
几个要好的老同学聚会！好多年不见，大家相互吹捧，喊小李“李总”，喊小张“张总！”，还有什么“孔总”，“郭总”啊，但有一位同学见此情景，很不开心的离开了，拉都拉不住，要与我们绝. 角，这位同学 姓 “野”……
我给大家讲一个我自己认为很搞笑的笑话
今天我刚回家，我妈妈就朝我走来啪的一声打了我一巴掌。气冲冲的对我说，今天你怎么能在学校里打架呢？我当时气哭了！对着我妈说：我今天都没有去上学怎么会在学校打架啊！就在此时我妈啪的一巴掌又打了过来说：你老师说你逃课我还不信！快去给我跪着！
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你听过哪些很幽默一本正经胡说八道的歪理俏皮话与大家分享分享？
理歪俏皮话
听了笑哈哈
（一）世界那么大，没钱能去哪？买个地球仪，不但能看看，还可以转转。
（二）历史老师：你为什么交白卷？
（三）问：女人的温柔从哪里体现？
答：吵架出门，顺便买个菜回家。
1，吃得苦中苦，心里会更堵。
2，我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3，其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
4，你以为我会眼👀睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
5，虽然你单身，但是你胖若两人。
6，我这张脸只要遮住这两个地方就完美了！一处是左半边脸，另一处是右半边脸。
7，想当年，我也是一颗痴情的***，不过打了场雷，劈没了。
8，看你手撕快递的时候那种气吞山河的气势，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
明末时期，崇贞皇帝出城微服私访。来到城外，遇到一个算卦的道士。他近前一看，只见三个读书人问科举前程。道士竖起拇指，闭口不言。三个书生详问，答曰:此乃天机，不可泄露也。三人走后，道童问师父:师父为何只伸一个指头？答曰:一人中榜、一人落榜、一齐中榜、一齐落榜皆应验。崇贞皇帝听后，暗想:什么未卜先知，蒙人！于是他近前问卦。道士让他说出一字，他随囗说出一个有字。道士说，此字不测。崇贞皇问是何故。道士说，此字上面大字少一部，下面明字少一半，表明大明江山已失近半，所以不敢测。崇贞皇帝改口说，是朋友的友。道士说，反字出头，更不敢乱测。崇贞皇帝又改口说，是对应鸡年那个酉。道士说，你我赶快逃命，当心有人抓咱！此字尊字上无头下无脚，天子命危矣！崇贞皇帝听罢，***装害怕，立刻回到城中。