超级搞笑的短笑话？
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
2、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
4、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的***照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要***公交司机，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
小明准备向喜欢的人表白，他很忐忑。
朋友见了，便给他出主意：“你可以选愚人节表白，万一没成功，你就说*愚人节快乐*!"
小明想了想，突然一拍脑袋，说：“其实清明节也可以啊！”
朋友不明所以，小明乐呵呵地说：“万一被拒绝，我就说，*不好意思，刚才好像被附身 了！*”
2 帅哥点餐
啊有在饭馆吃面，让老板娘加个煎鸡蛋，老板娘便对后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋！”
过了一会儿，伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈，问了四个客人，才把煎鸡蛋送 到啊有桌上。
啊有不满地说：“伙计，不至于吧，这店里一共才五个客人！”
3 都是坏的
求几个能逗女朋友开心的小笑话？
出来遛弯儿的时候，女朋友心情不好。我给他讲了一个笑话，叫他回答一下。一个猪。没有吃到食物。非常不开心。
我问女朋友。你是叫猪开心还是叫猪不开心？
我朋友立马回答。我叫猪开心。从此以后我就管我女朋友的名字叫猪开心
1、那时候第一次带老婆回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我爸爸放下碗筷走去
介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我 爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我
[_a***_]说：“她是去阳台放了个屁。”
2、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次***现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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求几个能逗女朋友开心的小笑话？
1、那时候第一次带老婆回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我爸爸放下碗筷走去
介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我 爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我
妈妈说：“她是去阳台放了个屁。”
2、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次***现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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