幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
全是原创，随手点赞正能量！
1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”
2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。
3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”
人需要谦让；人心难测；大佬的平凡之路。共三个哲理，三个搞笑故事。看得开心的话，随手点个赞吧，认证还没过呢，秋梨膏！
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
在你的人生中，有没有发生过非常不可思议的事情？
俺村的老王五十多岁，他的妻子患上癌症去世，撇下两个女儿一个儿子。
大女儿小凡为了给老王分担家庭负担，照顾弟弟妹妹，辍学在家帮老王干农活，洗衣服做饭。
老王身体健壮，妻子去世后他便耐不住寂寞，经常去路边店找三陪女消遣。
老王除了不安分以外，还爱喝酒，喝多酒就骂大街砸东西。有一天老王又喝多酒，几个孩子把他生拉硬拽拖回家。
令人想不到的是，半夜里老王浴火难耐，竟然摸进大女儿小凡的房间，老王对自己的女儿做下不可饶恕的罪过。
事后小凡痛苦万分，她看着尚未成年的弟弟妹妹，最终也没有告发老王。
也许你会说根本就没有老王这种人，我也希望没有老王这样的人，可是这种事情却真真切切地发生过。
《变形计》中王境泽说过的一句话。“真香”
该词最早出自湖南卫视《变形记》里面城市主人公王境泽初到农村家庭时撂下的狠话，后面又啪啪打脸的搞笑情节。在节目中，主人公王境泽嫌弃农村条件[_a***_]，想要回城市。农村家庭的爷爷就一直劝他，生气的王境泽随即说道“我王境泽就是饿死，死外边，从这里跳下去，也不会吃你们一点东西”。但几小时后饿了的王境泽只能在农村家庭吃饭，边吃还边说了句“真香”。配合前面他自己说出的狠话，喜感度顿时爆棚。
你觉得不可能发生的事情，但还是发生了，这就是所谓的额”真香“定律。
王二嫂称得上我们村里最漂亮的女人，走在大街上就是一道靓丽的风景，是个男人都会忍不住多看几眼。自古红颜多薄命，她三十岁那年，丈夫从建筑工地的脚手架上掉下来，勉强捡条性命，却从此瘫痪在床，生活不能自理。
村里有些人就劝王二嫂趁年轻早点改嫁，不能守着一个废物过一辈子。可王二嫂跟丈夫的感情很深，觉得这样做良心下不去，况且，她俩的孩子已经四岁了，朦胧懂事，她不想这个家因此解散。
从此，家庭的重担一下子落在她单薄的肩上，多少次，晨星目送她第一个下地，月亮看着她最后一个回来。这时候，村里一些有头有脸的家伙，就打着扶危济困的幌子，千方百计讨好王二嫂，巴望着能从她身上捞点便宜。王二嫂只要屈从了这些人的要求，金钱就会像飘树叶一样落到她的脚下。但王二嫂不是那种水性杨花的女人，面对送到眼前的诱惑，她眉毛都没眨一下，就把这些人狼狈的赶出家门。
于是，王二嫂的口碑迅速在村里传开，她成了乡亲们眼中最正直、最善良的女人，成了方圆十里有名的“贞洁烈妇”，成了女人们学习的楷模。大家都向她无私伸出援助的手，无论夏收秋种，大家都争先恐后跑去给她帮忙，我也是其中的一员。
然而，半年后发生的一件事，让王二嫂“光辉形象”一落千丈。那天下午，有人抓住王二嫂在玉米地里与人偷情，据说，那个人是我们乡的，和王二嫂是同学。这个女人又想立贞节牌坊，又想做***，真是居心叵测。打着以后，王二嫂就成了过街老鼠，相亲们只要看见她不是吐唾沫星子，就是戳她的脊梁骨。王二嫂***装没有看见，任凭大家对她指指点点。
我也感到很气愤，觉得王二嫂是个表里不一的坏女人。有一次，我和她在地里不期而遇，就走过去劝道：嫂子，我对你一向很尊敬，可你这次做的事就太对不住宝山哥了（王二嫂的丈夫）……我的话没说完就被王二嫂愤而打断：我怎么对不住你宝山哥了，这两年来，不是我给他喂吃喂喝，端死端尿，谁帮过我一把……别人可以骂我破鞋、不要脸，你不能，你是念过书的人，你应该明白你嫂子的苦衷……王二嫂越说越激动，最后捂住脸哭着跑开了。我傻傻的站在那，回忆王二嫂的话，似乎若有所悟。
一年后，王二嫂的丈夫死了，她也放心的改嫁了，和她那个同学从此光明正大生活在一起。转眼20年过去了，不久前，在赶集时碰见了王二嫂，真是岁月不饶人，王二嫂看起来老了许多。我问她过的好吗，她高兴的说：好、好，我已经做奶奶了。接着又反问道：你还恨嫂子吗？我连忙说：早就不恨了，到今天我才知道你是世上最美的嫂子……
就发生在头条，我收到一个悟空问答，关于无神论还是有神论的争辩，我就回答了句，无神论越来越站不住脚，然后有个叫“怀疑探索者”的，用及其污秽不堪的语言辱骂我，还带到了我的家人，我真是忍无可忍，我要举报时，这个家伙删掉了，但我依然举报了他
一九八四年，我所在的部队接到参战命令，部队就转入了临战训练状态。年底全营拉练时，我们排的二辆车进入了黄河岸边一个十分偏辟的小山村，也就晚上八、九点的样子，天气阴沉，不见一丝光亮，村子也是黑压压的看不清轮廓，排长命令在村中宿营，先期到达的人员己经同村支书为我们安排好住宿的地方，我们班七个人和排长被村支书领着进了一处院子，用手电四下一照，是个四合院，北屋一排大瓦房看着很新，我们八个人被安排进了中间的房子，房子很大，空荡漾的，还有一股烧纸的气味，天已经初冬，不知怎么感觉屋里比外边还透着寒气。地上已经铺好了几层草垫子，我们把背包解下来坐在草甸上休息，我给同行的战士小马说：”这屋里怎么感觉比外边还冷啊，而且还有一股怪味”。小马说：”是呀，怎么象一股烧纸的气味呀”。“我们到车上睡吧？”我说道。“老刘一个人看车，正好你们两个过去陪他”，排长说。我提起背包和小马打着手电，快步走到村子中心广场的车上。老刘见了我们很高兴，挤在一起，一会儿就沉沉的睡去了。
不知过了多久，忽然听到车外乱糟糟的声音，排长在车外喊：“快把帐篷打开，快把帐篷打开”。打开帐篷，排长带着他们五个人先后上了车。“怎么了排长？”我们问。排长说：别提了，你们走后他们几个战士就睡觉了，我赶着写明天的训练***，可是到了晚上12点以后，我听见他们几个躺在那里，咕咕的乱叫，我还以为是白天累了，拍了拍他们也没在意。可是过了一会儿，他们又在咕咕的叫。干是叫醒了副班长老孔，问他怎么回事？他迷迷糊糊的说，怎么觉得憋得慌，脖子好像被什么勒着。我就赶快叫醒了他们几个，他们几个也都说觉得憋得慌，喘不上气来。这时，排长听见外面有动静。开门看到房东大叔正出来解手。排长叫住房东大叔，问：“这间屋子是怎么回事啊？我们这些战士在这里睡觉，怎么都觉得憋得慌”。房东大叔一听，显得很慌张，赶紧说：你们今晚还是不要在这睡了，到别处睡吧。排长问：到底怎么回事？房东大叔说：三天前，她的新婚的儿媳妇，在这间屋里上吊***了，今天刚刚发完丧……
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看***什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
1.记得那年流行打玻璃球，技术不好，总是输，于是偷了父亲的私房钱，买了整整一大纸袋玻璃球，父亲回来一看，二话不说拿起扫把，我捧起玻璃球就跑，结果，纸袋坏了个洞，父亲踩在玻璃球上一声惨叫，进了医院。
2.那年，父亲和二叔比赛吃肉，我目瞪口呆的望着父亲一口气吃下二斤白水肉，晚上的时候，父亲叫我烧开水，实再太困，于是给父亲舀了碗凉水，结果这一夜父亲一直蹲在厕所上，不敢上床。
3.不写了，父亲喊着要裤子，刚才不小心掉水上，正用灯泡烤呢，不对，有股糊味……
你好，我是搞笑领域的创造者【兔纸小哈】，每个人的笑点可能不一样，泪点也许也不太一样，那些能让我又笑又哭的笑话，希望也能给你同感。呈上小哈的笑话，如下：
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人到中年，就是一部西游记~~~
白龙马一样的任劳任怨，唐僧一样的絮絮叨叨……
最关键的是：离西天越来越近了！！！
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1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得开心，就各卷了一支“喇叭”，想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉，半夜啦，不抽了，把（煤油）灯吹灭，睡觉吧！
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机，以方便生活和解闷。一次想上微信聊天，就打电话问她女儿，你知道我的手机放哪里吗？你有没有拿错我的手机？她女儿把能想起来的，妈妈平时可能放手机的地方都说完了，老妈就是找不到她的手机，
最后女儿问她:妈，那你用什么给我打电话的？
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机？
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年痴呆症。一日，有老同事来看他，见面时
问他:知道我是谁吗？
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事，你都记得好像见过。那我是谁？回答是:你也好像认识的。
首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的生日，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
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