我觉得一般当别人跟你开玩笑的时候，我们可以这么回应:是吗？太好玩😂😂或者:你太可爱了，这也能想到😂😂又或者:天啊，太好笑了，你真幽默风趣😂😂😂再或者:你真是太坏了，怎么可以这样😂😂😂等等，用这些惊讶、喜悦、反问等回应我觉得还不错哟，大家可以试试😂😂😂😂
谢邀！
有一次，几个朋友聚会，在一起侃大山，其中赵瑞善于讲故事，他给大家讲了一个故事，故事讲完之后，其他人都叫好，唯有小李觉得这是胡编乱造，他辈分低，想说个笑话骂一下赵瑞，就说：我也讲个故事吧。有个老头，善于编筐，有一天，他编着编着就睡着了，儿子走过来，见他爹睡了，就拿起筐接着编，不一会儿，他爹醒了，惊喜地说：我的儿，你真会编！
几个人都朝着赵瑞大笑，小李更是得意洋洋。
赵瑞不慌不忙地说：你记错了，老头不是这样说的，老头睁眼一看，好好的筐，被儿子编的歪扭斜垮，生气地说，老子编了一辈子，怎么出了你这个败家子，我给你起了个好头，你却编歪了！
众人又是一阵哄笑。
其实，开玩笑要分场合，要分对象，好的玩笑，会使气氛溶洽，坏的玩笑，不但会造成尴尬，而且会产生矛盾。
有一次，厂里的王二嫂送儿子去上学，走到半路才想起来，手机丢在家里，就回家来拿，来回跑了几趟，回厂后，她讲起此事，女工小张本来就有点说话不跟线，她也想和王二嫂开个玩笑，就说：你这是张郎送李郎。王二嫂一听就火了，要去扇小张的嘴，眼看一场***不可避免。我在一旁说：小张你这么大的人，连话也不会说，要是我送王嫂，你说张郎送李郎还差不多。
王二嫂噗嗤一笑，要来打我，一场矛盾就这样化解了。
由此，我想到晋武帝司马炎，他荡平东吴之后，把东吴皇帝孙皓押到京城，他让孙皓坐下，对他说：我设这个位子等你好久了。孙皓不慌不忙的说：我也在南方设了位子等待陛下。满朝文武都笑了。
其实，卖弄的都是小聪明，隐藏的才是大智慧。
作为一个东北人，我从小都沐浴在东北恢宏的澡堂文化中，当然也发生过尴尬的事情啦！
去年疫情期间，浴池基本都关门了，可放***回家的我特别想去好好的洗个澡！
等啊等的终于等到开业，我去的时候竟然一个人都没有！也难怪，疫情期间真的基本没人敢去这样的公共场所！
我想着包场挺好的，没想到半路进来两个人，竟然是一个年轻的妈妈带着一个小男孩！我的妈呀，作为一个刚满20岁的女孩，我真的觉得被一个男孩子看好羞耻啊！况且这偌大的浴室只有我们仨人！
我顿时觉得浑身不自在，逃也似的跑出了浴室。唉！虽然想想那位妈妈应该是实在没办法，我也能理解，但就是觉得像吃了个苍蝇，真不好受！
我见到的***真事：有一次，遇到一个超经典的MM，该MM身材长相都不错，一直在莲蓬头下做各种舒展运动，水花飞溅，弄得她旁边的女生都躲得远远的。全澡堂都 在看她，她似乎还挺得意。很快她旁边的莲蓬头就没人用了，然后就看她的毛巾香皂越堆越多，把附近的空莲蓬头全占了，那个强啊。过了一会，她又大吵大闹起来了，似乎是又有新来的女生用了她旁边的莲蓬头，把她那堆东西给挪一边去了。最后澡堂里人忍无可忍，一起围过去指责她，她一边大吼“跟你们有什么关系啊，多管闲事”，一边夹着她成堆的物件愤怒地冲出了澡堂。
有一次在澡堂子洗澡（大连），只见一个男的穿着***进到澡堂子里，然后眼神比较紧张的看着周围的环境，我在池子里烫澡，他朝我走过来小心翼翼的问我（南方口音）“你们这洗澡都***短裤吗？”我说为啥洗澡要穿短裤啊？难道洗脚还得穿袜子吗？那个人看了我一眼，然后没洗直接就出去了
我家邻居一个姨，老逗了，去我家附近浴池洗澡，那个浴池男浴女浴门挨着，她当时不知道咋地，神差鬼使地就走进了男浴，恰巧男浴当时一个人都没有，她嘁哩喀喳脱完衣服就跑大池子里泡澡去了，泡的正嗨的时候，一帅哥走了进去，帅哥一看到她当时就蒙了，她还故作镇定的和帅哥说，没事啊，我和你妈岁数差不多，我啥都见过，你不用不好意思[捂脸]
我在洗浴中心遇到过特别尴尬的情况，我在收银那个大厅里
有个男顾客 有可能是迷路还是怎么着，反正衣服裤子啥都没穿就跑出来了
他们里面的男服务员在后面直叫他 别走过来，走错了，然后他才掉头的
我听见他们在喊，不知道啥情况，我没注意
夏天天热，一回家开空调又很舍不得，开了窗户虽然会凉快点，因为空气不流通，还是闷热难忍。只有在对面舍友没有回来的时候，打开门享受那种风对流的凉爽感，他一旦回来立马关上房门，憋在这个不通风的小屋里，忍受这种蒸***的酸爽感，这种滋味一辈子都不想再有了。
当年和一个女孩合租两室一厅，有一天晚上和哥们在外面喝酒喝多了，回去以后睡到半夜爬起来上厕所，晕了吧唧也没开灯，上完厕所迷迷糊糊闭着眼摸黑往回走，推开门突然觉得眼前有光，使劲睁开眼一看，床头灯开着，女孩和他男朋友正在。。。（此处省略两个字），哦买嘎！走错房间了，酒顿时醒了一大半，赶忙连连道歉，扭头关上门出去了。
后来过了不到一个月，那女孩就搬走了，也不知道因为啥。
哎，别提了，当时太尴尬了😂😂
异性合租，在同一个屋檐下，抬头不见低头见，难免会遇到一些尴尬的事情。很尴尬的事情就有很多了。
1:想上厕所的时候厕所永远都是有人的。又不好意思催人家，只能硬憋着，看见人家一出来，一股脑的往里冲，出来之后总感觉他在笑话我。
2：内衣都不好意思晾出来，怕人家评价。
3：做了菜饭感觉卖相不太好，人家凑过来看看，还说吃得真多。
4:迷迷糊糊走错房间，定睛一看，不对，趁人家不在屋里，赶紧溜，[_a***_]刚转身，人家就回来了。就好担心呀，他会不会认为我是来偷他东西的。
5：半夜有暧昧的声音，听不下去了，使劲儿跺两脚，再咳嗽两声，就没声了。
6：刚开门，人家小两口正在甜蜜的吃饭，看见我了，还问问我要不要一起，额，这还是算了吧。0
异性合租早已不是什么新鲜事了。有时在网上看合租信息，人家女生还专门想找个男生合租，说是男女搭配更干净、卫生。有时候可能刚出社会，没多少钱租房子，所以就选择了合租这个方式。
我跟一个女孩合租，两个人都是大学刚出来工作，我跟她都喜欢爱干净，俩人一拍即合就合租了。两个人共用一个洗澡房，我有时候记性不好，经常***遗忘记在里面，她去洗澡都时候都看到，老是脸红红是说我要下次注意点，我只能尴尬的答应了。
我一个奇怪的爱好，就是天气热的时候，喜欢***光睡在房间，她不知道我又这个特殊癖好，有时候门忘记反锁，她更好有事情找我，让我帮忙看一下洗澡房里面水管，怎么会不出水。她一着急忘记了敲门，就打开进来了，恰好被她看到***的画面，她就叫起来，用手遮住脸，背过身。让***净穿好衣服吧，帮忙看看是什么情况。我看到她突然进来，也是一脸懵逼尴尬，赶紧起来找我亲爱的***穿上。
两个人在一起久了，难免日久生情，后来我跟她在一起了。
小区式的租房，只有一个厕所，厕所门还是反锁不了的坏的，每次上厕所不论黑夜白天，只要进去就会开灯，代表已经有人上厕所了。
我呢上厕所开灯还不算，每次去就会故意找个电视剧看着，把手机音量调的很大，防止人不注意会进来。
表伯母，某市国企退休，养老金3000多元/月，一个老太婆维持自己生活，富富有余吧？然而，招集两个儿子和一个女儿开会，主张给予赡养费：儿子：1000元/月/人，女儿500yuan/月/人。儿女们都说：妈，你养老金那么多，都用不完，干嘛还让我们出赡养费啊！然而老太太说：养老金用完用不完，与你们无关，赡养费是你们做儿女必须给的！谁不给，我就去******谁。儿女们没办法，只好按月按时如数地把赡养费交到老太太手里。强势不？
“啪”地一声！吊灯掉在了地上！老太太得意洋洋地说：“我让你开，我让你开！”
小美婆婆七十多岁了，身体硬朗。平时，和小美夫妻同住，不过，小美丈夫经常出差，在家的日子屈指可数。平时，也就是小美和婆婆、还有儿子在家。
小美婆婆是个强势的老太太，到底有多强势呢？大到小美老公的工资要管，小到小美炒菜放几勺盐也要管！
甚至，家里几点开灯，开什么颜色的灯，都要听她的指挥……
小美家餐桌上方的灯有三种颜色（是同一个灯，但可以发三种颜色的光），白色、橘***和粉色。但是，平时只能开橘***的！
因为，粉色刺眼，平时没开过。这个都没意见。白色，婆婆说费电，也没开过。只有橘***，看起来昏昏暗暗的，肯定也不费电。
平时，不管，开哪个灯，只要不摸黑就行，小美也没太在意。
只是这天，小美晚饭做了鱼，喂孩子吃鱼时，小美去把灯调成了白色光，婆婆看到了，立马站起身调成了橘色。
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