小时侯听到最好笑的笑话？
一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！
李员外家是这个镇上的大户人家，家里自然需要几个佣人，而员外精明，在挑选方面也是有自己的计算：
比如随从车夫要性子急的，只要主子一个命令，立刻出发。
照看自己的儿子的要找性子慢的，有耐心的。
每天去集镇上买卖的要找喜欢占小便宜的。
一天李员外出去办事途径一条河，不过河上的木桥断了，马车无法过河，要绕道需要很长时间，急性子随从看老爷着急，直接就背着他自己趟水过河。
员外很高兴说：“到家要后奖励你一两银子。”
急性子一听立刻把员外丢到水里激动地说：“谢谢老爷，既然打赏小的就现在吧！”
员外湿了身子也不好办事只能生气的回家了。到家看到慢性子佣人坐在水井边搓麻绳，问道：“小少爷在哪里玩呢？”
慢性子佣人慢悠悠地说：“小少爷不小心掉到井里了，我正在搓绳子准备下去救呢。”
1.
女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我***停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的***，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
2.
今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”
3.
闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马***。当时我就没忍住笑出了声....
4.
办公室里几个年轻的男同事经常***工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！
5.
我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
6.
晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。
7.
下午上班，同事兴高***烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上***一枚。***，想必大家都知道，是什么意思了？
8.
女老板午休的时候被我吵醒了，她有起床气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去吃饭，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？
1、去买手机。店里的营业员可热情了，我一进门就拿着手机过来了：哥，看手机？你看看这款怎么样？我：看着还行。服务员小声跟我说：这手机可是***的，男人想看的东西都能看的特别清楚！我：真的？服务员：真的！我：男人想看的就能看清楚？服务员：能！我：那你给我整个马赛克看看。
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
3、朋友去理发店剪了个头发，花了一百五十块大洋。回来跟我们炫耀，吹起了牛逼，大家都不想打击他那发型儿、一[_a***_]沉思了一会儿说：不错不错，就性价比来说，确实非常不错滴。这朋友顿时兴奋起来：那当然了，哈哈！哥们笑笑说：花了一百五十块钱，却剪了一个二百五的发型儿，这性价比，杠杠的！
4、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话就回家了，到家正好赶上老妈炖好了排骨，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会生气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。
5、今天晚上去朋友家蹭喝酒，平时我喝一杯脸就红了。今天，我喝了三杯，回家后，我对着镜子说，今天喝酒我脸都没红，大家都在说我酒劲见长， 结果，媳妇从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
我要说的这个故事可能也有别的版本的，但我这个确实是别人给我讲的，然后至今说出来还会笑。故事开始了：
沙漠里有三人，分别是美国人，日本人，和中国人，他们都迷路了。在沙漠里走着，突然发现的一个神灯，他们打开，出现了一团雾，一个灯神，他说，我是灯神，感谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。
美国人先说，请给我很多很多的钱。然后灯神给了他很多很多的钱。
美国人又说，请再给我很多很多的钱。然后灯神又给了他很多很多的钱。
美国人接着说，送我回美国。然后嗖的一下，灯神送他回去了。
轮到日本人说，请给我很多很多的美女。然后灯神给了他很多很多的美女。
日本人接着说，再请给我很多很多的美女。然后灯神接着给了他很多很多的美女。
然后送我回日本，日本人说。嗖的一下，灯神送他回去了，然后看向中国人。
中国人说，请给我来一瓶二锅头
请再给我一瓶二锅头，灯神满足了他。
一秒钟难过下一秒开心冷笑话？
强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过， 强强感觉有一双手按着自己***，还微震。
强强愤然回头，只见一个小正太， 并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你， 你帮我收拾那几个小P孩……”
有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子？
1、
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
司机看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不***，给我点钱。
司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不***的好男人能混成啥样！
这个司机挺有意思啊。
比笑死人的段子，我没输过…🤔
1、他手上有个纹身是ZJL，是他前任名字的缩写，他骗我说是他以前最爱吃的菜，叫炸鸡柳…
2、刚才中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，中午轮到我了，服务员说：“对不起，让您久等了！”我为了客气就说了句：“哪里！我也刚到！”谁知，服务员把我撵到队伍最后去了......
3、谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
4、和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输。。。服。。。”我又被打了一顿
5、跟男友一起回老家，男友妈闲聊时提到说:结婚之后最重要的是忠贞，你觉得还有什么比媳妇偷情传出去更难听的事吗?
我:“婆婆偷情。。。”
6、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
7、iPhone13发布了，简直太好了!这样我妈就可以淘汰12换13，我爸就可以用我妈淘汰的12，那我爸的11就可以给我妹，我妹的果8修一修可以给她男朋友用，她男朋友的7就可以给我弟，然后我弟可以把他的6送给女朋友做备用机，他女朋友的5就可以给我用了!太好了，终于要换掉我的iPhone4了!
8、老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。”
2、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”
这位老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
3、装修接近尾声，今天我去商场看看想给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗户，通风换气就尤为重要，于是媳妇儿特地找到营业员问：“你好！请问你们儿有抽风的浴霸吗？”
“没有！我们的浴霸质量都很稳定！”
4、妻子：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
来往行人很多，警察指挥右走，一男孩问警察左边谁走呢？警察不理他。警察叔叔左边谁走呢？你说的是个理，左边谁走呢？
两年后男孩长大一点，有点腼腆，害羞，警察见他，往右走。以后别叫我往右走了，别人还以为我两个爸爸；我有女朋友了，你看快到了。漂亮妈妈推个小车.里面坐着小女孩，正对着警察叔叔微笑。再见，警察叔叔。
甲:"喂，你在那里啊？
乙:"我在中国啊！″
甲:"是不是中国移动啊，"
乙"不是啊！贴在墙上动不了的"
甲:"丢卡咪，中国这么大，我去那找你啊"
乙:"不来找算了"
哈哈哈
有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
1、楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!2、说个真事。我叔叔家里一辆***杠自行车，太老了骑不了了，推了半个多小时到废品站，结果卖了两块钱！完了太累不想走，坐公交又回来了，车费两块！我叔叔现在有点懵，坐门口抽了半包烟了，我该咋劝啊
3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
4、有次和老公逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就跑。
5、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。